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A：這是2天前向借你地2000塊錢，現在還給你。B：沒事兄弟，我這幾天不要急用錢，你先拿著吧。A：拿著吧，有錢就應該還啊，有借有還再借不難嘛。劫匪：你倆人BB啥那，快點，把身上的錢都交出來。
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一個大風天和室友出去吃飯，酒至半酣，宿舍老大出去上廁所，回來時神情有著些許惆悵。老大：“唉，綠化面積不足導致大風天氣越來越多,再不採取措施，自然災害將會嚴重影響我們的日常生活！！”我：“又尿腳上了吧”老大：“嗯……
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今天看到一家新開的麵包店，門口擺著試吃的碟子，我急忙過去品嚐……一會兒老闆走過問：先生，味道怎麼樣？我搖著頭老實回答：馬馬虎虎吧……老闆哭喪著臉說：您都吃了八盤還覺得味道不行嗎？我剛張嘴想回答，忍不住打了一個飽嗝……
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老師：諸葛亮七擒孟獲，七擒七縱，這是為何？小明：我知道！這事我有經驗！老師：哦？你說！小明：好不容易逮到個小BOSS，肯定多刷點經驗啊！老師：滾出去......
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十六年後重逢於絕情谷底，激情過後，楊過憐愛的看著懷中的小龍女不禁感慨萬千，激動的緊緊抱住她：“龍兒受苦了，都不知道這些年你是怎麼過來的？”小龍女把玩著手中的玉蜂：“還好有它們…”楊過心疼的說：“開始肯定沒少挨蟄吧？”小龍女笑道：“還好啦，這蜂毒性不大，蟄了以後別的沒事，就是腫的厲害，哦，過兒，跟你商量個事唄…”
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哥哥嫂子都是暴脾氣，兩人動不動就開火。於是我勸哥哥，下次要發脾氣前，你試試深呼吸然後默唸10遍“不要發脾氣”，讓火氣消下去。昨晚嫂子又為了一點小事生氣一直吧啦吧啦唸叨，哥哥想起我的話，深吸一口氣嘴裡開始默唸。。。嫂子見狀一巴掌招呼過去：你居然敢唸咒語咒我！？
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前幾天跟老婆去店裡，迎面走過來一個身材顏值都很OK的美女，老婆問我：“你們男人看到這種漂亮美女是不是特別有想法？”“這個不一定，就好比你在街上看到一輛法拉利或者蘭博基尼，車子再好也只是看看，而當你走到你的小破車旁邊的時候，你才會不由自主的掏出鑰匙。”突然間我覺得自己相當機智。
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辦公室兩位女生吵起來了。經理忍無可忍：“太不像話了！是什麼事？你們給我說清楚！”兩位美女一聽，又爭先恐後各執一詞吵成一團。“夠了！”經理大吼一聲：“胖的先講！”頓時，世界安靜了。
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還有幾個菜沒上，飯已經快吃飽了，叫服務員把沒上的幾個菜退了，服務員一直說菜已經下鍋了，退不了…又等了片刻，我忍不住又叫住了服務員：“我點的剁椒魚頭好了嗎？”服務員點頭道：“好了好了，馬上給您上！”看服務員走了，媳婦好奇的問我：“我們點剁椒魚頭了嗎？”我壞笑不說話…片刻，服務員過來了：“你好，這是您加的剁椒魚頭…”
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現在我坐火車上。臥鋪，對面男的脫了鞋。躺在床上在打電話，感覺情緒很差，我聞那腳味兒大。就說：兄弟，能不能能用被子蓋一下。那兄弟說：受不了出去，MB的。我沒理他，只是默默的脫下鞋子。幾秒後，對面男的有噁心感，出去了。到現在為止還沒回來。他是怎麼了？
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