萌萌噠炯炯俠
我必須說，孩子很勇敢的表達了自己，同時，你也是很值得她信任的家人。
當孩子表達渴望的時候，父母要做到：
1、積極回應感受，“你想交朋友，非常好。”，“遇到困難，我們一起想辦法”
2、詢問事實：我們需要詢問具體的情況，這個詢問非常重要，不要有主觀情緒，重點在於“事”。什麼時候發生的，孩子都做了什麼，幼兒園的小朋友都做了什麼，旁邊有什麼人，有什麼樣的反應。這個環節的目的是為了幫我們瞭解真實的情況
3、提供方法：根據前面的事實，我們找到方法。
4、提供練習的機會：在家裡使用角色體驗的方式能夠讓孩子進行練習
5、鼓勵孩子：鼓勵孩子使用方法，並且把孩子的努力告知老師
我想，孩子使用的結果不一定會有預期的結果，但是我們的目標是接納孩子的感受，並且幫助孩子勇於嘗試。
加油
蘭海
1.孩子想和其他小朋友玩兒，就勇敢的表達出來，這一點非常棒，是值得鼓勵的。學會表達自己，是一項很重要的能力。
2.別人不想和她玩，這個是我們沒辦法控制的事情，所以只有接受了。孩子試著接受別人的拒絕，其實就是戰勝一次小挫折。
3.如果孩子沒有什麼異常的反應，那麼家長沒必要干預。孩子之間的事情，讓他們自己解決就好了。
4.如果孩子特別反常，情緒沮喪失落，家長可以適當的安慰，幫著分析一下別人不想和她玩兒的原因。如果只是個別小朋友不愛跟她玩兒，真的不必太在意。
5.塞翁失馬，焉知非福。他不想和我玩，我不強求，我再去尋找新的朋友，彼此喜歡、志趣相投的朋友啊。
6.如果一時半會兒沒有遇到新的好朋友，那麼和自己玩也是非常好。交朋友很重要，學會與自己相處更重要。
你覺得呢？歡迎留言討論。
小小毛蟲
遇到孩子在幼兒園和小朋友交往受挫，家長都會很心疼自己孩子，這個時候首先要注意的是自己不要用力過猛。孩子的社交是一定會受挫的，在一次次的受挫中，他們會自己總結規律，從而慢慢和集體融入得更好。
如果爸媽一心急就立刻幫孩子去解決問題，有的爸媽甚至會私下賄賂別的小朋友，讓他們和自己孩子玩，那麼孩子將永遠沒有機會去學習社交技巧。
具體操作中，我們可以先去詢問孩子具體的事件，但同時也要記得孩子的表述不一定是全面的，甚至可能是經過自己大腦再加工的。這並不是他們有意要隱瞞真相，是真的沒有能力百分之百的復原真實場景。
接下來，引導孩子談自己的感受。我們不能越俎代庖的去幫孩子直接出主意，但是我們需要做的是盡力提供情感上的包容和支持。有的家長見不得自己孩子哭哭啼啼的樣子，可能會訓斥孩子不堅強，不聰明，這就會給孩子帶來二次傷害，時間久了孩子會更加的不會社交不自信，而且也會失去對家長的信任感。我們要先允許、鼓勵孩子真實的呈現和表達自己的各種情緒，等他表達過後其實就會平靜很多了。
最後我們可以和孩子一起商討他可以怎麼做。這裡也有很重要的一點就是“爸媽不要表現的太聰明瞭”。孩子一定是不如你的社交技巧強的，如果你用你活了二三十年的經驗去教導他會讓他更挫敗，因為他不可能比你做得好，下一次就不敢嘗試自己的做法了，只會依賴於你提供的解決辦法。我們可以適當裝傻，甚至拿出自己童年的糗事來和孩子分享，讓他獲得自信，原來爸爸媽媽也曾經和我一樣難過和不知所措過，在這之後孩子更容易有自信去發展處自己獨有的一套社交技巧。
希望可以幫到題主哦，大家還有別的好辦法也歡迎評論給我一起交流~
echo小茵茵
孩子遇到問題是很好的學習機會，每一次學習都是在問題中產生的。
有時候我們常常用一些大道理給孩子解釋，但是孩子往往接受不了。我們需要的是用孩子聽的懂的語言，只要孩子聽的懂她會很快明白。
這個問題至少可以讓孩子學會一件事：要平靜地接受別人的不喜歡。
孩子越來越大也許會遇到不喜歡她的同學，也許會遇到不喜歡她的老師。首先要肯定的告訴她這不是她的錯，因為人的喜好不同。
你可以用孩子喜歡看的動畫片裡的人物舉例。比如說，寶寶，你看小豬佩奇最好的朋友是小羊蘇茜，她喜好狐狸佛雷迪就沒有喜歡小羊蘇茜多。喬治最喜歡的是恐龍，不喜歡泰迪先生。
並不是泰迪先生有什麼不好，而是喬治喜歡恐龍而已。
泰迪不用難過，因為還有佩奇喜歡她啊，她可以跟佩奇玩。
寶寶也是，雖然那個小朋友不喜歡跟你玩，你可以找喜歡跟你玩的小朋友玩啊。
尊重孩子，引導孩子。可以讓孩子試著去接觸那個不跟她玩的小朋友，但是如果關係不能建立，就要引導孩子讓她平靜地接受別人的不喜歡。
做美衣的豌豆俠
我家兒子一入園就遇到了這個問題，小傢伙看起來很受傷。對於這類問題處理起來真的很棘手，一不小心就就會傷了孩子的自尊心。
我最開始是告訴他，那個小朋友身體不舒服，或者剛好想玩別的。可是這個答案他根本就不滿意，每天還在糾結這個問題。
再後來我就裝作很奇怪的問他，你為什麼喜歡跟她玩兒啊，我覺得她一點兒也不好玩。管了幾天用，他偶爾還是會問這個問題。我實在沒招了，就說，她不跟你玩，你就不要跟她玩，你們班也有那麼多喜歡跟你玩的小朋友，你跟她們玩。
然後兒子真的不纏著問這個問題了，期間我碰見那個小朋友的時候也不跟以前似的那麼熱情，裝作沒看見。結果，這招真的很管用。有一天兒子放學跟我說，媽媽，**不是不跟我玩兒嗎，現在怎麼又跟我做朋友了。
小朋友的世界跟成人一樣，有時候你的忽略才能引起她的注意。
六六家美媽
題主的這個問題我也遇到過。開始是我家孩子在幼兒園裡特別想跟一個小朋友玩，但是那個小朋友不想跟她玩，回到家後我家孩子對我說：媽媽，小薇不跟我玩，我有點難過。聽孩子說完後，我真的心疼孩子三秒，我問孩子為什麼想跟小薇玩呢？孩子說因為小朋友都想跟她玩。我又問孩子：除了小薇，還想與別的小朋友玩嗎？她說有。然後就對我說，那個小朋友喜歡跟她玩，她也喜歡跟那個孩子玩。
於是我就開導孩子，小薇也許是朋友太多了，沒有注意到她，並不是不想與她玩，她可以先與別的孩子玩。慢慢地孩子就接受了，後面自己也找到了方法，找到了自己的好朋友。其實孩子對父母說哪個小朋友不跟她玩之類的話，也就是孩子相對父母吐露心聲，父母可以多陪孩子說說話就好。
後來我家孩子又說她不想跟某個小朋友玩，我也會問她是什麼原因呢？也是多跟她聊聊，多聽聽她的想法。其實孩子主要還是需要家長的用心引導。
以上只是我的個人想法，如有不妥之處請見諒！
妮兒媽咪育兒
最好的方法是不幫助女兒。
不幫忙女兒就是幫了。
幼兒園就是一個小社會，孩子處於小社會中，什麼事也會遇到。如同上面說的，女兒想和一個小朋友玩，小朋友不和她玩，這是正常的。
家長不幫忙，女兒自己會想辦法讓小朋友和她玩，這就鍛鍊了孩子遇到挫折堅持的決心，堅持就會勝利，後來這位小朋友就和她玩了。
女兒從中享受到勝利的幸福和刺激，再遇到困難也會知難而上。
女兒還會放棄這個想法，和別的小朋友玩，這種做法也有道理，撞了南牆就拐彎，山不轉水轉。女兒從中學會放棄，很多小朋友願意和她玩，喜歡她，何必就要和那個小朋友玩呢。
女兒也會想想為什麼這位小朋友不願意和自己玩，是自己哪裡不好嗎？從而改變缺點，變得更加優秀，這位小朋友哭著喊著要和她玩。
家長如果幫忙，很可能誤導孩子，使孩子自卑。和誰玩與不和誰玩，這是孩子天真的做法，大人即使不願意也會委婉地拒絕，而孩子之間不會，他們天真爛漫，是真情的流露。大人的參與好像更不好。
這就是豬媽的想法，是否有道理呢？
豬媽：一位快樂的全職媽媽，期刊寫手。豬媽每天都在努力做好自己，爭取每天進步一點點。
豬媽看世界
女兒想和那個小朋友玩，肯定有吸引到孩子的地方，可以和孩子溝通一下，為什麼喜歡和那個孩子玩？
你也可以趁放學的時候給孩子們製造一些在一起玩的契機，趁機觀察一下到底是怎麼回事。
還可以和對方孩子媽媽或者老師委婉的溝通一下，
最後不行就再鼓勵孩子結交其他的好朋友嘍，畢竟不能因為一片樹葉失去整個森林。
親子感統那些事兒
首先，我們要對孩子說，媽媽很高興你跟我分享這件事，我覺得你是個樂於交朋友的好孩子。我想你們一定會成為好朋友的。
再次，我們鼓勵她用新的方式來表達友好，看對方是否會有不一樣的反應。
最後，在這樣一次次的改變和嘗試中，教會孩子與人相處的方法。讓孩子懂得，任何一種獲得都要自己努力去爭取。
家庭育兒導師
首先，可以反映給老師，讓老師幫著兩個小朋友建立友誼。
