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在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子 你并不是一无所有，最起码你还有脸回来”a
男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对着男孩大喊一声：“嫁！”马从山崖冲了下去……
张老板在商场摸爬滚打多年最终因扰乱商场秩序被抓走。
王警官经过对凶案现场的盘查后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前朝阳区ktv包厢密室杀人案和一周前东城区电子厂跳楼案以及三天前的海淀区出租房碎尸案有个惊人的共同点？” 年轻警员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案？” 王警官说：“不是，我的意思是说我都破不了。
很多女生都说，等玩够了，就找个老实人嫁了吧，对于这种话，我真是呵呵了……我就想替我们老实人问一句：你们啥时候玩够啊，我都等不及了
一个朋友依靠1万元起家炒股，才一个月就赚了38万。 问他怎么赚的，他说给人荐股被人打断腿，对方赔的。
背景：驾校学车
教练：看到前面那人了吗？
学员：看到了！
教练：撞死他！
学员：我不敢……
教练：不敢你他妈的还不刹车！
某公园为防止别人践踏草坪，标示牌上立的标语是：“今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。”
我妈问我是不是GAY
我说不是
我妈说那你小心你爸
每日视频VIDEO
我要和大家一起分享段子了！
让大伙也乐呵乐呵
哦，说错了，让大伙也开心开心。
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请勿在吃饭状态浏览本文
否则就会
请勿在和男朋友约会时浏览本文
否则你男朋友会觉得……
请勿在憋尿时浏览本文
否则就会
……
唉，不要问我怎么知道的，我洗的裤子还没干
段子来了！！！
前方全程高能
前方全程高能
前方全程高能
【父母亲人神操作系列】
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【最怕空气突然安静】
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【你怎么能写出这样的答案】
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【感情那点事欢乐真不少】
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【不想当熊孩子的学生不是好同学】
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【无厘头笑料多多】
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哈哈哈~
看完了吗？是不是也笑的停不下来啦！
有的人的经历比段子还搞笑啊
果然是人生如戏啊！
如果你也笑了就转发一下。
林夕洺依
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搞笑奇趣视频
2、老丈人生日，楼主给他买了束鲜花，怕他说‘花不能吃又不能喝、乱花钱’，就买了一小束。老婆觉得花少、束小，就给他爸又买了条名牌皮腰带……那天岳父一手拿着腰带，一手抱着花，愠色说：哼哼～你俩的心意，我懂啦，这是让我勒紧裤腰带、少花啊……
3、作文课上，老师发现小明在吃东西老师怒：“小明，你给我站起来！”小明：“老师，凭什么让我站起来？”老师：“因为你作文课上，吃零食”小明：“这有什么，曹植大殿之上溜达才能写成七步诗，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龙抽烟之后才能灵感爆发，我写作文，得吃零食！”老师：“滚，你上课吃臭豆腐还有理了？”
4、年轻人上山拜师学武，师父带着他去演武场看师兄师姐们练武年轻人指着一个师兄问：“手掌插进炒热的铁砂，师兄您练的铁砂掌吧？”，师兄点头年轻人又看到一个光头，正往树上撞，于是问道：“师兄，您练的铁头功吧？”，光头称是。这时，他又看到有个伪娘在绣花，激动的问：“师……师兄，难道您练的葵花宝典吗？”伪娘回答：“滚，我是你师娘！”年轻人：“……”
5、西游师徒聚会，独缺悟空。唐僧：悟空何在？沙僧：大师兄忙着成亲呢。八戒：猴哥居然有对象了，是谁把他迷住了？沙僧：是个小妖精，你们猜是什么妖精？小白龙：桃子精！沙僧：你咋知道？小白龙：猕（迷）猴桃嘛！
6、旅店老板带我推开房间的门老板：“怎么样，环境不错吧，你看这天窗多大，设计多么贴心；还有，你看这床，实木的，还有凹凸的结构，起到按摩助眠的作用；再看这降温设备，纯天然无污染，风速可调，收您一晚50一点都不贵！”老板走后，我躺在两块木板上，一边摇蒲扇一边看着房顶的大窟窿，陷入了沉思……
和州百晓生
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博士爷爷
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就喜欢这样一本正经的搞笑
反笑话比笑话要好笑很多倍
欢迎评论里交流补充
盗心笔记
😌
(一)吝啬鬼
(二)老实人
从前有个人十分老实，全村的人都公认他的老实为人。一天晚上，老实人肚饥难忍，便去人家地里挖了一条蕃薯充饥。第二天，被挖了蕃薯的人家在村头破口大骂，祖宗八代骂个够。老实人被骂得而坐针毡，便从屋里走出来承认说，不要骂了，你的蕃薯是我挖的，请不要骂了。那个骂的人却说:你会做贼，鬼才相信。我不信，我不信。说完又破口大骂起来。
用户1375056667陈村宏
笑，可以驱散烦恼愁绪，让你快乐无忧；
笑，可以打通任督二脉，助你延年益寿！
愿以下段子能够幽你一默、博你一笑！
1.某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老王没那么傻！
2.一位女子，开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻 结果:象棋
这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果:银行
3.洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问：“你、你、你到底是谁”？
女子莞尔一笑，红着脸轻声说：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁！
4.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”
5.院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。
精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾的!
6.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！
小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”
下面人顿时巨汗。。。
7.有一天，一个新兵的父亲来部队探望儿子。恰逢他参加团里的百米竞赛。
老头子看过之后大为光火，对部队里的领导说：“你们这样训练可不行啊，枪一举，全都跪下，枪一响，都跑得比兔子还快，这还怎么上战场。”
8.小张对老王说：“这回糟了，有人写恐吓信给我，说我如果再缠他太太，就要打断我的腿！”
老王劝道：“那我看，你还是离他太太远一点好！”
小张忧愁的说：“你说的倒轻松，那是封匿名信，我他妈哪知道该避开哪一个！？”
光辉161725827
1、如果你真能看得出男朋友有没有潜力，直接做风投好了，还谈什么恋爱啊！
2、马云说：双十一我们的目地不是赚钱，而是给人民带来快乐！
神回复：小姐接客的目的也不是为了赚钱，而是感情。。。
3、“您好，请不要随手乱丢垃圾。”
“我不丢垃圾清洁工就没工作没饭吃了。”
“您不死火葬场就没工作了，为什么您不去死呢？”
4、准备办理离职手续，但对此事又不熟悉。然后想到部门里面对离职手续很熟悉的，都已经不在公司了。
5、“你一个不能买枪的人，在这里讨论枪，真是可笑！”
“怎么了？我没得癌症就不能讨论恶性肿瘤了？”
6、如果月亮的光是来自于太阳的光，那为何它无法杀死吸血鬼？
走不要停248848394
小学生就是笑話大王！看了就想笑！
到底谁有病
天才，回答的非常順口。
写的真好！工整、押韵！对爱看得透徹！
小小年紀啥都懂！
