最绝望的时候，你是怎么挺过来的？

早上看了易仁永澄老师的一篇文章，他讲述陪伴妻子产前进行羊刺穿、筛唐氏婴儿一系列产检的心路历程。

虽然是长故事，但字里行间流露出真情流露。用力生活的人，具有对生活更多的洞察和感受，感受心流与悲伤细微流过心间的能量，一下子能收获到感动。正是因为用力爱过才会更在乎、才会更紧张。

最喜欢的几米漫画中，有这么一句:

掉落深井，我大声呼喊，等待求援。

天黑了，黯然低头，才发现水面满是闪烁的星光。

我总在最深的绝望里，遇见最美丽的惊喜。

——这句话出自《希望井》

像双生花，绝望中衍化新的希望。

近两年有一个新名词“挫商”，巴顿将军说过：衡量一个人的成功标志，不是看他登到顶峰的高度，而是看他跌到低谷的反弹力。

我很欣赏石油大亨洛克菲勒的一句话，“假如有一天，把我扒光了，丢在沙漠的中央，只要有一只骆驼队伍经过，我依然可以重新回到今天的位置”，该是多么强大的内心，才会有这样的自信！

后来因我的刻意练习，现在这只曾经断过又被接上的指头活动得比其他手指还灵活。

比如现在噼里啪啦打下这些字，这只曾经断过的手指头付出的辛劳甚至高于其他手指的20%呢！

曾经受过的伤，只要去坦然接受，反过来也许有一天，会成为独一无二的logo和熠熠生辉的往昔。

那么，此刻正在读文章的你：当你最绝望的时候，你是靠什么撑过来的呢？

4

当我把这个问题发给社群人时，得到了各种各样的回应——

“师傅，我最绝望的时候，我是靠着爷爷给我打电话说：“我打电话没事，就想看看我娃在干嘛”泪流满面过后，我便更加努力奔跑”

“最绝望的时候，确诊抑郁症，拒绝所有医生，自己消沉到底，看心理学的书，接触大量抑郁症以及其他心理疾病病人，后来思想就正过来了"

"最绝望的时候，每天给自己写日记，不停的鼓励自己，一直暗示自己一定可以挺过去，然后就过去了，现在想想也没什么啊"

“我最绝望的时候，是太爱一个人，而他嫌弃我家贫穷的时候，新年的第一天沿着街看着他往前跑却不曾回头看我一眼，那一刻知道了他肯定已不爱我。绝望的立马回头，一路哭一路走回家头也不回”

"我往往选择大哭一场，然后tomorrow is another day，现在习惯了和绝望相处之后反倒是开始察觉生活的细微美好"

我的小心愿，以后会谈恋爱，不用再吃泡面，因为难过的时候有人可以抱着哭，哈哈。

PS：最难熬的时候，龙女靠吃泡面续命，恢复心力。你呢？最绝望的时候，你是靠什么撑过来的？

十里巷陌

说说我最绝望的时候。

那是我刚结婚第一年送完节礼，再回家的路上。一场车祸彻底改变了我的命运，我从一个活蹦乱跳的人变成了一个截瘫患者。可以想象我是怎么走到今天的，我的内心经受了什么样的煎熬，遭受了多少路人的白眼。

现在离我出车祸的时间已经8年了，我虽然在慢慢恢复，可以走路了！可再也回不到从前可以想跑就跑，想跳就跳的日子了！再也不能穿高跟鞋了！

人生就是这样，不会让你一帆风顺，但不管有多难，日子还得继续，所以我要披荆斩棘，开辟一条平坦大道，因为我要做生活中的强者，绝不可以被负面的东西打倒！

送自己两个字，加油！

喜欢的朋友可以关注我！

大脸猫与小老鼠的故事

前年4月底的时候，我离职了。

没有找好下家，没有任何打算，就是觉得太压抑了没有任何上升空间。也许是初生牛犊不怕虎吧，离职的第一天我信心满满觉得自己可以找到更好的。然而在一个孤独的城市，举目无亲。更崩溃的是我不敢告诉家里人我辞职不干了。

在自我休息调整了一周后，我又开始了漫漫的找工作之旅。

不停地修改简历，投递简历，面试，投简历，面试。。。。就这样维持了一个月，也没有找到我所认为的称心如意的工作。我开始慌了。

天气很热，那可能是最漫长的一个夏天了。盘算着自己剩下的钱，看自己还能过多久。不敢对家人坦白，也不愿意低头向朋友借钱，更不甘心向现实低头妥协。

那是我吃泡面最多的一段时光了。

时间越久，自己变得不爱说话，不想和别人交流，急切需要工作却还是不甘心，高不成低不就，我觉得自己坚持不了多久了。

然后我经历了我觉得这辈子都不会忘记的两个月，走出阴霾，有了称心如意的工作，并且脱胎换骨。

1.再绝望也要吃饭化妆，做个正常人

沉浸在绝望里我们会越来越丧的。

不吃饭不喝水，不花时间打扮自己就相当于心理上的一种自我放弃了。你都不愿面对这样的自己，你觉得别人愿意待见我们吗？

2.去运动吧，趁阳光正好

赖在床上感受不到今天的阳光。

在工作生活中不难发现, 那些人际关系好的人总是心情舒畅、容光焕发, 对什么事情都充满兴趣；人际关系不好的人常常无精打采, 萎靡不振, 对生活缺乏应有的乐趣。

心理学家通过观察发现，人际关系好的人相比人际关系不好的人，更善于制造与他人接触的机会，从而提高彼此间的熟悉度，相互产生更强的吸引力，而热衷于运动便是其中之一。

3.去看书，度过一个人的升值期

杨绛先生的父亲有一次问杨绛：“阿季，三天不让你看书，你怎么样?”

她说：“不好过。”

“一星期不让你看书呢?”

她说：“一星期都白活了。”

父亲笑了，说：“我也这样。”

书中自有黄金屋。

给自己列份书单，好多难过忧郁烦闷郁结或许应为你看到书里的某句话就豁然开朗了。

4.和朋友家人交谈

我们花了很长时间学习，去工作，去爱。

上学上班时候很少有时间和家人朋友聊天。

可是他们是你最坚强的后盾呀。若你欲哭无泪，便尝试着说出来。

家人朋友的一个拥抱，一个眼神便都会给予我们无比温暖的力量。

5.收拾心情，重新出发

熬过来了，浴火重生。

很开心遇到更好的一个你。你看你也好棒。

加油。

逗大叔的小仙女

说说我自己的经历

家里重男轻女，在我小时候发烧太过轻视落下了残疾。从此越发的忽视了。在家里，我更像个丫头下人。对我灌输的思想都隐藏着男尊女卑。或许觉得自己命该如此，所以从小都是顺从。

长大进入学堂再进入社会，所学到的 看到的 经历的都告诉自己，自己可以不用活的这么糟。自己没有说的那样没用。我努力工作让自己独立，让父母知道我不应该低我哥一等。我从小天真的觉得父母只是因为我残疾，让他们养老无望才一心为哥的。这样的认知，在我生病那年狠狠的扇了自己一耳光。

残疾找工作的艰难，无以言说。挣的都是血汗人命钱。我也不例外，初出社会。除了拼命哪有机会和本事拼。多年下来，拼出大半条命才换回不多的积蓄。这时候家里联系我，告知我哥需要准备婚房。我得帮哥出一份子。那时天真的认为父母认可我的能力了。尽管心里有些明白父母是重男轻女，但还是宁愿相信父母，相信自己从小那天真的想法。等我需要时，父母不会不管我的。一定会管我的。

过后一年多，多年来的省吃俭用和透支身体，我累成了肺结核并胸腔积液。当我佝偻着身体，经历两天一夜回到家。我父母只给了一句话。要钱没有要命一条，我哥一句 帮是情分 不帮是本分。 那时，我都不知道我在天地何处～尽管自己内心早已有所警告，真面对这一切时我还是难以置信。

多年过去了，现在自己过得很知足了。至于那个家，也早已和我没关系了。期间联系过我，说年纪大了，要钱赡养。我也就呵呵一笑。我没这能力，实在抱歉。

扯淡6220

fengdourengsheng

说说我的经历吧，从小父母离异，家里几起几落，大约五年前吧，融资高利贷盛行，母亲也牵扯进去，不光家里的钱，包括母亲背地里替别人担保的一共两百万左右，没敢告诉我，小地方，两百万已经是巨款了，家里的亲戚都躲得我家远远的，知道这件事还是从兄弟那听说的，兄弟去我家串门，看到一群债主上门讨债了解情况以后给家里送了十六万暂时平息一段时间，也是兄弟喝多了无意说漏了，知道了以后，我记得清楚是个腊月二十八，没几天就过年了，感觉天塌了，头发掉的很快，我完全可以不用管，但自己想，我是个二胎，又是个早产儿，父母给了我这条命，我就得报恩吧，如果不担这个责任也算是把之前背着我往家里送钱的兄弟们坑了，无非是在最适合结婚的年龄保持单身而已，咬牙，抗吧，腊月二十八晚上把赖在家不走的债主签完协议，送走，留五百块钱过年，然后想尽一切谋生之道赚钱，过了四年左右，赚钱，按月按比例还给各个之前母亲的债主，不知不觉四年过去了，债基本上还完了，每天逼着自己学习，沉淀，思考，始终记住一句话，没收成就得挨饿，从一个之前月薪三千左右的人，变成了现在年薪三十万左右，其实挺感谢那段岁月的，如果没有那段岁月，不知道原来自己还有这么用处，始终就是一个纨绔子弟。每段经历都是一个收获，看你我用什么角度体会吧，记得前段时间一个小学同学聊天说过，挺佩服你的，一个富二代，带领一帮朋友做成这样一件公司，我心想，富二代，好遥远的称呼了，自己的感觉，有多少钱不重要，重要的是你能值多少钱，你的能力和才学，是在任何时候都不会背叛你和亏待你的。还有，以诚待人，别人也会拿真心待你。不变的是，家里出事那年二十五，单身，今年三十了，依然单身～

金家七爷

每个人在不同的年龄阶段都有不同的人生感悟，遇人处事的原则也会随之改变，关注的焦点、行动的目标、思考的内容决定了你内心的感受，这时，你享受着你轻易能够跨过的沟壑，同时你逃避着眼前即将来临的风雨，然而某一天，暴风雨在你避无可避的道路上来临，这时你怨天尤人，身心疲惫的拖着身子，你绝望，但不能停止行走。

少年时，对于农村的小孩来说，插秧割稻并不陌生，通常是父母带着小孩在农田忙活，在酷暑烈日的天空下，望着满田的稻谷要割，对于小时候的我来说，萌生出了绝望的感觉，但是，我只能低着头，一把一把的割着，一排一排的割着，虽然累，但是脚步前行着，虽然苦，但是终究会完成的。

读书时，在即将奔赴百万大军的高考战场前，整日整夜趴在书海里，面对着一天十几张模拟试卷和背不完写不完的公式，我被榨干的快绝望，但是，想着当初小时候干农活受过的累、吞过的苦，默默地对自己说“你想以后一辈子干农活吗？”，于是，我深吸口气，提起笔杆，埋下脑袋，继续前行。

工作后，面对没日没夜的加班，经常为了赶进度通宵达旦，累了睡地板，醒来继续干，甚至连洗澡撒尿的时间都没有，我们常常在深夜怀疑人生，怀疑自身的价值，想着，思考着，流着泪，甚至觉得自己一无是处，我们快绝望了，但是第二天梦醒后，我们仍旧拖着疲惫的身体准时到达了公司，仍旧习惯性的打开了电脑，仍旧开始了一天的工作，因为什么？因为我们不仅在为自己而生活，更为家人而生活，这是我们每一个人的责任，所以，我们的脚步不能停。

有时候，我们绝望是因为我们想的太多，行动的太少，其实我们可以傻一点，傻傻的坚持着，一切都会是变成你曾经路过的风景，静待你的欣赏。

丫晒晒

感谢那些绝望的日子我没有放弃

作为一个经历过绝望的人来说，从那段时间时光走出来之后。没有压抑感，反而过上了自由的生活。所以对于我来说，我会认为那些绝望只不过是我成长进步的阶梯。

现在的我正激励充沛地坐在电脑桌前，望着窗外逐渐升温的阳光下，眼里有泪，但更多的是微笑。就在刚才，我看到了悟空上的这个问答，回想起了2017年7月份的日子。离我和男朋友说分开的日子已经过去十几天了，因为自己童年缺少了很多爱和安全感，我在这段感情中特别希望男朋友能够更加的呵护我。但是每一次吵架，他说毕业了不结婚就分手吧。可是他却可以两个周甚至一个月的时间都不会联系我，刚开始交往的时候我没告诉过他我的的生日，可是后来他也没有在问起生日这件事前了。于是和他在一起的三年里，他没跟我说过一句生日快乐。20岁的我，总是自信、意气风发、雄心壮志，觉得只要竭尽全力，梦想就会触手可及。而他总在告诉我：大学生也就那样子，眼高手低，能力不行。我讨厌他以偏概全的说话方式和态度。我的自信心被打压，所以当他问我毕业了想干什么时，我把自己内心的想法掩埋。可是到最后分手的时候，他说：“我不能你因为我而看不清自己想要选择的道路。如果你找到好的，我也祝福你了。”看完这样的话语，我顿时觉得自己好可笑。没有挽留，我们就这样分开了，三年的时光只能说是喂了狗了。这是我们第三次闹分手，这一次也就真的分手了。我没有再和他闹，话是我说的，路终究要自己走。我曾经无比坚信我们的爱情，无关学历、家庭背景、无关金钱。可在一起的三年里，他没送过礼物、没有生日祝福、就连情人节也都是当天快结束了的时候发送一条情人节快乐的信息，直至2017年7月份在期末考和身体重病缺钱的情况下向他这个工作了几年的男朋友说拿点钱急用，可是他玩起了失踪。发信息不回，视频不接，生病好了之后他接了一次视频，我问他：“为什么不回信息？”他说：“手机掉了！”最终我还是说服不了自己毕业了就和他结婚。毕竟，除开他初中没毕业、我大学毕业，他家庭条件不好、家里还有弟弟妹妹需要扶持，而我家境不止比他好，父母的家庭教育也是很良好，最重要的是我感觉他不爱我，让我没有办法为了他一往无前。终究要自己做了决定要分手，哭也就哭了几天，不就是几天的泪水嘛！笑一笑，没什么大不了。

其实我并不情愿放弃这段感情。但是，我自己知道如果再不分手，我可能要抑郁到发疯了。因为在2017年开年到7月份一直是我坚持联系我的男盆友，他甚少给我打电话。我晚上睡觉的时候就会不自觉的流泪，想找以前缺少了那么多爱，还以后男朋友会懂自己给自己更多的关爱，想到结果却是这个样子。当时的它如果要给我打的话就是因为他家里有事象征询你的意见。比如说他大姐婚姻生活不好，他建议要离婚。可是因为考虑到大姐以后再婚带着个女儿不好，想让我们结婚之后来抚养这个孩子.....你清楚地记得，我在图书馆一个僻静的角落里接的电话，我低头看了看自己的脚，说：“这个世界上每个人独有每个人的责任，她必须担负。你能力再大也是有限的。”我不记得男盆友后面回了什么了，我回去继续备考教师资格证了。因为他说我的性格不适合在外面工作，在家里做个小老师就好了，不用想在外面一样受苦受累。

刚分手的日子里，只要想起他就会哭。他在8月份给我打了很多电话、发了一条短信。可是我没接也没有回，因为我清楚的知道接过电话也许又和好了。而他对于我提出的问题没有任何改变，我就只能有陷入无尽的深渊之中了。以前我也跟他说过，我们之前的问题，可是他依旧没改。我问他很多问题，他都选择了回避。在他选择不主动之后，我也就选择了保护自己，不讲自己内心的问题讲出来。他总是说我不相信他，但是说实话我还真不知道该怎们信他。朋友们，你们觉得呢？曾经为了他，我学会了逃课，放弃自己原本生活的色彩。

2017年9月份，我开始实习了。我的内心还保留着他挽留的希望。可是他总是模棱两可，好像还在一起，好像也已经分手。我已经累了，没有心思在跟他这样不清不楚的说法和态度继续在一起了，所以选择了分手。当然后来我的朋友用我的QQ号对他狠狠骂了起来，他只是说：你们说的都对之后，在也没有回复了。至此。我们就不再怎么联系了。生病之后，是我的妈妈二话不说给我打了钱，真的让我明白了当初为了能够与他在一起还想找对坑父母想法的幼稚性。这个在一起了三年的男朋友真的是该让我失望的从没让我失望过。

那天，刚刚参加工作领导给我安排了很多任务，他问，“为什么每次给你临时安排任务，你都不抱怨，总是微笑着答应下来？”其实我怎么可能没有忧伤的时候？头一天晚上，我还在为失恋的痛苦和毕业的准备工作发愁呢！主任说，他欣赏我这种乐观积极的态度，面对难题，百折不回。

其实，他并不完全了解你。我还是像一个小孩子，遇到困难会有眼泪；压力一大，就会想运动；朋友不多，每一个都是一辈子的朋友；不会害怕孤独，因为我相信这个世界上总有美好的人和事在等着我，只有自己不放弃才能不被世界抛弃。

可是，经历了失恋的绝望我似乎又跟以前的自己不一样了。现在我明白了，会微笑的人，运气总不会太差；我明白了，人生会有许多选择，即使暂时没有出现我想要的，也别轻易放弃；我明白了，总有一些人，是担当不起我的情深；更明白了，所有那些艰难的日子，一定不会让我白白煎熬……

而我，最终也会有勇气站到你的面前，跟你说声“谢谢！”是你在最艰难的日子里选择放弃，才给了我不断向上走的力量；同样也感谢自己始终怀揣着爱和希望，让我收获了那些像亲人一样的挚交；从未停止对梦想的追逐，才真的等到了实现的那一天；善待每一份经历，不管顺遂还是坎坷，才让我的生命厚度一直累加。

木灵枝

作为一个刚刚从绝望中走出来的女性，特别想分享一下自己的历程，希望对陷入绝望的其它人有所帮助！

先说一下我的事，今年1月份，我的两个合作伙伴相继跑路，一个联系的上，但生意全部崩盘；一个干脆音讯全无，损失惨重，自有资金损失还无所谓一些，关键有1半以上的资金来自亲戚、朋友、同事！虽然一开始就说好风险自负的，可事情发生以后大家都找上门来了，各种诋毁、谩骂等等损招尽出。你可以想象一下众口铄金的感觉，当时特别理解阮玲玉自杀时的心情！是的，非常的想自杀，感觉孤立无援，无法面对，死了就一了百了。

除了资金损失，负债累累之外，我还可能面临刑事之灾，在我最需要人陪伴的时候，相伴多年的男友弃你而去，你可以想象一下祸不单行的感觉，那时候觉得天都塌了，人生完全看不到出路。

所幸有家人的陪伴，那段时间，家人极不放心，24小时有人陪护，父母2老抱着我痛哭，说，只要你好好活着，即使你去蹲大狱了，也是我们最优秀的孩子！

是的，想想父母，想想孩子，想想在这个时候还愿意爱你的人，真的要挺一挺，活着才有机会。这个过程很难，但并没有难到需要结束生命！

我做了4件事让自己的心从绝境中走了出来：

1，多看。看一些悲伤哲学的书或故事，你会发现每天都有人陷入绝境，你不是第一个，也不是最后一个，而且和别人的绝境一比较，我们的绝境不算毫无生机；

2、谨言。沉默是金，这个时候你说任何话，都有可能转一圈变成攻击自己的利器。一定要交流，请务必和远离自己生活圈的 有过类似经验，且目前过的还不错的人交流，他会给你很好的建议。

3、慎行。不要贸然做出背井离乡等等举措，这个时候多做多错，冷静，慢慢面对，顺应事态的变化就好。

4、锻炼。任何时候健康的身体都是干事创业的基础 ，这个时候身体健康尤为重要，而且锻炼也会发泄不良情绪！

不念过往，不畏将来，总之，加油！

關鍵字: 心声 心理 任何人