1
A：这是2天前向借你地2000块钱，现在还给你。B：没事兄弟，我这几天不要急用钱，你先拿着吧。A：拿着吧，有钱就应该还啊，有借有还再借不难嘛。劫匪：你俩人BB啥那，快点，把身上的钱都交出来。
2
一个大风天和室友出去吃饭，酒至半酣，宿舍老大出去上厕所，回来时神情有着些许惆怅。老大：“唉，绿化面积不足导致大风天气越来越多,再不采取措施，自然灾害将会严重影响我们的日常生活！！”我：“又尿脚上了吧”老大：“嗯……
3
今天看到一家新开的面包店，门口摆着试吃的碟子，我急忙过去品尝……一会儿老板走过问：先生，味道怎么样？我摇着头老实回答：马马虎虎吧……老板哭丧着脸说：您都吃了八盘还觉得味道不行吗？我刚张嘴想回答，忍不住打了一个饱嗝……
4
老师：诸葛亮七擒孟获，七擒七纵，这是为何？小明：我知道！这事我有经验！老师：哦？你说！小明：好不容易逮到个小BOSS，肯定多刷点经验啊！老师：滚出去......
5
十六年后重逢于绝情谷底，激情过后，杨过怜爱的看着怀中的小龙女不禁感慨万千，激动的紧紧抱住她：“龙儿受苦了，都不知道这些年你是怎么过来的？”小龙女把玩着手中的玉蜂：“还好有它们…”杨过心疼的说：“开始肯定没少挨蛰吧？”小龙女笑道：“还好啦，这蜂毒性不大，蛰了以后别的没事，就是肿的厉害，哦，过儿，跟你商量个事呗…”
6
哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。。。嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！？
7
前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”突然间我觉得自己相当机智。
8
办公室两位女生吵起来了。经理忍无可忍：“太不像话了！是什么事？你们给我说清楚！”两位美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”经理大吼一声：“胖的先讲！”顿时，世界安静了。
9
还有几个菜没上，饭已经快吃饱了，叫服务员把没上的几个菜退了，服务员一直说菜已经下锅了，退不了…又等了片刻，我忍不住又叫住了服务员：“我点的剁椒鱼头好了吗？”服务员点头道：“好了好了，马上给您上！”看服务员走了，媳妇好奇的问我：“我们点剁椒鱼头了吗？”我坏笑不说话…片刻，服务员过来了：“你好，这是您加的剁椒鱼头…”
10
现在我坐火车上。卧铺，对面男的脱了鞋。躺在床上在打电话，感觉情绪很差，我闻那脚味儿大。就说：兄弟，能不能能用被子盖一下。那兄弟说：受不了出去，MB的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。几秒后，对面男的有恶心感，出去了。到现在为止还没回来。他是怎么了？
閱讀更多 這女孩真逗 的文章
