萊香尚品專賣店
每個人的人生經歷中都會有最為艱難的時候，一直順風順水，一路風景走過來的人畢竟很少。怎麼辦呢？
一是自信。自信的力量有時候是無窮的。特別是遭遇艱難困苦的時候，信心比黃金還重要。要時刻相信自己能行，一定能度過難關，有了自信，就有了動力。
二是堅持。咬定青山不放棄。很多人成就一番事業的時候，都會遇到各種困難。堅持就是勝利。時刻告誡自己，永不言棄，曙光離自己不會太遠了。堅持才有希望，不堅持永遠不會走出泥潭。
三是忍讓。當遇到最困難的時候，要學會忍讓。忍讓既是一種風格，也是一種歷練和境界。忍一時風平浪靜。忍讓有時候是一種能量的積蓄，是重整行裝再出發的儲備。
四是調整。調整心態很重要，樂觀的去面對，開心的去生活。即便目前的世界漆黑一片，甚至暗無天日，也要讓自己活的輕鬆。把痛苦埋在心裡，把光明寫在臉上。
五是學習。人生的過程，永遠是一個不斷學習的過程。特別是遇到特別不順的時候，越要學習。要善於從失敗中總結教訓，善於從他人成功中學習經驗。
以上，是我的一點認識。
章醫辦小秘書
我記得，我是個很懶的人，懶到什麼事都不去做，都什麼都不管不問。家裡很窮，所以大家都很努力的在掙錢養家。我是單親，所以小時候靠爸爸在外面打工，還有家裡的幾畝田地，來過日子。家裡沒人帶我，爸爸就讓奶奶，或者其他親戚，來照顧我的生活。
我不懂事，常常惹禍，偷雞摸狗之後玩躲貓貓，偷了東西還演出一副不是我的錯的樣子。就這樣，小時候的我就有著不好的名聲。長大了，一切也都明白了，周圍的人不說還好，一說就專門挑我家事。我懶，所以常常在家睡懶覺，在家裡蹦了又跳的。我家住在農村裡，我家對面人家看到了，就把我不學無術的樣子傳了出去。
這個時候，我就很傷心，我知道自己做錯了。但是，知道不代表我就能改過來。家裡人都說，我晚上不睡覺白天就睡一天。我很自責，時間長了我就抑鬱了。不過，小時候都被人那麼說，現在說了這些，我是不在乎的。所以，我只是有些輕度抑鬱，還不到抑鬱症的地步。
後來，我工作了，奶奶教我做家務。時間久了，村裡的人就不說什麼了。但是，我還是懶，不想做事情。說起來，還有些難為情，我常常偷懶，時間擠出來開電視看。
之後，我沒有考上高中，就上了一所職校。學校裡說，我家裡條件不好，可以提前出來實習掙錢，邊學習邊工作。可我根本待不下去，家裡的流言又起來了。說人家上門找我我都不回去，還在家裡天天睡覺，不是跳來跳去就是手機捧手裡玩。
奶奶勸過我，可是已經來不及了，我回不去原來的工作了。這個時候，我真的頹了。我每天都在自責，都在逃避。即使知道這是沒用的，也會這樣下去，家裡人說的越是火熱，我就越是忍不住的想這樣繼續下去。
後來，我不知道怎麼了，一心想死，本來是打算看看，我身邊到底有沒有人，看見我這樣會幫助我。可當我演假成真，還是沒有任何人去關心我，幫助我。只有無情的謾罵，還是無盡的流言。我想，或許我是上輩子壞事做的太多了，就連這輩子，也沒有人會在乎我吧。
這段時間，我很難熬，我不明白為什麼，為什麼我會變成這副鬼樣子。想了想前因後果，我一直在逃避，而不是在尋找到底有沒有人關心我。
想到了這些，我也就能控制住自己，明白了自己是為什麼。說來也奇怪，媽媽從小到大都沒養過我管過我，在我上職校的一段時間，媽媽回來了。我驚訝，但是我不能說什麼。媽媽和爸爸不肯在一起睡，媽媽就睡了我的房間。我和媽媽一個房間，兩張床。
本來我就有些抑鬱，媽媽有的時候還會說我，說我常常去外面偷漢子，常常做那些不正當的事。我的天，這是為什麼，本來我就很難過沒人關心我了，現在又來這麼一出，冤枉我，這是要讓我抑鬱寡歡，最後有抑鬱症死掉嗎？
我真的懷疑，媽媽到底是不是我親媽媽。可是血緣，是不會瞎說的。我真的忍受不住，本來從小到大，就沒有感受到過多少關心，現在又要我承受著媽媽的那些謾罵，我是怎麼了，我得罪誰了。難道不管我做什麼都是，過街老鼠人人喊打嗎。
那個時候，我真的忍不住了，什麼家庭，什麼親人，都是把我推進地獄的惡魔。我當時只是個孩子而已吧。不過16歲，也該承擔責任了。可是，我自己不學好，承受了鄰居那麼說，這個也就算了，是我自作孽不可活。可是，我的媽媽啊，說我不三不四找男人的，居然說我媽媽。我才16啊，我連平常人都不怎麼跟他交流，瞭解我的還都勸我多說說話呢，我的媽媽怎麼可以這麼冤枉我。
我真的承受不住了，這些我不能承受，我自己作孽不要免費的工作。但是沒必要，連我的……我常常跟媽媽為這件事吵起來，可是媽媽越說越兇，還說我在外面，找人家老爺爺，把人家老人引家裡來，做那些事情。
天啊，我真的承受不了了，這是我媽媽嗎？專門來火上澆油的嗎？大家說我到底該不該承受這些，我還只是個沒滿18的孩子，如果真的有這些，我也就認了，可是說老人，說我勾引老人，這話我……我承受不住啊。
後來，我真的真的，沒辦法接受了，我能做的只有逃避。再勇敢的人，恐怕也接受不了，自己的家人，這麼汙衊自己，而且還是根本不存在的事。
後來，我就天天被說著，不管我怎麼說，我都是他們眼中的那種人。我接受不了，我承受不住。我不明白，我為什麼要這麼活在這個世界上。
別人都說，清者自清，可是，我……我哪裡能承受得住啊。
時間久了，我變得越來越頹廢。我不想出去，我告訴我自己，我一定要找出個門路來，我要掙到錢，我要走出去，我不要呆在，這個冤枉我的地方。可是，哪有那麼容易啊。我本來就懶，還不肯學習，再好的路子，也會被我找沒了的。
我不知道我是怎麼想通的，我覺得，把我自己最基本的，先過好了再說。但是，我估計，我這一輩子，也沒辦法抬得起頭了。可我不甘心，所以，我現在只能這麼，被冤枉的活著。
我的事情，家裡已經傳開了，我也不在乎有多少人說我不學好了。既然已經這樣，我也就不要再擔心那麼多了。那些事情由別人說去吧，我還是先過好當下。
只是，我不知道，我剩下的餘孽，剩下的勇氣，夠不夠我支撐。我今天才17，能說出這些已經是有足夠勇氣面對了。但是，我還沒有能力啊。
我估計，我還會被冤枉成，瞎編故事的人吧，畢竟，我說的有些讓你們感覺不真實，你們是這麼認為嗎？
估計我這輩子，就這麼被人冤枉的活著吧。
優優說話ciroy
比起自己的父母和哥哥，我算不上有最艱難的時候。
就說說我三哥吧！
當時家裡兄弟姐妹比較多，家境比較困難，三哥初中就輟學去外面打工了。
三哥身體不好，個子又小，他所有的困難就是脫貧解決溫飽的各種心酸的掙扎。每一次工作每一次經歷比起同齡人都是艱難的，其他人可能不缺吃穿，只想著多掙錢，而三哥，什麼都沒有。隻身出門，每次出去都不知道晚上要住哪裡。不知道下一頓飯吃什麼。餓了多少次，他從沒有說起，睡了多少次馬路他也不告訴我們，因為，都不能幫助他。反而，就是在那種艱苦的環境下，他還得幫助他的妹妹們上學。後來，加上母親生病，家裡更是一片狼藉，連生存下去的希望都沒有了。
三哥初中畢業，十幾歲，父親託人找關係讓人把我三哥帶出去。剛開始打各種零工，管吃住，邊幹工作邊見見世面，起初沒什麼思想負擔，見了世面就很知足了。
後來去鐵廠工作，轉正的時候由於交不出幾百塊錢就擱置了，後離開鐵廠，看到當地買菜的生意不錯，於是自己一人開始買菜。具體什麼情況我們都不知道，每次過年三哥回來，一切都收拾的精精幹幹，別人也看不出什麼來。哪那年冬天，母親去三哥那裡，北方的冬天特別冷，三哥住在一個很小的房子裡，不生爐子就連被子都沒有，凍的人沒法形容，三哥的手上全是凍瘡，腳也懂得一瘸一拐的。母親回來向我們說起時，滿臉淚水哭個沒完。
沒辦法買菜了，後去一個單位當了一年保安，幸運的是單位旁邊就是圖書館，於是好學的三哥每天去圖書館借書，當保安也不忙，有的是時間看書。那一年三哥看了一年書。心思意念都發生了變化。
自己想去學點東西，腳踏實地的幹。無奈，家裡還是拿不出錢讓三哥去學習。後來，三哥打聽到學廚師用不了多少錢，於是家裡給借了點錢和他朋友去學廚師了，一年多，他的朋友回家要錢，父母給我三哥也捎了點錢做生活費，三哥在那裡沒有錢，結果他的朋友去了沒有給我三哥錢，偷偷的自己花了，他的朋友家庭條件比較好，也不正經去學，後來沒學成就放棄了，他拿錢逍遙了，苦的三哥，餓著肚子艱難中度日。那時，只有寫信，還沒有電話，信息傳遞沒有那麼快，所以，我們和三哥都不知道實際情況。那半年多的時間，三哥不知怎麼熬過來的。
兩年後學成，過年回來，我看到了三哥有一個箱子，食品雕刻工具刀，他很珍惜，並且給我演示用土豆雕刻了一朵花，佩服的我，心生崇拜，三哥一直教育我，讓我好好學習。
我從三哥的日記本上看到，他的苦、他的淚水，他的走投無路，邊看邊哭，破洞的衣服，單薄的身子，艱難的學習著，為的是有朝一日能夠有出頭之日。更折磨人的是內心，內心的絕望，看不到希望，難熬的日子，沒有一個人能夠幫助他，理解他。
三哥學成出來參加工作，一個月二三百塊錢，就那樣，還供我讀書。我那時讀初中，他一直寫信鼓勵我好好學習。如果不是三哥，恐怕我早已成為農村年紀最小的家庭主婦了。
感謝三哥，我才有今天的靜好歲月。可三哥吃過的苦，我們一家人都只是知道，具體的，就都不曉得了。
難熬的日子一步步走了過來，後來仍然艱難，但比起以前，算是幸福多了。後來三哥獨自一人在外結了婚，現在三哥有自己的孩子，快上初中了。
三哥，苦慣了的，現在仍然節儉，刻苦己心，培養自己的兒子。
三城一郭
就這樣我只能步入社會，沒有社會閲歷，也沒有生活經驗，更沒有生存技能，可想而知在社會上混，肯定是遍體鱗傷了，吃過了不少苦頭，我也曾經埋怨過父親，因為父親病重期間，只要憑父親一句話，我完全可以出去找份輕差事做，可當組織問父親是否有要求讓組織安排給我份工作，父親謝絕了，父親給我說:我工作了一輩子，沒開過後門，沒託個關係……娃兒，苦了你了，別記恨父親，打鐵還需自身硬！………父親的這句話，我銘記在心，非常受用！是呀，從業了還有下崗失業的…
後來，我結婚了，我媳婦是我曾經的同學，當然結婚生子是自然的事，92年，天災人禍，老鼠咬斷了家裡的照明線短路起火，把我的家燒了，燒得我一無所有，……什麼都沒有了……幸好家人都安然無恙，當時我不在家，出去打工，當我回家看到的是碎瓦殘壁，我開始找我的家人，見都齊了都安好，我緊咬嘴唇沒掉一滴淚，……糧食都燒成炭粒，當鄉親們輪流著送給我們飯來，說實話我感動得流著淚吃過百家飯，……這淚水中有悲有喜，歷時兩個月，我蓋起了一間磚木結構的主房，…回想回去，夜裡兩點多鐘還打著手電筒在山路上抬著木料……生活真的不容易，上天跟我開了個天大的玩笑，可抱怨解決不了問題，一切還得靠自己！天上不會掉餡餅！
當然蓋房欠了不少債，接下來省吃儉用還債，人哪！有時經歷磨難也不一定是壞事，它讓你成熟，讓你能看懂不少東西，看清楚人，教會你學不到的知識！所以人在最艱難的時候，信念決定了你的一切，只要你不倒，挺過去前面是個天！……………希望你能讀到，說得不好，知識有限，不喜勿噴！
水中望月29821826
創業行動家 琳妹觀點：
我有一個朋友，曾經最艱難的時候身上只有5塊錢。那天他買了一包泡麵，一個麵包，身上還剩2塊， 他打算先回家吃泡麵，然後再花兩塊錢坐公交去朋友那借錢。他回到家，發現好幾個朋友去他家玩，在門口等著他。那天他們一起去吃了火鍋，也借到了錢。
如今，他事業有成，早已不是當初的窮小子。他說，那兩塊公交錢他一直留著，為了記住當時的艱難和朋友的幫助。每個人都會有艱難的時候，跨過去了，回頭看都是一個難忘的經歷。 有的人在朋友的幫助下度過，有的人在父母的幫助下度過，還有的人就靠自己熬過來。
我也曾有艱難的時候，覺得一切都沒意思。那段時間一直告訴自己要振作，會主動在網上看了很多雞湯，給自己動力。印象最深的一句話：當你在人生最低谷的時候，怎麼走都是向上的。
我一直記著這句話，相信一切都會好起來，相信我總會走出來。雖然雞湯看多了，覺得膩味，但我一直覺得雞湯也有它的用處，也許處在低谷的人們，就靠那一句話堅持下來。
無論什麼時候，請相信，只要活著，總會有好事發生。
我是創業行動家 琳妹，以上是我的觀點，也希望您能夠留下您的觀點。 忠言逆耳利於行。
創業行動家
最艱難的時侯是怎麼熬過來的？
先說說小的時候吧！也不記得那是什麼年代了，只記得那時很窮，窮人根本沒有布衫，冬天到了，為了防寒，就用樹葉乾草邦在身上。
後來長大了一點，忘了是那年了，記得三天沒有吃東西了，餓壞了，這時有人給出注意，說:好辦，看著，然後用大槍在牆上畫了餅，說這回不餓了吧。後來人們都知道畫餅能充飢了
。
又長大了點後，能幹點活了，就到山上挖野菜，放到鍋裡用清水煮熟，可好吃哩。吃不了生的還可以餵豬。
當大姑娘時，可漂亮啦了，穿著純棉製做的褂子和褲子，現代人一般撈不著穿，北風呼呼的吹，雪花哪個飄呀飄，天有點冷，俺也沒事，蹦噠蹦噠暖和暖和，噯！還別說，俺學回跳舞了。那時正是三九天，老人們都說天快暖和了；九月裡冷，十月裡溫，十一月裡小陽春，到了臘月裡，在過幾天還不打春，打了春就是春天，不冷了。
可算是有錢了，家裡沒有醬油了，去打醬油，一分，二分，五分，總共找了一毛硬幣，店主說:打一斤。不:打一毛錢的，多了吃不快，會長毛的。…………
再後來，再後來咱們都一樣了。
評良心而論
剛開始工作的時候。
其實那時候沒有畢業，沒有畢業證，也好面子不想跟家裡要錢。於是自己搬去住那種八人間，住宿條件很差的，連衛生間都是走廊裡共用的。曬不到太陽。
最慘的時候，身無分文，借錢買了袋方便麵和一包粉，就拿方便麵調料煮著那點面和粉吃了兩天。爐子也是借同宿舍的。
礙著面子也沒有告訴任何人 一直等著兼職的工資發下來。
在拿到大學畢業證之前，我到處兼職，打工，步行從城市的一邊走到另外一邊，只為了節省幾塊錢的車費。
那一年，是我人生中最艱難的時刻，甚至於一天只能吃一頓飯。
我知道，如果求助家人或者同學，我能獲得很不錯和不一樣的生活，但是，我沒有。我想自己努力，為了自己的夢想。
直到現在，每當遇到一些困難的時候，我總告訴我自己，一個月四百塊錢活下來的艱難，與現在相比較人生已經並不艱難了!
我在做校招的時候，一個姑娘說有次她加班半夜回家的時候覺得人生艱難生活無望，她問我是怎麼度過艱難的歲月的？
我告訴她，切斷你所有的經濟來源，帶著你全部的幾百塊錢，在一個城市，生活將近一年。當年拼命打工，哪怕發一個傳單一天給你二十五塊錢，暑假還要套著厚厚的毛毛鞋動物服裝發傳單可以多掙幾十塊錢的時候。你再回想你加班，就不會艱難了。
我不是說每個人都要經歷我這種吃過苦的窮人生活才可以幸福。而是說，如果我們出身平凡，我們就做好吃苦的準備。努力爭取，會走出艱難歲月的。
希望和我一樣，熱愛生活，努力工作的平凡人，都身體健康。我們一起加油吧！
小黑豆
最艱難的是讀高中的時候。
我有兩個妹妹，一個哥哥。我和哥哥同時上高中，兩個妹妹讀初中。就靠爸爸一個人掙錢養家，窘境就不用說了。
那是八十年代，每個月能給我的就是活食費九塊錢，其餘的一分沒有了。
筆墨紙張就無從談起了。
買這些的錢從哪裡來？從四個星期日裡來。每天的伙食費三毛錢，一個月四個星期天，再加上星期六晚上的一頓飯一毛，星期一早晨的一毛錢可以有二元錢省出來。就可以開消了！
這要走六十里山路回家，到家吃飯才能省下來。算下來，每月要步行二百四十里路呢。
用的鉛筆是撿別人扔了的鉛筆頭，裝在廢筆管裡的。
削筆刀是用廢刀片，自己加上一個小木棍做柄製成的。
鋼筆是蘸水使用的。墨水是到商店花一毛錢一塊的墨水塊加水自制的。
上交的作業本是買的成品，講究一點的。
練習本就是買的黑紙（給死人燒的，選有光面的買）自制的。就是這樣的本子也是正反面都寫滿了字。
穿的衣服鞋，全是哥哥穿過的或是別人送的舊的。跟本談不上合不合適，也顧及不了什麼面子不面子的。
老師也很好，我得什麼筆就用什麼筆寫作業。老師也不說，可能他們同情我吧。同學們的條件都比我好一些。也沒覺得誰看不起我。
只是知道父母的不易，不願意給他們增加負擔，不願意管他們再要錢。
我學習努力，不惹事，人緣還好些。老師和同學都比較喜歡我啊！但是我不想去求別人的。有點尊嚴吧。
以後就一點點的好起來了。
大美農村綠水
剛大學畢業比同齡人都晚踏入社會，所以特別想證明自己，想快速成功，覺著沒那麼多時間浪費。因為之前有接觸過期貨這一塊，所以和朋友一起搭夥開了個小公司，因為朋友家裡那邊有關係所以從山東大老遠跑到了牡丹江，再加上需要準備三萬塊錢的本錢，當時是偷偷瞞著父母去的牡丹江，所以不敢和他們要錢，再加上自己剛畢業手裡一分錢沒有，所以這些錢就只能小朋友借，真的是手機通訊錄裡的電話都打完了。
有的人說，還房貸沒錢，有的說錢都在對象手裡需要問問商量下，可是到最後就再也沒聯繫我，也有的說等我下個月發工資我省省給你1000塊，真的是當時要多失望就多失望，不過好在後來一個高中同學把自己在北京打拼了一年攢下來的錢給了我10000元，大學舍友自己刷著信用卡分期給我湊了5000塊，剩下的男朋友平時省下來的錢都給我了。絕望中，也不是有感動，就這樣去了牡丹江，雖然最後也沒賺多上錢，但是最起碼我不後悔。人生的這份經歷真的會一直記在心中，感謝那時曾經幫助過我的人。
各位看完的朋友，希望大家互勉，任何困難的時候都不要放棄，總會留下一些感動的事，千萬不要做出一些令自己後悔的事！加油吧，朋友！
萌萌怪774
我最艱難的時候吧，是離婚的時候，幾年沒有工作，老公還天天在家說我打擊我，那時一個人帶孩子在外地，沒有親戚朋友，他工資也不高，但是生活費挺高的，他是講究生活質量的人，而我和女兒就很節省，但是他還天天說我亂花錢，估計那時也有點抑鬱了吧，感覺自己出去工作會真的養不活自己！婚姻就像個墳墓，又不敢爬出去看看！還好我心裡很絕望但是女兒被我教的很好，很樂觀，她喜歡聽笑話，我就天天找笑話給她看，自己也看，還看快樂大本營，真的那時看了好多快樂大本營，感覺人家生活的好快樂就不想自己的糟心事了。最後老公出軌，還是我最好的朋友，那時我感覺鬆了一口氣的感覺，感覺終於沒有退路了，對的起自己十幾年的感情了！毅然離婚了！至今沒有後悔，只是後悔那時沒有更努力經營自己的人生！離婚後我去電子廠裡做工，所有人都誇我能幹，會說話，給了我很大的自信，要知道幾年的婚姻生活我天天都是被打壓著的啊！後來去咖啡館，酒店上班，就是想看看別人怎樣生活的！感覺天高雲淡了，到哪裡都屬於被誇獎的對象，因為我聰明，做事認真，還不頂嘴，心態放的也低，只要交給我的事情領導都放心，所以工作從不會出什麼問題！現在回頭看看，那時自我否定的日子最艱難吧！離婚後再婚過的也不錯，我是大專生，以前老公是重點大學的，現在老公就是初中畢業，感覺自己對學歷再也沒有那麼多要求了，高智商的人渣不如一個好人能溫暖自己的心！所以所有的艱難過去之後回頭看都沒什麼大不了的，首先要有顆強大的心臟，一切都會好起來的！
