笑話十則：古人幽默起來，一點不亞於今人
水煮百年 2018-05-25 12:00:23
狗 父
陸某，機智善談。
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鄰家有一婦人，不苟言笑。
朋友對陸某說：“你若能說一字，逗此婦人發笑；再說一字，令此婦人罵街，我就請你吃飯。”
陸某答應，於是二人同去找那婦人。
婦人正站在門口，門外還有隻狗。
陸某急走幾步，來到狗跟前，撲通一聲跪下了：
“爹！”
婦人一愣，隨即笑了起來。
陸某又抬起頭，對婦人說：
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“娘！”
婦人破口大罵。
七月兒
妻子懷孕七個月就生了。
丈夫怕早產兒養不大。
朋友勸他：
“這個無妨。我爺爺也是七個月出生的。”
丈夫很驚訝：
“那你爺爺後來養大了沒呀？”
寫 真
有個人專門給人畫像。
門可羅雀，沒生意。
朋友給他出主意：
“你把自己夫妻畫出來貼在門外，這樣別人才能知道你是畫像的。”
畫匠依言而行。
一日，岳父來串門，指著畫問：
“此女是誰？”
畫匠答：
“就是令愛。”
岳父又問：
“她為何與這野男人坐在一起？”
不準納妾
某妻，刁蠻狡猾。
夫：“我想納妾。。。”
妻：“你這麼窮，哪有錢買妾？你若有錢，我可以答應。”
於是丈夫拼命攢私房錢，又找朋友借了點，拿回家告訴妻子：“錢攢夠了，你看！”
妻子搶過錢來，納入袖中，盈盈下拜：“我情願做小，這錢正好買了奴家。”
偶遇知音
某書生愛彈琴，常感慨知音難覓，鬱鬱不樂。一日在房中撫琴消遣，忽聞隔壁有嘆息之聲。
書生大喜：“原來知音在此！”
去鄰家叩門。
開門的是個老婦，哭著說：“觸景生情啊，我兒子生前以彈棉花為生，先生您彈的太像他了。嗚嗚嗚。”
箭靶助陣
武官隨軍作戰，眼看要敗，忽然天降神兵，助其反敗為勝。
武官大喜，磕頭謝恩，問神姓名。
神說：“我是箭靶神，前來報恩。”
武官問：“小將我有何恩於您？”
箭靶神答道：“感謝你在練武場上，從不曾傷我一箭。”
訓 子
富翁有個兒子，老大不小了，還不識字。
於是給兒子聘了個老師。
老師從最簡單的開始教：“一”字是一畫，“二”字是二畫，“三”字是三畫。
兒子樂壞了，把筆一扔：“爹，我已經完全掌握文字的內涵了，還用老師幹啥！”
富翁大喜，辭去了老師。
一日，富翁想請一個姓萬的朋友來喝酒，讓兒子代寫請帖。
從清晨等到中午，還不見寫成，便去找兒子。
只見兒子一邊奮筆疾書，一邊罵罵咧咧：“半天才寫了五百畫！姓什麼不好，他媽的偏偏姓萬！”
不怕死的
媳婦懷胎十月，臨盆時難產，幾欲疼死，折騰兩三天才把孩子生下來。
對丈夫說：“我差點死了。所幸是個男孩，可以傳宗接代，咱倆就別再同床了。要是再懷孕，我就肯定活不成了。”
丈夫只好答應，自己搬到偏房去睡。
轉眼過了兩個月。
這天夜裡，丈夫滅燭登床，正要睡覺，忽有人敲門，丈夫嚇了一跳：
“誰？”
只聽門外媳婦笑道：“不怕死的來了，快開門！”
家 屬
官老爺坐在堂上，眾人中忽然有人放了個響屁。
老爺怒道：“把屁給我捉拿歸案！”
差役回稟：“老爺，屁是一陣風，早吹散了，叫小的如何捉拿？”
老爺大怒：“為何徇私枉法，放走了屁！定要拿到！”
差役無奈，出去轉了一圈，捧著一坨屎回來：“報告老爺，正犯跑了，拿得家屬在此。”
武弁夜巡
武官在城中巡夜。有個人犯了宵禁，被武官捉住。
這人自稱是書生，與同學研習功課，因此回來晚了。
武官說：“你既說自己是書生，我且考你一考。”
書生：“您請出題。”
武官開始思考。
時間過了很久。
武官：“哼，便宜了你，今天恰好沒題。”
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