在情緒不好的時候我們很容易去指責外界，好讓自己好過一點，這種習慣性行為是我們人類自我保護的一種本能。
確實，在那個當下，我們確實是會好過一點。但其實“好過”只不過是曇花一現的幻像呢。
因為引起我們不適的，並不是外界。
自然的，指責外界也就沒有什麼實際的效果了。
我們被惹怒，到底是別人的問題還是自己的問題呢？
誰都不願承認是自己的問題，因為那意味著自己是應該受到指責的，但誰說自己有問題就一定要被指責、要去自責呢？明明包容、接受、原諒也是選擇之一。
其實，如果不是自己的內在有一些問題，為什麼會同樣的話，有的人聽了會生氣甚至是暴怒，而有人聽了卻沒感覺呢？
就像煙花，它本來就是易燃易爆物，就算別人不刻意去點燃它，它也容易因為別的因素而引燃並傷及更多。
當我們去罵一個高個和一個矮個“你個死矮子”，或是罵一個身材勻稱和一個肥胖之人“你個肥豬”時，兩人的感受是天差地別的。
我們之所以因為別人的攻擊氣到發抖，正是因為被戳到了痛處，而那個痛處，不是這個攻擊我們的人新建的，那是早已存在在我們心底深處的。
最近這半年中，我也被他人激怒過三次。
第一次是因為承承奶奶不耐煩的對他大吼大叫。
那天晚上，我做了一次高強度的療愈，我深深的知道，我之所以會起那麼大的反應，是因為我的童年就是一直這樣被不耐煩對待的，我不想讓我的孩子也遭受我那樣的傷痛。雖然我自己有時候也會不自知的對他不耐煩。
第二次憤怒是別人用很不敬的語氣指責我管的太多了。
如果我從不關心別人的事，我是不會憤怒的。但我的內在確實有那樣的問題。
有很多童年創傷的我，總是希望別的孩子不要像我這樣“悲慘”，於是我喜歡勸告父母們哪些傷害孩子的行為不要做。
也因為我過去的各種無意識行為而讓自己總是陷入痛苦之中而不自知，於是我總想勸導別人要清醒地活著。
是的，我生氣的原因，正是因為——我確實是太多管閒事了。
這說明我內在還有很多的擔心恐懼沒有處理掉，並且影響到了他人，別人自然就會很不爽。
而我生氣的原因，就是因為我「固執的」認為，如果不……，就會……。
這也直接映射出了我的一些負面信念。
一旦我“看見”它們，便可以直接去對症下藥去做療愈了。
第三次憤怒是因為承承拖延寫作業的問題，讓我連續十來天，每對他說一句話都帶著憤怒的情緒。
其實我知道那原本是我對自己無能的憤怒，對父母粗暴的憤怒，最大的傷口便是我爸爸輔導我寫作業時，常常會吼到我蒙圈，然後重重的打我的頭。
我想要療愈自己，卻因為這次的“傷口”開的太大，“感染”嚴重，實在是無力應對，在精神萎靡的狀態下持續療愈了半個月才開始慢慢的看到了成效。
而這次在網絡上被罵“我什麼都不懂，發這些不過是為了騙錢罷了”，看到這樣的言論我卻沒有任何生氣的感覺，因為我很清楚的知道他說的不是真正的我，那只是他所臆想出來的我。
這跟明明生氣卻壓抑著不表露的心情是完全不一樣的。
對於目前衣食無憂的我，把靈性修行當做純愛好在發展，療愈自己、發現更多真相的同時，也希望能帶給這個世界更多的可能性。
至於賺錢，我當然希望未來能把愛好發展成事業，兩者能兼得，這是超幸福的事。
如今的社會，對於很多心裡有坑的人來說，是危險的，因為我們覺得會隨時遭到莫名的攻擊，我們總是小心翼翼的在這個世界中穿梭，然後到虛擬的網絡世界中發洩自己的不滿。
在網絡中，我們化身成了正義的英雄、權威的判官，道德的楷模。
這種全能的“真實感”，大概也就能維持一句話的時間。
所以我們必須要馬不停蹄的去找那些負面新聞來進行批判，從正面的事件裡找出負面的蛛絲馬跡來批判，甚至YY出背後不可告人的目的來批判。
這一切的目的都是為了讓自己再次的體驗到自己是正義的英雄、權威的判官和道德的楷模。
這種感覺確實很好，卻白白浪費了自己的人生。
都說，真正有能耐的人都在努力學習、努力奮鬥，他們沒時間去指責別人。
整天指責別人的人，浪費了太多精力在不相關的事情上，自然就沒有多少精力去完善自己的人生了。
如果我們能有意識的去看見自己在想什麼、做什麼，通過自己的所思所想發現自己內在的問題，就可以對症下藥去做實修。
通過每一次的負面情緒，有意識的去與我們內在更深刻的連結，就能把負面事件引向療愈，把傷痛轉化為愛。
這便是實修。
而實修，才是關係自己一生的。
文/矯情的親愛的 16496999
靈性導師
擁有10年性格分析經驗、6年靈性成長經驗、4年心理諮詢經驗、3年跟隨上師修行與自我深度療愈經驗。
圖片來自花瓣網
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