愛讀書的媽媽轅鳶

帶孩子是輕鬆還是累，要看帶孩子的方式，帶孩子的人及帶孩子的觀念。身邊不同層次的人帶孩子，她們的經驗和感受各不相同，就取決於這幾點。

她生活在上海，自己是高知，全職帶娃，不僅把孩子帶的活色生香，還在孩子入園前做了專業英語啟蒙。她家是姑娘，孩子大小便自理前用紙尿褲，輔食有一半食材都是買的現成的半成品，只需稍微加工一下即可。看看，這樣帶孩子，就省去了洗尿布，換洗的衣物也少，孩子的飯量小，再加之半成品，做起來也省事。

最後一例是我自己，家有三歲男寶，孩他爸上班，我全職帶娃。傳統方式帶娃，在家基本不用紙尿褲，出門活動活晚上睡覺偶爾用。這樣每天的洗涮工作量很大，一直洗到孩子一歲半。另外添加輔食全是自己動手，對買的總感覺不放心。

還有一條就是自己身體緣故，生孩子時已是高齡，長期帶孩子沒休息，精力和體力嚴重不足，等到孩子差不多懂事了時，自己已是滿身毛病。就這還想學習現代育兒方法，一邊要提高自身觀念彌補不足，還想帶好孩子不留遺憾，真得很難。
那些認為有人帶孩子不累的人，他們看到的都是別人家的表面。其實多數帶孩子的媽媽們並不在乎自己有多累，她們在乎的是老公的理解和體貼。

崔茹的家庭育兒心經

這個要看帶的方法，有些人不給孩子用尿不溼，然後一整天換幾套衣服，很多尿布，等孩子睡了就洗啊洗；而且他們帶孩子不會陪玩，因為沒有精力了，就只是守著，導致自己的孩子也不會玩，所以時刻要黏著媽媽；另外一個是孩子缺乏安全感，媽媽的情緒暴躁或者突然間母子分離，導致孩子害怕媽媽離開一步。最後就是爸爸的態度，導致現在很多媽媽像單親媽媽一樣，又要工作又要帶孩子又要做家務，這個是真的忙不過來。

沒錯，我就是那種站著說話不腰疼的人。我兒子目前五歲半，我一個人帶，老公外地上班，一年回家不超過五次，每次一星期，加上他家的事情分去幾天，我基本只能晚上十點後見到他。

我帶孩子最重要的一點就是按時作息，固定生物鐘，讓他早睡早起。說一下還沒上幼兒園每天的日常：早上起來吃早餐，吃完帶出去溜達，溜達夠了順便買菜回家做午飯，吃完睡午覺（我先洗衣服然後再跟他補一下覺），起床後喂點水果，然後一起玩遊戲，玩具，或者看繪本（我兒子兩歲就開始對書感興趣，一直到現在）接著就該做晚飯了，因為就兩個人，而且我以孩子的口味為主，簡單清單，所以做飯對我來說並不花時間。吃完飯再讀一次繪本，或者兩個人唱歌跳舞，大概八點多這樣，睡前泡一次奶粉，聽兒歌摟著他入睡，脫離尿不溼以後（大概兩歲多他不願意穿了），我定鬧鐘兩次，固定時間抱起來尿尿，後來買了兒童坐便器放房間，我都是喊他自己起來，不抱尿了，漸漸的有尿就會自己起了。。。這個作息看著簡單，其實中間也穿插不少事情，比如我做飯時他在幹嘛，我會讓他看見我，並且給他自己會玩的玩具，並且邊做飯邊跟他說話。另外吃飯，從他吃輔食開始，吃不好我會喂，等到可以吃飯以後，我們兩個人一起吃，他是自然而然的就會自己拿勺吃了。

我們家是男孩，所以我必須表現得勇敢，大氣，陪他玩男孩子的遊戲。上幼兒園以後，我五點去接。回家做飯，他看動畫片或者玩玩具，吃完洗澡，一起畫畫，寫簡單的作業，玩平板，最後上床讀書，九點半聽故事入睡。週末我會帶去遠一點的地方玩，我不會開車，所以都是公交車，他享受過別人讓座，自己也讓過別人，這些都是日常教出來的。

其實我覺得帶孩子不累，讓我累的是老公的作為。當你覺得你老婆情緒暴躁，對孩子發火的時候，看看自己是否盡到了一個父親和丈夫的責任。我老公家親戚不斷鼓動我出去上班，孩子可以幫我看看，我為此也煩躁過，自己一個人，帶孩子怎麼可能還上班，別人幫忙可以一天兩天，長久肯定會煩，每個人教育孩子的方式都不一樣，把氣撒老公身上，他跟我說只要一心帶好孩子就可以，目前我也算是衣食無憂，但還是感到恐慌，不是因為自己帶孩子辛苦，而是我在考慮孩子長大以後我該怎麼辦。。。

“無論何時何地，請別忘了我是你的妻子，你是我的丈夫。”

大熊貓的小蠻腰

我就是你說的那個自己帶孩子，還做點生意的媽媽。

我來告訴你為什麼你老婆天天喊累。

我是兩個孩子的媽媽，大寶4歲多，二寶快兩歲。我每天早上帶著二寶上大寶上幼兒園，萌翻旁人；我每天下午帶著弟弟去接哥哥，再在學校嬉鬧玩耍一個多小時（私立幼兒園，戶外設施好，而且放心後隨便玩，園方不趕人）；晚上帶著兩個娃做遊戲，講故事等等；

我應該就是別人眼中帶著娃還自己做點生意的牛媽了吧。

第一，我累嗎？

真的很累，我自生了大寶到現在，4年多沒有睡過懶覺了。我兩個孩子都屬於早起族，一般都是六點多起來，再小的時候5點多也起過。另外兩個孩子都是母乳到快兩歲，半夜總要醒來夜奶。因為還想自己做點事情，所以晚上哄睡完孩子後我常常才開始工作，12點以後睡，6點左右醒來，是這幾年的常態，有時候九點左右點時候特別困，可是等把孩子哄睡了，自己又睡不著了。長期睡眠不足，我這幾年白頭髮多了好多。

所以，別人不是不累，只是沒必要跟你講。

第二：為什麼有的人累出一身怨氣，有的人累出正能量？

可以負責任的說，帶孩子的，沒有不累的，雖然有的孩子天生是天使寶寶，比較好帶，有的比較磨人，有的有人幫忙換下手，有的完全自己帶娃還連帶著做家務，但是，只要是育兒的主力，帶孩子前幾年都挺累的。

但為什麼有的人累出一身怨氣，有的人反而滿滿正能量？

關鍵在於她背後的支持力量。

有的人帶孩子，除了身體累以外，還有孩子的吵鬧，婆婆的挑剔，老公的不理解。這樣的結果就是身心俱疲，惡性循環；

但有的人，打心眼裡喜歡孩子，接納孩子的一切，首先孩子就給她帶來滿滿的能量，另外，她最重要的支持力量，她的老公理解她，關心她，幫助她。有婆媳問題，老公解決，有經濟壓力，老公扛著，沒有自己的時間？老公說每週給你放一點假……

你是這樣的老公嗎？

第三：為什麼你不理解你老婆的累？

因為你對家庭生活參與的不夠。你該自我反省。如果你夠用心，你能體會到她為什麼天天喊累，你也能讓她少一點累。

中國的媽媽為什麼怨氣這麼重？因為婆婆越位，父親缺位，媽媽錯位。從你的提問中，是否有婆婆越位不清楚，但是你這個爸爸缺位的情況應該是蠻明顯的。

找回自己在家庭中父親的位置吧，多陪一陪孩子，為妻子分擔，最終最有收穫的還是你自己。

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爸爸能給予孩子的，媽媽不一定能做到，所以，提倡爸爸們多參與育兒！

二寶媽的成長天地

首先，帶孩子累不累？

要得到這個問題的答案很簡單，你只要自己帶兩天孩子就什麼都明白了。

不過，既然你問了，我給你打個比方吧：

當你在外面工作奔波時，你的老婆在家帶孩子也是在工作，孩子就是她的客戶，她要服務的“上帝"。

在這份工作裡，一年365天，一天24小時全年無休，不管什麼事情他都不能離崗；

客戶餓了他要管，困了他要管，受傷了他要管，生病了他要管；高興他要陪，不高興他也要陪；

不只是客戶本身，客戶的家屬也是他要服務的對象，對他的服務質量也有評判權，他要努力讓所有人滿意；

而且這份工作是永久的，永遠沒有退休的日子。

你說他累不累？

其次，為什麼有的人能身兼多職？

不可否認，有的人確實能力比較強，能夠身兼多職，家庭事業都做得順風順水。

但是，

• 你看到他付出的代價了嗎？
  

也許，他為了做微商，只負責孩子的溫飽，而不管孩子的教育；而你的老婆除了管孩子溫飽，還管了他的教育，追求了孩子的教育質量。

也許，他為了做微商，生活完全沒有規律，身體健康嚴重受損（現在哪個做微商的很輕鬆呢？），而你的老婆卻還很健康。

相比之下，哪一個更重要呢？

• 還有，你看到他背後的輔助力量了嗎？
  

可以說，帶孩子都不輕鬆，有些人看著既帶娃，又在其他地方風生水起，不過是比別人付出更多的時間和努力。

生活養育孩子都不容易，老公理解體貼妻子，老婆也給丈夫堅實的大後方，互相體貼包容，日子才會越過越好，不是嗎？

甜甜圈伐木累

我家二寶剛剛七十天，大寶上初中，還有我姐家閨女上高中也跟著我住，老公上班，洗衣做飯帶孩子打掃衛生，全是我一個人，父母公婆都不能來幫忙，也是年紀大了身體不好，老公下班才能幫忙看一會孩子，每天早上不到六點就起床，給上學的上班的做好飯，趁著二寶沒醒就打掃衛生，二寶醒了就給他洗臉洗屁股換衣服，他睡了我就開始做午飯，下午他睡了我就洗衣服，晚飯孩子們在學校吃，老公下班回來做我倆的飯，等孩子放學回來我再給他們做夜宵，等二寶睡著我自己再洗漱完畢，檢查好門窗煤氣閥門已經到了十一點半了，累，我都沒時間覺得累，為了節省時間只能給二寶穿紙尿褲了，因為有時候尿布髒了衣服也髒了，一下子我就得多出時間來洗衣服洗尿布，不是嫌麻煩，而是有時候騰出時間來洗尿布都得到了半夜，再趕上二寶鬧覺，我就得放到第二天再洗，然後會越堆越多，唯一的辦法就只能用紙尿褲了。每天都是這樣忙忙碌碌的慢慢就習慣了，大寶那時候也是我一個人，老公工作忙，我一個人也照樣把大寶照顧的高高壯壯的！當然也會有累的時候，關鍵看自己怎麼安排，我做事習慣事先計劃好，先幹什麼後幹什麼，遇到突發狀況不能慌亂，總是想著孩子越大越好帶，這樣就不覺著辛苦了！

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孩子好不好帶，這個問題要從兩個方面看，家長的因素和寶寶的因素。

很早就有人調侃：現代社會開車要靠駕照，但是做爸爸或做媽媽卻是不要考證的，似乎做父母是不用門檻的。其實做一個合格的新生寶寶父母，是需要一定的條件的，比如最基本的經濟基礎，一定的心理學和醫學等知識儲備，以及作為為人父母的責任感等等。

關於一個父母如何帶好寶寶，很多答主都給出了很好的建議，所以我想從“寶寶的因素”表達一個觀點：有的寶寶一生下來就好帶，有的寶寶明顯比一般寶寶難帶，這是有遺傳因素在起作用的。

為什麼有些孩子好帶，而有些孩子不好帶？這涉及到一個心理學名詞：氣質。

在心理學的概念裡，氣質是個體以某種方式對環境刺激產生反應的素質傾向，主要表現在心理活動的強度(情緒、意志)、速度（操作、適應能力）、穩定性（情緒、注意）、靈活性（反應性）和指向性（內向與外向、興趣）等方面。簡單的說，氣質就是在接受同等強度的環境刺激下，個體表現出不同程度的情緒和行為反應。

不同的孩子有不一樣的氣質，氣質約50%是先天遺傳的，另外50%則源於後天環境、孩子的發育和健康情況等因素。這也就是說，同等外界環境下，寶寶好不好帶，至少有50%的原因來自先天遺傳特質。

在心理學上，兒童的氣質一般可分為四型：容易型、困難型、啟動緩慢型以及中間型

，見下表：

在人群中，約40%兒童為容易型氣質，毫無疑問，這種類型的寶寶是最好帶的，有這樣的寶寶，父母無疑是幸運的。困難型（約佔10%）和啟動緩慢型（佔15%）寶寶，就是我們口中說的“難帶的寶寶”。困難氣質兒童意外事故發生率高，腸絞痛、夜驚、受傷次數較一般兒童多，入校後更易出現適應不良。對於這一類型寶寶，需要父母和老師多些耐心和責任心。

懸壺小兒科

你看到的只是假象，帶孩子沒有不累的！累的不光是身！還有心！

當然，有的孩子天生比較好帶，有的孩子則比較磨人。那麼，如何能相對來說輕鬆一點帶娃呢？

一、好帶的娃要從懷孕做起

1、孩子磨人，睡眠質量差，和身體狀況有關。比如寶寶氣血不足，缺鈣，脾胃功能差，反覆的腹脹，腹瀉，腸脹氣等，都會引起孩子吵鬧，磨人，夜臥不寧等。所以，營養充足，身體健康的寶寶就比較好帶。這個，就要從孕期營養做起。

2、有研究表明，寶寶的睡眠生物鐘有一部分和孕婦的作息時間息息相關，孕期的女性每天規律的作息，寶寶出生後睡眠則很規律。

3、孕期可以每天定時給寶寶聽胎教音樂，講故事，和寶寶溝通。等寶寶出生後，在睡覺時放一些她喜歡熟悉的音樂，則很容易入睡。

二、媽媽教育孩子要有原則和目標

舉例:比如閱讀這件事，每天定時給寶寶養成閱讀習慣，不要隨意打破這個規則。即使旅行，遊玩，也不要讓孩子忘記閱讀。要讓孩子知道，即使玩耍，每天的功課也不可以荒廢。

三、學會調整自己心態，多和家人溝通

如果帶娃，能夠得到家人的幫助和理解，那就會輕鬆很多。當我們心情不好時，可以求助家人幫忙帶一下，我們調整一下心態。當心態不好時，那怕一點小事都很容易煩躁。所以，學會求助他人，也是一種釋放。

米兒媽

寶寶快三個月了，從我預產期不發動，羊水偏少，醫生要求住院催產開始，住了十天，到現在就沒有睡過一個好覺整覺了，孕晚期的各種不舒服就不說了

說說覺得辛苦的原因吧，也許看完的會說我自找苦吃，我認。誰讓我一個經歷過第一胎無辜胎停後，大半年懷不上，兩邊都有點急，聽老公的專門辭職在家備孕，還被婆家不理解，好不容易懷上又保胎三個月，沒胃口被公婆數落，快三十了才得來這麼一個寶

一直擔心懷疑自己是不是輕微的抑鬱，足月後親媽心疼我順產痛，跟婆婆提過剖腹，婆婆不同意。催產針打了三天，宮頸條件不是很好，第二天醫生建議第三天可以選擇直接剖。我想著反正也捱了兩天痛，婆婆一直又說要我順產方便二胎，就決定再催一天。第三天早上醫生查房給我人工破水，痛了一天還是順不下來，傍晚實在受不了了，要求醫生給我剖，親媽在一邊好心疼，婆婆還不太高興的樣子，說我宮頸條件不好，吃不了痛，還沒有痛到最厲害肯定生不下來

反正最後我堅決要求剖，老公還算心疼我，給我聯繫醫生，聽親媽說剖出來是男孩，婆婆好開心...

生寶寶前老公怎麼說婆婆，她基本都不會生氣，因為她很重男輕女，看重我老公，還說過老公可以不要，兒子是她的命根子不能沒有的話。就因為生了寶寶，我們要求她衛生方面注意一些，多說了幾句對我老公都不給面子了。連我老公去做手術快十天，公婆都沒有打過一個電話關心。這樣的情況，本來就不放心她，還敢要她給我帶娃？看到她的帶法，我不說會憋死去

當然，她甩臉給我老公無非是做給我看，我忍。月子裡為了她孫子有奶吃，還是各種雞湯，豬蹄湯，鯽魚湯伺候我。因為睡眠不好和心情不好，奶水不是很多，開始還喂點奶粉，後來她女兒回來說要多吸吮奶才多，其實我知道，不想多說了。可她不管她孫子哭不哭，時不時說餵奶粉吧，說的我更煩

後來出月子回孃家住，才知道公公特意發短信給我爸，要我爸叫我多吃點，說我吃太少，別人家娃二十多天長七八斤，他孫子才長了八兩...對於我這種有點時間恨不得和娃一起睡，娃膽子小，好不容易抱睡娃，上廁所都不安心，一天三餐外還要我和甜酒衝蛋的人，肚子得多大才能每餐都達到他說的多吃

幸好回孃家住了二十多天，我心情好，爸媽聽我的方法帶娃，我娃長了兩斤多，哈哈哈哈哈哈哈哈

身心疲憊，這是對自己現在的狀態的完美形容

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