當我們陷入“受害者”的角色裡，那麼我們會持續對這個世界“施害”，因為投射的惡意，才會讓我們感覺是“受害者”。一個被虐待的孩子，看到別人舉起雙手，不會認為別人是想擁抱ta，而會投射對方想打ta，並充滿恨意和對抗。
- One -
我們之所以要對別人暴力攻擊，可能因為我們曾經被暴力對待過。被暴力對待的時候，我們是一個受害者。
特別無力，無助，孤獨，希望通過虐待別人的方式將這種感覺傳遞出去，因為那種感覺實在是太糟糕了。
受虐的感覺真的太糟糕了，你會感到如同待在黑洞裡的孤獨。
很多人在外面受了一些壓力，回到家裡，虐待親人。這是因為他們在外面感到的是一種受虐的體驗。
所以，他要把自己受虐的體驗傳遞給別人。
親人是安全的，是不會離開的。
受虐者希望通過虐待的方式，把受虐後的無助感，孤獨感傳遞給別人，渴望得到別人的理解。
正如，我只有讓你嘗過苦瓜的味道，你才能真正體驗我此刻的感受。
- Two -
婚姻是最好的容器。我們心裡渴望的很多東西，如：愛，創傷等，都有可能在親密對象那得到療愈。
但有時候，婚姻不是一個容器，是一面鏡子。
照出了我們內心很多不願意去面對的事情或不好的體驗。
當這些東西出來之後，我們可能會不太願意去接受，往往用惡意的欺騙和謊言來掩蓋。
婚姻是成熟人之間的一種合作，既然是合作，那彼此都要有價值，也都要有投入。
如果你否定了對方的價值，那麼在合作中，你一定會覺得自己吃虧了，對對方也會產生很多的不滿。
我們會渴望親密關係，但這不能幫我們解決所有的問題。
有時，我們猜中了開頭，忽略了過程，得到了一個不想要的結局。
我們對自己不是很瞭解，或我們內心有一部分是我們不願意真實去面對的。
我們會更多的希望對方能做一個完全包容我們的人，在這種包容的環境下，我們再也不用去體驗恐慌和挫敗了。
這也是我們對婚姻的一個不合理的期待。
你不願意長大，憑什麼要別人來等你。
我們可以因為愛，進入婚姻。重點是，你有沒有愛。
- Three -
情商高人，就是知道又做到，並且能夠建立起合作雙贏的人際關係。
心甘情願說好，溫柔堅定說不，成為自己，自在自主。
-Four -
在生活中，我們會有對完美照顧者的依賴願望。就像一個人走路或者吃飯時總想有另一個人陪伴在身邊。
我們會帶著這種渴望，一直在等著另外一個人出現。
當一個人走路時，有可能會摔倒，有可能會被絆倒，這讓我們沒辦法投入到走路的狀態，就算到達目的地，也會覺得很遺憾、很失落，這是因為想依賴的那個人沒有出現。
依賴並不代表著你要完全依賴一個人才能證明自己的存在。或者才能感到自己被認同和接納，否則，這種依賴會比依賴一個人更恐怖。
- Five -
好的時候全好，壞的時候全壞；或者想念中很好，面對時都壞，這是我們處在“偏執分裂位”。
無法容忍“壞”，也無法抱持情緒，還真不是別人的“錯”，或者別人是壞人。
- Six -
所謂“渣男”一開始都是以“拯救者”姿態出現在你生命裡的，而這樣的姿態恰恰是你“理想化”的結果。所有與“渣男”或者“渣女”糾纏過程，更多的只是一場自我感動或者自我“矮化”的秀。
要麼是我們勾引過來，要麼就是內心有“依賴&自給自足”的衝突而沒有拒絕的能力。
- Seven -
當我們陷入到經常問“為什麼”的時候，這是無法接受的狀態；
當這個時候問自己“我可以做點什麼”的時候，發現有些事並沒有想象的那樣可怕。
- Eight -
因為缺愛對父母怨恨的小夥伴們，或者你在怨恨“有愛而不給於你的父母”。
當我們嘗試告訴自己“父母沒有能力愛我”，這可能是很悲傷的事。
這個時候或許自己才會對自己說：我要好好愛自己。也不會再重複去尋找“沒有愛的能力的另一半”去改造成“愛我的那個父母”，然後去補償被愛的感覺。
這其實是對自己很不負責的方式，也是自己給自己找不痛快的模式，自然也是自憐與怨恨的集合模式。
然後，又是強迫性重複，同時讓自己跌入“生命不幸的深淵”。
- Nine -
很多媽媽在對待孩子的時候，特別是希望孩子能按照我的意願（俗稱“聽話”）。
去做某件事時，一般會說：“媽媽好辛苦，好累，我這麼做都是為了你，你還不聽話，真的是太不懂事了。”
這些話會激起孩子內心的愧疚感，孩子會因為內心的愧疚感變得聽話起來。同時這些話會讓孩子感到很不舒服，他會很想擺脫愧疚的感覺。
所以，一方面孩子會討好媽媽，看媽媽的臉色行事。另一方面，孩子會去做和媽媽指令相反的事，陽奉陰違。
於是，孩子有了兩副面孔，人前是一副面孔，人後又是另外一副面孔，換句話說，孩子變得圓滑而不誠實了。
- Ten -
一個焦慮又苛刻的媽媽，不斷糾正孩子行為。
並且要求孩子最各種“對的、應該的事”，孩子學會敷衍，不用思考，帶著害怕和憤怒應付著所有“他人要求的任務”。
到最終體驗不到滿足的感覺，以及自己完成的成就。
當然，自己的感受也是被忽略的。
在與他人關係中，就成為帶著委屈的敏感的觀察者和對抗者。
孩子內心的想法是“因為你要我做，所以我做，我要怎樣？不知道。”
虛空的生命和擁有虛假自體的人生體驗，討好又指責的人際關係模式，對他人和自己都是如此，被塑造出來了。
- Eleven -
強烈建議以後夢想導師別問“你有什麼夢想嗎”，而是問“你覺得自己有什麼能力實現夢想”。
或者，這樣可以把人從雲端拉回現實，可以讓人更真實看待自己。
- Twelve -
所有“懂事”孩子的背後，都有一對要求被照顧被滿足的父母。
有些“懂事”的孩子甚至過早扮演父母的“好的父母”。
- Thirteen -
越來越理解什麼是“陪伴”了。陪，是主動溝通；伴，是積極回應。
父母做到陪伴成長，那孩子會感覺到被關注，理解並被接納的。
- Fourteen -
有多少痛苦，來自於我們自己在人間尋找天堂？
親密關係中，尤為如此。
多少憤怒和責怪都在表達：你沒有給我天堂的感覺，反而感受到的似乎像“地獄”。
- Fifteen -
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