還在玩該交月供了
哈哈哈
1對流血一週仍然不死的動物千萬不能大意…
2我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
3昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止衝動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素!
4如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
5下輩子我一定投胎做一個女人，然後嫁一個我這樣的男人。
6二貨女友突然問：“假如以後你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你會怎麼跟你兒子介紹我？” 我：“我會跟孩子說，就是這個女人，當初想阻止你來到這個美好的世界上的。”
7為什麼當看到好照片時人們通常的反應是“真不錯，你用的是什麼相機?”，當看到爛照片時，則往往笑話拍攝者水平很臭?人習慣性的將自己的成功歸因於自身，失敗歸因於環境;而將他人的成功歸因於環境，失敗歸因於其自身。
8長的帥就是煩，我要是女生早就嫁給自己了。
9我死了，唯一放心不下的就是我的QQ。
10上次你給我告白後，我就病了好幾天，求你別再嚇我了。
11頭像最好不用自己的照片，不然下線了多不吉利。
12算了，不減肥了，你愛或不愛，肉都在那裡，不增不減。
提升自我
最好笑的笑話之《世紀之戰》
一日，門樓外來一小子，對城厥上士卒呼：吾有意，特來投誠。對曰：可有誠意？回曰：當然。對曰：何不獻上來給吾城主？小子從袍袖間取出一紙檄文，臨風而上落入城厥守士之手，後曰：誠意在此。對曰：你且稍候。
須臾間。城厥上守士憤然慨嘆：不知死活乎？對曰：何意？士曰：看看樓匾便知。小子望去，上書：非絕對。小子不解：何意？對曰：城主之心血豈容爾之肖小為乎？小子怒呼：此城不為真知乎？對曰：真知乃非絕對，非絕對乃真知。小子驚歎：世風已變，奈何古已朽矣。遂曰：吾可一人取而代汝，信乎？對曰：城厥之賤可多有備矣，信乎？笑曰：爾等之賤可取吾乎？頃刻間，三千之賤亂放。小子退而居之，怒呼：爾之賤可至乎？對曰：即刻便至。三千之賤又放。小子驚。對曰：此城是吾先主費十年之久，歷百餘年不毀，豈容爾一人之力可破？小子默然良久，遂退於城下。
不日，小子之風順流而下，四方八鎮俱驚。笑之者大有為之，從之者亦絡繹不絕。自此，每日皆有子立於城下，或笑或罵：非絕對乃真知乎？又或曰：此間謬已久矣。三三兩兩從無間斷。
守士之怒溢於言表。喝唱之間不予餘威。每日三千之賤又放。一日復一日。眾人皆疲。唯小子默而不語。從之者問曰：此城何日可破？對曰：十年之後便可見此分曉。從之者或解或疑。小子不語。
此語之後。守士之恨之於小子更盛，怒呼：瘋者之言可治，瘋者之體亦可治。小子不語。默而沉之，瘋？正合吾意。之後，小子一時為常一時為非。其貌不可狀。其言還可信乎？眾人皆疑。
是年。去歲七載。城厥之上推出一老者，坐於高椅之間，不動不笑，不言不語。眾人皆疑。此為何人？守士笑曰：此乃吾城主，此城已歷二世，先主已逝，特令吾主代而守之。霎時間驚聞一語：非絕對乃真知，真知乃非絕對。此語一出，四方震動。唯小子如初。之後，城主四方遊走，走則言，言而語，語則悽悽然而撼世。或曰：天地之造化，人命之多朽。或曰：真知乃何物，非絕對乃何意。久而久之。小子已如蒼鼠。恨之者如過鯽之江。而從之者又眾。小子危矣，眾人皆嘆。
然十年之期已遙遙可及。眾人怒不可遏。是日，十年之期未至，城主已逝傳之四方。四方之內，俱哀。或曰：此人已逝，世有真知乎？或曰：此人乃歷千年之功不朽。又餘日。小子笑而驚呼：五指山已裂，猴子又要昇天嘍！眾人皆笑：無恥之徒又語可憐之語。頃刻間。小子又於城厥之下，曰：非絕對乃真知，真知乃非絕對乎？守士淡而言之：然。頃刻間小子手書一文化作三千之賤，速而飛去，正中城厥之士。小子又曰：非絕對乃真知，真知乃非絕對乎？守士不以為意，曰：然。頃刻間，小子又手書一文，化作三千之賤至於城厥之上，正中守士。小子三曰：非絕對乃真知，真知乃非絕對乎？守士怒而不露，威而不面，曰：然。霎時間，三千之賤又至，正中守士。
此番較量，旁人無不驚呆。一曰：小子瘋而復至。一曰：或也未然。唯小子當空一語：此城一月之內必破。此語一出，四方雷動。恨之者更盛，憐之者猶憐。
只是。暗察者心知，此城確也有所變動。城厥之士又驚又怕。城厥之身裂隙已現。唯不知一月之內可破否。然視小子又驚，其貌甚偉，其行更烈，其心非常。依稀之間，將信將疑。
雲水映飛鳥
在QQ閱讀裡看到的這些笑話，覺得挺搞笑分享給大家。
1.跟老婆吵架好幾天了，今天去丈母孃家接老婆和女兒回家。我發現一路上女兒一路上低著頭不願意說話，我以為我們生氣讓女兒難過了。就問女兒：“寶貝怎麼了？怎麼不願意看爸爸？”女兒低著頭道：“媽媽說像你這種男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了。”
2.兒子在超市把他媽媽的裙子掀起來了，爸爸生氣的把他拉到一旁，問：“你這樣做對麼?”，他搖搖頭，“那應該怎麼做?”他還是搖搖頭，爸爸更生氣了：“爸爸教你多少次了，你應該去掀其他阿姨的裙子。”
3.和女友去參加別人的婚禮。巧得是，和我前女友坐到了一桌。剛坐下，兩任女友對視一眼，就都低下頭一個勁兒的喝酒，搞得我一頭霧水。後面我才知道，前女友拼命喝是不想看到我們在她面前秀恩愛。而現任喝是因為，接下來揍我的時候不會手軟！我做錯什麼了？
4.回家路上，我看見一帥哥推著一輛新日電動車，樣子怪怪的。我感到好奇就問他：“你的電動車沒電了嗎？”帥哥：“有啊，新買的怎麼會沒電。”我又問：“是不會騎嗎？”帥哥：“不是。”我：“那你怎麼推著它？”帥哥：“剛才賣車的老闆說，好好愛惜，可以多騎幾年，我為了多騎幾年，只好推著回家了！”
5.在街上等朋友，累了，路邊坐下休息，雙手抱膝。不久有一年輕男在我面前扔下一塊錢，我怒瞪著他，而後他又扔下一張10元錢，邊走邊說：“這年頭，要錢的還這麼拽。”我去，哥哪點長得像乞兒？你給我回來，保證不打死你，給那麼點錢。
6.老王的老婆懷孕，喜出望外,大辦宴席慶祝。鄰居老陳，最近練首新歌想在鄰居面前露一手，對老王說：這個大喜的日子，我想獻歌一首為大家助興!”老李，你太客氣了，那我們洗耳恭聽。”“我種下一顆種子，終於長出了果實，今天是個偉大日子…啪啪啪，三個大嘴巴子"給老子滾!"
8.坐火車回家，旁邊是一靦腆的美女，於是我熱心搭訕道：“你好，你哪個大學的?”“哦，你好，我是某某醫科大學的。” 哈哈，成功搭訕!於是附和道：“哇，原來你是白衣天使啊，那我以後看病就去找你嘍。”“我是法醫……”美女回道。。
9.婚禮上，氣氛正高。臺上的主持人問新郎：有沒有計劃讓新娘給你生個兒子?新郎：有。又問新郎：有沒有那實力?新郎：有。再問：有沒有信心?答：有。最後問了一個有沒有經驗?新郎：有。頓時各種表情齊聚。。
10.老師在講臺上講課，我在下面聽歌。怕老師下來看見，於是想叫同桌幫我把風，我拍拍同桌的肩膀，然後指指我戴了耳機的耳朵，指指老師，再指了指嘴巴。意思我在聽歌老師走下來了，叫一下我。我同桌若有所思的點點頭，然後大聲說：老師，我同桌在聽歌，叫你講課聲音小一點。 當時我就瘋了。
浮生半世輕說人生
一老者人行道閒溜，不慎落入道旁河中。隨高呼救命！
兩警察聞之，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。
老者情急生智，隨又高呼“打倒勃列日涅夫”！兩警察聞之大驚，隨急速跳入河中，將老者拖上岸來銬之。
傍晚陪爺爺散步，見不遠處有一美女忍不住多看了兩眼。爺爺轉身問：喜歡啊？我笑笑。等著，爺爺說罷便大步向前。幾分鐘後我電話響了，對面傳來一個甜美的聲音：喂，你好，是XX嗎？有位爺爺迷路了，現在在XX公園附近，你快點來吧。
一哥們兒失戀，發了條心情“為什麼連聽歌都會感到窒息” 下面有人回覆：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”
"男生會什麼技能，可以讓女生眼前一亮？""電焊，別說一亮，亮瞎都沒問題"
朋友結婚時，他媳婦帶來一個小瓶子，說以後的日子，每惹她哭一次， 就往瓶子裡滴一滴水，等哪天，瓶子滿了，心也一定死了，會毫不猶豫地離開他。 3年過去了，前幾天他偷偷給那瓶子灌進兩大勺水，被媳婦發現，打了一頓。
走到衚衕裡聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下！”我抬頭應了一聲：“幹嗎！”然後就被潑了一臉水。樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該！”
方小方的方
聽我講幾則短笑話吧！
1、聽說手機放枕頭邊上有輻射，嚇得我趕緊把枕頭扔了，太特麼嚇人了！
2、女：我們分手吧！
男：為什麼呀？BB，你又怎麼了？
女：你指甲蓋上的月牙太少，可能活不長，我們分手吧！
3、網戀的00後情侶分手理由。
女：我們分手吧！
男：為什麼？？？
女：因為你是QQ會員，我不是，配不上你！
4、00後高中情侶分手理由。
女：我考了275分。
男：什麼？多少分？
女：275分啊
男：你只考了這麼點？！
女：（委屈）對啊
男：分手吧！
世界機械小達人
這貨過了一會兒舉著半杯尿回來問醫生：大夫，這尿實在是太難嚥了，給點白糖行不？
千嬌百媚的金毛
娛樂一下哈，希望能給你們帶來快樂:
有一個和尚敲開一位少婦的門:“施主，請化個緣唄!”
少婦指著餐桌道:你看桌上全是雞鴨魚肉還有啤酒，你隨意吧。
和尚說:貧僧不是來化齋飯的。
少婦:那真不巧，我身上就200塊錢剛剛繳水電費了。
和尚:貧僧也不是來化錢財的。
少婦不解:“你既不化齋飯，也不化錢財，那你來化什麼？”
和尚扭捏道:“不是有個成語叫、叫、叫光天化日嗎？”
少婦:“去你馬了個壁、死禿驢、滾！說著，少婦砰的一聲關上了門。
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分享一下我收藏的笑話，不笑打你！
1 有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。只是恰好當時老師到處走走，到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢抬頭，但是下課後。後面的哥們兒對我說，老師真tm不是個東西啊。走到我這，放了個屁，把老子快燻死了，走到講臺上還對我一笑，我靠。
2 話說唐僧師徒四人一起去西天取經。沙僧是個細心的人，一路上負責照顧大家的飲食起居，這天他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫了起來。第二天發現又有個洞，於是又補了起來，第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來。一腳踹飛了沙僧。你他媽把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？
3 今天去超市買東西，看到收銀員小妹長得挺漂亮的。於是就逗收銀小妹兒。“老公，老爸，老媽，弟弟，妹妹”拿一個跟你沒有血緣關係。“老公”，小妹不假思索的回答道。“唉，乖，老婆”收銀小妹，雄鹿，陳導。呸討厭。然後被她男朋友打的臉都花了。哈哈騙你們的。其實腿也打斷了。
4 朋友想進某公司做高管，為了能通過考核，他白天學。晚上學。通宵達旦的學。從不間斷。終於等到他考試那天。他睡著了。
5 老婆有胃病。晚上疼的睡不著，一直叫。第二天我就去買了點安眠藥。你還別說，吃安眠藥後我睡得特別香。再也聽不到她叫喚啦！
6 女兒對爸爸說。這理由，兩杯水。一杯毒藥一杯尿。你喝哪個？老爸不加思索的回答，喝尿。女兒氣憤地對他爸說到有兩杯水，你選擇喝尿？
創業才哥168
1.真的不是59
2.這是假的狼
三石李三石
1，小時候看電影或看大戲，方圓幾十裡的村民都會趕夜路趕來看戲看電影，一臺戲或一場電影少說也大幾千人觀看，現場秩序最難維持，特別是好多流裡流氣的男人，趁機把會場搞亂，男男女女一會擁向前，一會擁向後，這些男人趁機揩哪些大姑娘小媳婦油，掐擰扣的這些女人們媽呀媽呀亂叫，摳死我，掐死我，三個小時的演出大概要鬧五六次，叫的全場轟堂大笑，接下來再惡性循環。
2，在青海黃河上游工地，有一個假回回非要跟我們一起吃肉喝酒，再三拒絕他仍然賴著不走，沒得法只得請他參與，他答應給我們講一個笑話了事。這假回回邊吃肉喝酒邊講故事，說他十三歲與人打了一隻石羊，殺了羊後別人勸了他喝了半碗石羊血，他雖小渾身燥熱發燒，人發癲發狂，最難受的是他哪小東西撅上天，沒得法走路抓到，晚上在黃河裡浸泡了一晚上火才消退，我們大笑他有沒有小玩意在編故事，這個假回回講的這笑話，笑的我們開懷大飲，競多飲了兩斤酒也不醉。
