莱香尚品专卖店
每个人的人生经历中都会有最为艰难的时候，一直顺风顺水，一路风景走过来的人毕竟很少。怎么办呢？
一是自信。自信的力量有时候是无穷的。特别是遭遇艰难困苦的时候，信心比黄金还重要。要时刻相信自己能行，一定能度过难关，有了自信，就有了动力。
二是坚持。咬定青山不放弃。很多人成就一番事业的时候，都会遇到各种困难。坚持就是胜利。时刻告诫自己，永不言弃，曙光离自己不会太远了。坚持才有希望，不坚持永远不会走出泥潭。
三是忍让。当遇到最困难的时候，要学会忍让。忍让既是一种风格，也是一种历练和境界。忍一时风平浪静。忍让有时候是一种能量的积蓄，是重整行装再出发的储备。
四是调整。调整心态很重要，乐观的去面对，开心的去生活。即便目前的世界漆黑一片，甚至暗无天日，也要让自己活的轻松。把痛苦埋在心里，把光明写在脸上。
五是学习。人生的过程，永远是一个不断学习的过程。特别是遇到特别不顺的时候，越要学习。要善于从失败中总结教训，善于从他人成功中学习经验。
以上，是我的一点认识。
章医办小秘书
我记得，我是个很懒的人，懒到什么事都不去做，都什么都不管不问。家里很穷，所以大家都很努力的在挣钱养家。我是单亲，所以小时候靠爸爸在外面打工，还有家里的几亩田地，来过日子。家里没人带我，爸爸就让奶奶，或者其他亲戚，来照顾我的生活。
我不懂事，常常惹祸，偷鸡摸狗之后玩躲猫猫，偷了东西还演出一副不是我的错的样子。就这样，小时候的我就有着不好的名声。长大了，一切也都明白了，周围的人不说还好，一说就专门挑我家事。我懒，所以常常在家睡懒觉，在家里蹦了又跳的。我家住在农村里，我家对面人家看到了，就把我不学无术的样子传了出去。
这个时候，我就很伤心，我知道自己做错了。但是，知道不代表我就能改过来。家里人都说，我晚上不睡觉白天就睡一天。我很自责，时间长了我就抑郁了。不过，小时候都被人那么说，现在说了这些，我是不在乎的。所以，我只是有些轻度抑郁，还不到抑郁症的地步。
后来，我工作了，奶奶教我做家务。时间久了，村里的人就不说什么了。但是，我还是懒，不想做事情。说起来，还有些难为情，我常常偷懒，时间挤出来开电视看。
之后，我没有考上高中，就上了一所职校。学校里说，我家里条件不好，可以提前出来实习挣钱，边学习边工作。可我根本待不下去，家里的流言又起来了。说人家上门找我我都不回去，还在家里天天睡觉，不是跳来跳去就是手机捧手里玩。
奶奶劝过我，可是已经来不及了，我回不去原来的工作了。这个时候，我真的颓了。我每天都在自责，都在逃避。即使知道这是没用的，也会这样下去，家里人说的越是火热，我就越是忍不住的想这样继续下去。
后来，我不知道怎么了，一心想死，本来是打算看看，我身边到底有没有人，看见我这样会帮助我。可当我演假成真，还是没有任何人去关心我，帮助我。只有无情的谩骂，还是无尽的流言。我想，或许我是上辈子坏事做的太多了，就连这辈子，也没有人会在乎我吧。
这段时间，我很难熬，我不明白为什么，为什么我会变成这副鬼样子。想了想前因后果，我一直在逃避，而不是在寻找到底有没有人关心我。
想到了这些，我也就能控制住自己，明白了自己是为什么。说来也奇怪，妈妈从小到大都没养过我管过我，在我上职校的一段时间，妈妈回来了。我惊讶，但是我不能说什么。妈妈和爸爸不肯在一起睡，妈妈就睡了我的房间。我和妈妈一个房间，两张床。
本来我就有些抑郁，妈妈有的时候还会说我，说我常常去外面偷汉子，常常做那些不正当的事。我的天，这是为什么，本来我就很难过没人关心我了，现在又来这么一出，冤枉我，这是要让我抑郁寡欢，最后有抑郁症死掉吗？
我真的怀疑，妈妈到底是不是我亲妈妈。可是血缘，是不会瞎说的。我真的忍受不住，本来从小到大，就没有感受到过多少关心，现在又要我承受着妈妈的那些谩骂，我是怎么了，我得罪谁了。难道不管我做什么都是，过街老鼠人人喊打吗。
那个时候，我真的忍不住了，什么家庭，什么亲人，都是把我推进地狱的恶魔。我当时只是个孩子而已吧。不过16岁，也该承担责任了。可是，我自己不学好，承受了邻居那么说，这个也就算了，是我自作孽不可活。可是，我的妈妈啊，说我不三不四找男人的，居然说我妈妈。我才16啊，我连平常人都不怎么跟他交流，了解我的还都劝我多说说话呢，我的妈妈怎么可以这么冤枉我。
我真的承受不住了，这些我不能承受，我自己作孽不要免费的工作。但是没必要，连我的……我常常跟妈妈为这件事吵起来，可是妈妈越说越凶，还说我在外面，找人家老爷爷，把人家老人引家里来，做那些事情。
天啊，我真的承受不了了，这是我妈妈吗？专门来火上浇油的吗？大家说我到底该不该承受这些，我还只是个没满18的孩子，如果真的有这些，我也就认了，可是说老人，说我勾引老人，这话我……我承受不住啊。
后来，我真的真的，没办法接受了，我能做的只有逃避。再勇敢的人，恐怕也接受不了，自己的家人，这么污蔑自己，而且还是根本不存在的事。
后来，我就天天被说着，不管我怎么说，我都是他们眼中的那种人。我接受不了，我承受不住。我不明白，我为什么要这么活在这个世界上。
别人都说，清者自清，可是，我……我哪里能承受得住啊。
时间久了，我变得越来越颓废。我不想出去，我告诉我自己，我一定要找出个门路来，我要挣到钱，我要走出去，我不要呆在，这个冤枉我的地方。可是，哪有那么容易啊。我本来就懒，还不肯学习，再好的路子，也会被我找没了的。
我不知道我是怎么想通的，我觉得，把我自己最基本的，先过好了再说。但是，我估计，我这一辈子，也没办法抬得起头了。可我不甘心，所以，我现在只能这么，被冤枉的活着。
我的事情，家里已经传开了，我也不在乎有多少人说我不学好了。既然已经这样，我也就不要再担心那么多了。那些事情由别人说去吧，我还是先过好当下。
只是，我不知道，我剩下的余孽，剩下的勇气，够不够我支撑。我今天才17，能说出这些已经是有足够勇气面对了。但是，我还没有能力啊。
我估计，我还会被冤枉成，瞎编故事的人吧，毕竟，我说的有些让你们感觉不真实，你们是这么认为吗？
估计我这辈子，就这么被人冤枉的活着吧。
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比起自己的父母和哥哥，我算不上有最艰难的时候。
就说说我三哥吧！
当时家里兄弟姐妹比较多，家境比较困难，三哥初中就辍学去外面打工了。
三哥身体不好，个子又小，他所有的困难就是脱贫解决温饱的各种心酸的挣扎。每一次工作每一次经历比起同龄人都是艰难的，其他人可能不缺吃穿，只想着多挣钱，而三哥，什么都没有。只身出门，每次出去都不知道晚上要住哪里。不知道下一顿饭吃什么。饿了多少次，他从没有说起，睡了多少次马路他也不告诉我们，因为，都不能帮助他。反而，就是在那种艰苦的环境下，他还得帮助他的妹妹们上学。后来，加上母亲生病，家里更是一片狼藉，连生存下去的希望都没有了。
三哥初中毕业，十几岁，父亲托人找关系让人把我三哥带出去。刚开始打各种零工，管吃住，边干工作边见见世面，起初没什么思想负担，见了世面就很知足了。
后来去铁厂工作，转正的时候由于交不出几百块钱就搁置了，后离开铁厂，看到当地买菜的生意不错，于是自己一人开始买菜。具体什么情况我们都不知道，每次过年三哥回来，一切都收拾的精精干干，别人也看不出什么来。哪那年冬天，母亲去三哥那里，北方的冬天特别冷，三哥住在一个很小的房子里，不生炉子就连被子都没有，冻的人没法形容，三哥的手上全是冻疮，脚也懂得一瘸一拐的。母亲回来向我们说起时，满脸泪水哭个没完。
没办法买菜了，后去一个单位当了一年保安，幸运的是单位旁边就是图书馆，于是好学的三哥每天去图书馆借书，当保安也不忙，有的是时间看书。那一年三哥看了一年书。心思意念都发生了变化。
自己想去学点东西，脚踏实地的干。无奈，家里还是拿不出钱让三哥去学习。后来，三哥打听到学厨师用不了多少钱，于是家里给借了点钱和他朋友去学厨师了，一年多，他的朋友回家要钱，父母给我三哥也捎了点钱做生活费，三哥在那里没有钱，结果他的朋友去了没有给我三哥钱，偷偷的自己花了，他的朋友家庭条件比较好，也不正经去学，后来没学成就放弃了，他拿钱逍遥了，苦的三哥，饿着肚子艰难中度日。那时，只有写信，还没有电话，信息传递没有那么快，所以，我们和三哥都不知道实际情况。那半年多的时间，三哥不知怎么熬过来的。
两年后学成，过年回来，我看到了三哥有一个箱子，食品雕刻工具刀，他很珍惜，并且给我演示用土豆雕刻了一朵花，佩服的我，心生崇拜，三哥一直教育我，让我好好学习。
我从三哥的日记本上看到，他的苦、他的泪水，他的走投无路，边看边哭，破洞的衣服，单薄的身子，艰难的学习着，为的是有朝一日能够有出头之日。更折磨人的是内心，内心的绝望，看不到希望，难熬的日子，没有一个人能够帮助他，理解他。
三哥学成出来参加工作，一个月二三百块钱，就那样，还供我读书。我那时读初中，他一直写信鼓励我好好学习。如果不是三哥，恐怕我早已成为农村年纪最小的家庭主妇了。
感谢三哥，我才有今天的静好岁月。可三哥吃过的苦，我们一家人都只是知道，具体的，就都不晓得了。
难熬的日子一步步走了过来，后来仍然艰难，但比起以前，算是幸福多了。后来三哥独自一人在外结了婚，现在三哥有自己的孩子，快上初中了。
三哥，苦惯了的，现在仍然节俭，刻苦己心，培养自己的儿子。
三城一郭
就这样我只能步入社会，没有社会閲历，也没有生活经验，更没有生存技能，可想而知在社会上混，肯定是遍体鳞伤了，吃过了不少苦头，我也曾经埋怨过父亲，因为父亲病重期间，只要凭父亲一句话，我完全可以出去找份轻差事做，可当组织问父亲是否有要求让组织安排给我份工作，父亲谢绝了，父亲给我说:我工作了一辈子，没开过后门，没托个关系……娃儿，苦了你了，别记恨父亲，打铁还需自身硬！………父亲的这句话，我铭记在心，非常受用！是呀，从业了还有下岗失业的…
后来，我结婚了，我媳妇是我曾经的同学，当然结婚生子是自然的事，92年，天灾人祸，老鼠咬断了家里的照明线短路起火，把我的家烧了，烧得我一无所有，……什么都没有了……幸好家人都安然无恙，当时我不在家，出去打工，当我回家看到的是碎瓦残壁，我开始找我的家人，见都齐了都安好，我紧咬嘴唇没掉一滴泪，……粮食都烧成炭粒，当乡亲们轮流着送给我们饭来，说实话我感动得流着泪吃过百家饭，……这泪水中有悲有喜，历时兩个月，我盖起了一间砖木结构的主房，…回想回去，夜里兩点多钟还打着手电筒在山路上抬着木料……生活真的不容易，上天跟我开了个天大的玩笑，可抱怨解决不了问题，一切还得靠自己！天上不会掉馅饼！
当然盖房欠了不少债，接下来省吃俭用还债，人哪！有时经历磨难也不一定是坏事，它让你成熟，让你能看懂不少东西，看清楚人，教会你学不到的知识！所以人在最艰难的时候，信念决定了你的一切，只要你不倒，挺过去前面是个天！……………希望你能读到，说得不好，知识有限，不喜勿喷！
水中望月29821826
创业行动家 琳妹观点：
我有一个朋友，曾经最艰难的时候身上只有5块钱。那天他买了一包泡面，一个面包，身上还剩2块， 他打算先回家吃泡面，然后再花两块钱坐公交去朋友那借钱。他回到家，发现好几个朋友去他家玩，在门口等着他。那天他们一起去吃了火锅，也借到了钱。
如今，他事业有成，早已不是当初的穷小子。他说，那两块公交钱他一直留着，为了记住当时的艰难和朋友的帮助。每个人都会有艰难的时候，跨过去了，回头看都是一个难忘的经历。 有的人在朋友的帮助下度过，有的人在父母的帮助下度过，还有的人就靠自己熬过来。
我也曾有艰难的时候，觉得一切都没意思。那段时间一直告诉自己要振作，会主动在网上看了很多鸡汤，给自己动力。印象最深的一句话：当你在人生最低谷的时候，怎么走都是向上的。
我一直记着这句话，相信一切都会好起来，相信我总会走出来。虽然鸡汤看多了，觉得腻味，但我一直觉得鸡汤也有它的用处，也许处在低谷的人们，就靠那一句话坚持下来。
无论什么时候，请相信，只要活着，总会有好事发生。
我是创业行动家 琳妹，以上是我的观点，也希望您能够留下您的观点。 忠言逆耳利于行。
创业行动家
最艰难的时侯是怎么熬过来的？
先说说小的时候吧！也不记得那是什么年代了，只记得那时很穷，穷人根本没有布衫，冬天到了，为了防寒，就用树叶干草邦在身上。
后来长大了一点，忘了是那年了，记得三天没有吃东西了，饿坏了，这时有人给出注意，说:好办，看着，然后用大枪在墙上画了饼，说这回不饿了吧。后来人们都知道画饼能充饥了
。
又长大了点后，能干点活了，就到山上挖野菜，放到锅里用清水煮熟，可好吃哩。吃不了生的还可以喂猪。
当大姑娘时，可漂亮啦了，穿着纯棉制做的褂子和裤子，现代人一般捞不着穿，北风呼呼的吹，雪花哪个飘呀飘，天有点冷，俺也没事，蹦哒蹦哒暖和暖和，嗳！还别说，俺学回跳舞了。那时正是三九天，老人们都说天快暖和了；九月里冷，十月里温，十一月里小阳春，到了腊月里，在过几天还不打春，打了春就是春天，不冷了。
可算是有钱了，家里没有酱油了，去打酱油，一分，二分，五分，总共找了一毛硬币，店主说:打一斤。不:打一毛钱的，多了吃不快，会长毛的。…………
再后来，再后来咱们都一样了。
评良心而论
刚开始工作的时候。
其实那时候没有毕业，没有毕业证，也好面子不想跟家里要钱。于是自己搬去住那种八人间，住宿条件很差的，连卫生间都是走廊里共用的。晒不到太阳。
最惨的时候，身无分文，借钱买了袋方便面和一包粉，就拿方便面调料煮着那点面和粉吃了两天。炉子也是借同宿舍的。
碍着面子也没有告诉任何人 一直等着兼职的工资发下来。
在拿到大学毕业证之前，我到处兼职，打工，步行从城市的一边走到另外一边，只为了节省几块钱的车费。
那一年，是我人生中最艰难的时刻，甚至于一天只能吃一顿饭。
我知道，如果求助家人或者同学，我能获得很不错和不一样的生活，但是，我没有。我想自己努力，为了自己的梦想。
直到现在，每当遇到一些困难的时候，我总告诉我自己，一个月四百块钱活下来的艰难，与现在相比较人生已经并不艰难了!
我在做校招的时候，一个姑娘说有次她加班半夜回家的时候觉得人生艰难生活无望，她问我是怎么度过艰难的岁月的？
我告诉她，切断你所有的经济来源，带着你全部的几百块钱，在一个城市，生活将近一年。当年拼命打工，哪怕发一个传单一天给你二十五块钱，暑假还要套着厚厚的毛毛鞋动物服装发传单可以多挣几十块钱的时候。你再回想你加班，就不会艰难了。
我不是说每个人都要经历我这种吃过苦的穷人生活才可以幸福。而是说，如果我们出身平凡，我们就做好吃苦的准备。努力争取，会走出艰难岁月的。
希望和我一样，热爱生活，努力工作的平凡人，都身体健康。我们一起加油吧！
小黑豆
最艰难的是读高中的时候。
我有两个妹妹，一个哥哥。我和哥哥同时上高中，两个妹妹读初中。就靠爸爸一个人挣钱养家，窘境就不用说了。
那是八十年代，每个月能给我的就是活食费九块钱，其余的一分没有了。
笔墨纸张就无从谈起了。
买这些的钱从哪里来？从四个星期日里来。每天的伙食费三毛钱，一个月四个星期天，再加上星期六晚上的一顿饭一毛，星期一早晨的一毛钱可以有二元钱省出来。就可以开消了！
这要走六十里山路回家，到家吃饭才能省下来。算下来，每月要步行二百四十里路呢。
用的铅笔是捡别人扔了的铅笔头，装在废笔管里的。
削笔刀是用废刀片，自己加上一个小木棍做柄制成的。
钢笔是蘸水使用的。墨水是到商店花一毛钱一块的墨水块加水自制的。
上交的作业本是买的成品，讲究一点的。
练习本就是买的黑纸（给死人烧的，选有光面的买）自制的。就是这样的本子也是正反面都写满了字。
穿的衣服鞋，全是哥哥穿过的或是别人送的旧的。跟本谈不上合不合适，也顾及不了什么面子不面子的。
老师也很好，我得什么笔就用什么笔写作业。老师也不说，可能他们同情我吧。同学们的条件都比我好一些。也没觉得谁看不起我。
只是知道父母的不易，不愿意给他们增加负担，不愿意管他们再要钱。
我学习努力，不惹事，人缘还好些。老师和同学都比较喜欢我啊！但是我不想去求别人的。有点尊严吧。
以后就一点点的好起来了。
大美农村绿水
刚大学毕业比同龄人都晚踏入社会，所以特别想证明自己，想快速成功，觉着没那么多时间浪费。因为之前有接触过期货这一块，所以和朋友一起搭伙开了个小公司，因为朋友家里那边有关系所以从山东大老远跑到了牡丹江，再加上需要准备三万块钱的本钱，当时是偷偷瞒着父母去的牡丹江，所以不敢和他们要钱，再加上自己刚毕业手里一分钱没有，所以这些钱就只能小朋友借，真的是手机通讯录里的电话都打完了。
有的人说，还房贷没钱，有的说钱都在对象手里需要问问商量下，可是到最后就再也没联系我，也有的说等我下个月发工资我省省给你1000块，真的是当时要多失望就多失望，不过好在后来一个高中同学把自己在北京打拼了一年攒下来的钱给了我10000元，大学舍友自己刷着信用卡分期给我凑了5000块，剩下的男朋友平时省下来的钱都给我了。绝望中，也不是有感动，就这样去了牡丹江，虽然最后也没赚多上钱，但是最起码我不后悔。人生的这份经历真的会一直记在心中，感谢那时曾经帮助过我的人。
各位看完的朋友，希望大家互勉，任何困难的时候都不要放弃，总会留下一些感动的事，千万不要做出一些令自己后悔的事！加油吧，朋友！
萌萌怪774
我最艰难的时候吧，是离婚的时候，几年没有工作，老公还天天在家说我打击我，那时一个人带孩子在外地，没有亲戚朋友，他工资也不高，但是生活费挺高的，他是讲究生活质量的人，而我和女儿就很节省，但是他还天天说我乱花钱，估计那时也有点抑郁了吧，感觉自己出去工作会真的养不活自己！婚姻就像个坟墓，又不敢爬出去看看！还好我心里很绝望但是女儿被我教的很好，很乐观，她喜欢听笑话，我就天天找笑话给她看，自己也看，还看快乐大本营，真的那时看了好多快乐大本营，感觉人家生活的好快乐就不想自己的糟心事了。最后老公出轨，还是我最好的朋友，那时我感觉松了一口气的感觉，感觉终于没有退路了，对的起自己十几年的感情了！毅然离婚了！至今没有后悔，只是后悔那时没有更努力经营自己的人生！离婚后我去电子厂里做工，所有人都夸我能干，会说话，给了我很大的自信，要知道几年的婚姻生活我天天都是被打压着的啊！后来去咖啡馆，酒店上班，就是想看看别人怎样生活的！感觉天高云淡了，到哪里都属于被夸奖的对象，因为我聪明，做事认真，还不顶嘴，心态放的也低，只要交给我的事情领导都放心，所以工作从不会出什么问题！现在回头看看，那时自我否定的日子最艰难吧！离婚后再婚过的也不错，我是大专生，以前老公是重点大学的，现在老公就是初中毕业，感觉自己对学历再也没有那么多要求了，高智商的人渣不如一个好人能温暖自己的心！所以所有的艰难过去之后回头看都没什么大不了的，首先要有颗强大的心脏，一切都会好起来的！
