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在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子 你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來”a
男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：“我最後問你一句，你到底嫁不嫁給我？如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖跳下去。”女孩被感動了，對著男孩大喊一聲：“嫁！”馬從山崖衝了下去……
張老闆在商場摸爬滾打多年最終因擾亂商場秩序被抓走。
王警官經過對兇案現場的盤查後說：“你們有沒有發現，這個案子與兩個月前朝陽區ktv包廂密室殺人案和一週前東城區電子廠跳樓案以及三天前的海淀區出租房碎屍案有個驚人的共同點？” 年輕警員恍然大悟：“您的意思是說這是一個連環殺人案？” 王警官說：“不是，我的意思是說我都破不了。
很多女生都說，等玩夠了，就找個老實人嫁了吧，對於這種話，我真是呵呵了……我就想替我們老實人問一句：你們啥時候玩夠啊，我都等不及了
一個朋友依靠1萬元起家炒股，才一個月就賺了38萬。 問他怎麼賺的，他說給人薦股被人打斷腿，對方賠的。
背景：駕校學車
教練：看到前面那人了嗎？
學員：看到了！
教練：撞死他！
學員：我不敢……
教練：不敢你他媽的還不剎車！
某公園為防止別人踐踏草坪，標示牌上立的標語是：“今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。”
我媽問我是不是GAY
我說不是
我媽說那你小心你爸
每日視頻VIDEO
我要和大家一起分享段子了！
讓大夥也樂呵樂呵
哦，說錯了，讓大夥也開心開心。
在此溫馨提示
請勿在吃飯狀態瀏覽本文
否則就會
請勿在和男朋友約會時瀏覽本文
否則你男朋友會覺得……
請勿在憋尿時瀏覽本文
否則就會
……
唉，不要問我怎麼知道的，我洗的褲子還沒幹
段子來了！！！
前方全程高能
前方全程高能
前方全程高能
【父母親人神操作系列】
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【最怕空氣突然安靜】
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【你怎麼能寫出這樣的答案】
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【感情那點事歡樂真不少】
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【不想當熊孩子的學生不是好同學】
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【無厘頭笑料多多】
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哈哈哈~
看完了嗎？是不是也笑的停不下來啦！
有的人的經歷比段子還搞笑啊
果然是人生如戲啊！
如果你也笑了就轉發一下。
林夕洺依
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搞笑奇趣視頻
2、老丈人生日，樓主給他買了束鮮花，怕他說‘花不能吃又不能喝、亂花錢’，就買了一小束。老婆覺得花少、束小，就給他爸又買了條名牌皮腰帶……那天岳父一手拿著腰帶，一手抱著花，慍色說：哼哼～你倆的心意，我懂啦，這是讓我勒緊褲腰帶、少花啊……
3、作文課上，老師發現小明在吃東西老師怒：“小明，你給我站起來！”小明：“老師，憑什麼讓我站起來？”老師：“因為你作文課上，吃零食”小明：“這有什麼，曹植大殿之上溜達才能寫成七步詩，李白喝酒之後才能思如泉湧，古龍抽菸之後才能靈感爆發，我寫作文，得吃零食！”老師：“滾，你上課吃臭豆腐還有理了？”
4、年輕人上山拜師學武，師父帶著他去演武場看師兄師姐們練武年輕人指著一個師兄問：“手掌插進炒熱的鐵砂，師兄您練的鐵砂掌吧？”，師兄點頭年輕人又看到一個光頭，正往樹上撞，於是問道：“師兄，您練的鐵頭功吧？”，光頭稱是。這時，他又看到有個偽娘在繡花，激動的問：“師……師兄，難道您練的葵花寶典嗎？”偽娘回答：“滾，我是你師孃！”年輕人：“……”
5、西遊師徒聚會，獨缺悟空。唐僧：悟空何在？沙僧：大師兄忙著成親呢。八戒：猴哥居然有對象了，是誰把他迷住了？沙僧：是個小妖精，你們猜是什麼妖精？小白龍：桃子精！沙僧：你咋知道？小白龍：獼（迷）猴桃嘛！
6、旅店老闆帶我推開房間的門老闆：“怎麼樣，環境不錯吧，你看這天窗多大，設計多麼貼心；還有，你看這床，實木的，還有凹凸的結構，起到按摩助眠的作用；再看這降溫設備，純天然無汙染，風速可調，收您一晚50一點都不貴！”老闆走後，我躺在兩塊木板上，一邊搖蒲扇一邊看著房頂的大窟窿，陷入了沉思……
和州百曉生
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博士爺爺
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就喜歡這樣一本正經的搞笑
反笑話比笑話要好笑很多倍
歡迎評論裡交流補充
盜心筆記
😌
(一)吝嗇鬼
(二)老實人
從前有個人十分老實，全村的人都公認他的老實為人。一天晚上，老實人肚飢難忍，便去人家地裡挖了一條蕃薯充飢。第二天，被挖了蕃薯的人家在村頭破口大罵，祖宗八代罵個夠。老實人被罵得而坐針氈，便從屋裡走出來承認說，不要罵了，你的蕃薯是我挖的，請不要罵了。那個罵的人卻說:你會做賊，鬼才相信。我不信，我不信。說完又破口大罵起來。
用戶1375056667陳村宏
笑，可以驅散煩惱愁緒，讓你快樂無憂；
笑，可以打通任督二脈，助你延年益壽！
願以下段子能夠幽你一默、博你一笑！
1.某村搞計劃生育，成年男子一律結紮。一個老光棍坐不住了，到計生辦要求結紮，工作人員火了：你湊什麼熱鬧，人家結紮的都是有老婆的，你一個人扎啥子？老光棍也火了，憤憤地說：全村的男人都結紮了，那以後村裡哪個女人懷孕了，不都要賴在我頭上嗎？老王沒那麼傻！
2.一位女子，開出徵婚條件有兩點
1.要帥
2.要有車
電腦去幫她搜尋 結果:象棋
這位女子，不服搜出的結果又輸入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多錢
電腦去幫她再次搜尋的結果:銀行
3.洞房花燭夜，新郎激動地掀起新娘的紅蓋頭，卻發現是另外一個女子，不由得又驚又喜連忙問：“你、你、你到底是誰”？
女子莞爾一笑，紅著臉輕聲說：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒後代嫁！
4.剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了， 下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪…我喜歡游泳…”
5.院長對一精神病患說：這次你救了一位落水的人，表現很好，不幸的是他又上吊自殺了。
精神病人很得意地說：是我把他掛起來晾的!
6.小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽！
小強說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的！”
下面人頓時巨汗。。。
7.有一天，一個新兵的父親來部隊探望兒子。恰逢他參加團裡的百米競賽。
老頭子看過之後大為光火，對部隊裡的領導說：“你們這樣訓練可不行啊，槍一舉，全都跪下，槍一響，都跑得比兔子還快，這還怎麼上戰場。”
8.小張對老王說：“這回糟了，有人寫恐嚇信給我，說我如果再纏他太太，就要打斷我的腿！”
老王勸道：“那我看，你還是離他太太遠一點好！”
小張憂愁的說：“你說的倒輕鬆，那是封匿名信，我他媽哪知道該避開哪一個！？”
光輝161725827
1、如果你真能看得出男朋友有沒有潛力，直接做風投好了，還談什麼戀愛啊！
2、馬雲說：雙十一我們的目地不是賺錢，而是給人民帶來快樂！
神回覆：小姐接客的目的也不是為了賺錢，而是感情。。。
3、“您好，請不要隨手亂丟垃圾。”
“我不丟垃圾清潔工就沒工作沒飯吃了。”
“您不死火葬場就沒工作了，為什麼您不去死呢？”
4、準備辦理離職手續，但對此事又不熟悉。然後想到部門裡面對離職手續很熟悉的，都已經不在公司了。
5、“你一個不能買槍的人，在這裡討論槍，真是可笑！”
“怎麼了？我沒得癌症就不能討論惡性腫瘤了？”
6、如果月亮的光是來自於太陽的光，那為何它無法殺死吸血鬼？
走不要停248848394
小學生就是笑話大王！看了就想笑！
到底誰有病
天才，回答的非常順口。
寫的真好！工整、押韻！對愛看得透徹！
小小年紀啥都懂！
