有這麼一個來訪者
有這麼一個來訪者，是一位女生，聰明、能力強、學歷高、外貌也不差。但她的經歷著實讓諮詢師感到驚訝——她樂於不斷地被同一個男人欺騙、傷害！
“為什麼？這麼聰明幹練的她，為什麼連這樣的男人她也要？為什麼連這種話她都會相信？”陪她來做諮詢的朋友“義憤填膺”發出質疑，甚至讓人認為是她的朋友出現了情緒上的問題……
為什麼呢？其實這樣的情況，諮詢師會遇到很多。（是的，你沒看錯，是常見的問題！）
當然答案有多。需要被愛，缺乏安全感、或自我弱小等等，都可能是原因。但我們常常忽略一種可能性——有一些人，尋找的就是這種“被害者”的角色。
強調一下，這不是被虐狂，而是一種狀態（或者一種人際中的角色），每個人都或多或少的做過這件事（角色）！不信？我們來看看這樣一個日常的例子：
假設你是一個勤勤懇懇普通員工，一次因為工作的疏忽，算錯了數據，被上司批評。雖然錯誤是自己所造成的，但是上司的言語讓你無地自容。你很挫敗，很傷心。因為自己那麼努力卻沒被看到。當你無法忍受上司的批評時，你爆發了，你反駁了你的上司。雖然言語不算嚴重，但口氣堅決，你辯解自己的錯誤（甚至“甩鍋”給其他人），訴說自己為了這個項目付出多少，多麼努力，並指責上司的言語過分……
不知道大家通過這個例子，能想起自己的某段類似的經歷呢？或是和家人、或是和同事、或是和伴侶。我們被指責、被欺負、最後卻反而爆發出來，指責對方。
這就是我要講的：我們對於“被害者角色”的需求！要強調的是這不是一種心理疾病。但它卻是造成這種反覆受騙的原因之一（例如文章開頭的女生）。我們每個人，在不同時間，都可能去尋求這種被害者角色，只是我們自己沒意識到罷了。
Part 1.
“被害者”角色到底是什麼呢？
“被害者”是一種很具有威力的角色。
我們都知道，在日常的人際關係中，總在進行著“強與弱”的角色轉變。有人在這段關係中作為“強者”於是他可以領導和指責在這段關係中的“弱者”；同樣的，在這段關係處於“弱者”的那個人，就會認為自己需要“強者”的照顧、幫扶、諒解與包容。這種關係是會因為某些事件而在相同的人之間變換的。
當某件事情發生，“強者”指責“弱者”時，作為“弱者”在內心就暗示了自己是個“被害者”，對方是“加害者”。自己其實是對的，是需要得到安慰和諒解的，也是可以合法獲得特權的（例如：請假休息）的那一個人。
進一步來講，這表現出作為“被害者”內心的弱小、自卑、無力，但自己又有強烈的想法和渴望，於是“無能的自己”與“需求多的自己”相互矛盾，“被害者”的“特權”剛好能緩解著種矛盾。
結合上面的例子，我們就不難理解。當自己被上司指責批評時，對方就是一個“加害者”，自己則是“被害者”。於是原本應該自責、內疚的想法沒有了，取而代之的是自己應該被諒解和包容的想法。進一步的一些平日裡不敢想、不敢做的，就變得可以做，敢做了！所以我們安心的反過去指責對方，抱怨對方，哭訴自己的難處，我們可以將自己的失敗推給對方（或他人），我們也可以“合法地”吸引別人的目光（別人應該多加關心我），我們更可以合法地去做一些報復的事（別人比較容易容忍受害者的不良行為）。
這也就是這個角色如此的令人“上癮”的原因——作為“被害者”對與“加害者”的一切行為都是得到認可允許的！
Part 2.
“加害者”是建立在有“被害者”的基礎上的！
是否有“加害者”不是問題的關鍵，只要有“被害者”就不愁沒有“加害者”！所以，問題不在於那個女孩子是否聰不聰明，也不在於那些男人到底壞不壞。問題可能在那個女孩子需要一個“壞人”，來讓她扮演苦命的人，一個弱者——某種程度來說，這個“壞人”正是她自己培養出來的。 倘若這個男人不壞（或不夠壞），那個女孩可能就要另外找個更壞的人，否則“被害者”就當不成了。對於她來說，自己本身不值得對方為自己付出什麼，但如果自己是“被害者”，就可以！
將那個女孩的情況減輕一些，你可能就會發現，自己有時在一段關係中就扮演著“被害者”的角色！這時，你不是要思考對方是否值得你繼續付出，而是思考自己到底真實要的是什麼？有的人是為了向家人證明，自己選擇的男人是選對了；有人是想證明，自己是對方不可或缺的人等等。
如果你也是這樣的人，不妨先停止對自己的傷害，先思考自己到底要的是什麼？看清它！當你不再需要“被害者”角色時，才是你自己能力的真實體現！
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