___杨舒涵
大学谈的，大二的时候第一次到我家里，我爸妈非常满意，她说不想住农村，我们走了之后我爸立马在老家市里面买了房子，说等我毕业了结婚用。毕业前，她去了北京实习，我去郑州工作，我每月坐火车去看她一次，就这样过了一年。后来她有去了南京，我还在郑州，这一年我跟她在南京见了她的父母，我不太善于说话，又是第一次见家长，所以显得有的笨拙，所以不太成功，但是也没有说让我们分手。有一次我提出结婚，她说她爸妈不想让在小城市生活，我爸就准备把家里房子卖掉在郑州买房子，等去郑州看房子后我跟她说了后，她有说想在南京住离爸妈近一点，这时候我感觉结婚真的很远很难，突然没了这么快想结婚的念头，但是我爸妈一直劝我去南京工作，赶紧结婚，而我找了一段时间没找到也就息鼓了。因为她在投资理财公司上班，下班都比较晚，白天又没时间，所以电话也就少了点。十一月的一个晚上，我跟朋友网吧上网，她发短信说我们的生活太平淡了，没有激情，她厌倦了，想分开一段时间，我沉默很久，回复她是不是想分手，她说嗯，我说好。晚上回到自己租的小单间，想想她的生活，想想她要的，想 想自己的一事无成，一斤白酒就趴下了。第二天，突然想起她前几天说跟一个女性朋友看点我电影，我仔细打开她空间看了看，发短信问她，你是不是跟一个男的去看电影了，她说是那个男闺蜜，我说为什么给我说是女的，她说怕我多想。男闺蜜就是平常她跟我经常说男闺蜜，其实我感觉要女人闺蜜的男人没有一个是安着好心的，我说过她好多次，她都说只是一个公司工作，经常一块吃饭而已，并没有什么。我长大之后没有再哭过，但是那天哭了一下午，不明白谈了五年感情就这样抵不住时间流逝抵不过距离遥远，一段的时间有些轻生的念头，也不敢告诉爸妈怕他们伤心，就这么过了几个月，然后我觉得我长大了，第一次感觉自己长大了，也看开了。过了年认识了现在的老婆，就谈上了，不知怎么的她知道了我谈恋爱的，天天打电话说我谈了吗，还爱她吗，说她还爱着我。有一次我出差半夜回来去了对象这，她打电话我接了，告诉我跟我女友在一块，她就疯狂的咒骂诅咒，她后来跟我家里打过电话，也经常去找我姐姐，家里也劝我再跟她谈，但是我都拒绝了，爸妈经常骂我说我的这么好的一个不要，亲戚朋友也都劝我，但是我都沉默了，我能怎么说，我能说她不要我出轨了吗？在我上班出差的时候，她也经常给打电话说我们以前谈着时候的事情，我天天半夜到电话让我哄她睡觉，让你再喊她媳妇给她听，我决绝过，但是她说她受不了，收不了打击，我们慢慢分手好吗！我答应了。有天我女朋友告诉我她跟她联系，说她还爱着我我也爱着她，然后让她离开我，那段时间我很迷茫，不知道怎么办，一是不舍得那段感情，怕她想不开，二是又不能离开现在的女朋友，不能对不起她。就这样一直过了几个月，有天她打电话说想来找我我不让说你来了我也不见你，晚上又打电话哭着说不想活了，我疯狂给她家里打电话让她家里去找她回来，甚者想自己跑过去劝她，她爸妈把她带回去了，晚上我打电话给她，聊很久，从我们大学认识，一起爬山，一起上网，一起逛街，一起看电影所有我们一起度过的日子，最后我问她是不是跟那个男的谈着，她说是，我告诉她，其实我现在就像一个小孩的玩具，被扔到角落里，当别人拿你玩具的时候你才知道原来自己还有这么一个玩具，才知道要留下这个玩具，然后我们就没有联系过了。有段时间我难道看qq签名改了，无论你经历多大的痛苦，总有一个人的出现让你原谅之前生活对你所有的刁难！看到这我感觉我伤害了她，对不起她，我是个混蛋。但是我们不可能回去了。跟我现在女朋友又谈了三年，期间我也会想起她，想起以前的时光，偶尔想想如果跟她结婚会怎样。我女朋友身体不好，家里也不太同意，就这样过了三年，去年我们结婚，我爸妈总是说我傻，妈妈也总是埋冤我，最厉害时候甚至不想认我这个儿子，有时候也偷偷哭泣，但是结婚了，也认同了，也一心关心我老婆，我也感觉对不起爸妈，但是我也有我的责任，因为她现在是我老婆，虽然脾气不好身体不好，但是我爱她，非常爱她，希望今年她能把身体看好，我们一起好好的过日子。经历了这么多，我想告诉大家异地恋真的不太靠谱，再深的感情，也会像时间一样一点点逝去，人生就百十年我们能扛的住多少年，珍惜眼前人！
酒未干人已醉
我曾今青涩懵懂的年纪喜欢过一个女孩3年，虽然现在还会偶尔想起，但是也只是想想，她跟我已经没任何关系了。
现在回过头来仔细想想真是傻逼，那么简单的问题，为什么到自己就不懂了，终于体会到一句话“ 太爱一个人会让自己那么面目可憎智商为零！
那时候天天发信息给她，他总是爱答不理，我有时候生气了他又回信息说在忙，偶尔会给她送礼物，跑过去请她吃饭，但总是用这种忽冷忽热的态度对我，好像不管做什么都拉不近与她的距离，就这样我坚持了2年，中途有几个不错的女孩暗示性的约我我都拒绝了，后来是见她两个月之后，看见她微博有个男的喊他老婆原谅我之类的话，我就直接问她了，他没有正面回应我。就没理我了，打电话也不接！我真的很累，爱一个得不到的人真的太累了，在崩溃的边缘我把她好友删了，她终于可以滚出我的世界了，我终于可以做回那个高冷自己了！
她后来好像知道我把她好友删了，还通过别人创群拉我进来聊，在群里她有那么多说不完的话要说，还鼓起勇气的问我为什么不讲话？当时心情很平复的没有理他，听她说完了我就退群了！
其实那一段时间真的还是好难受的！但是时间真的可以抚平一切伤口！一段再烂再不堪的感情都可以让你成长！
我已经不想纠结她当时是怎么想的，也不想问她做错了什么，她到底爱不爱我？因为那一瞬间我已经不爱他了，不因为别的就是因为太累了！我想一个人好好休息一下！突然觉得没有一个爱的人是那么好！那么舒服！
虽然我现在还是一个人，但是对于爱情我一直抱着随缘的态度，我并不觉得单身有多可怜，人生可以追求的事情有很多，没必要浪费时间精力死磕爱情，多花时间追求其他的东西不是更好？越来越优秀的你说不定爱情会在哪天拥抱你！
要碎觉了，单身同胞们都凌晨三点了，明早的健身计划又给你们泡汤了！
以青春之名
我的有点狗血了。
当时我有病，性质不定，她说要请个假照顾我，问我那天手术。这些都没问题，就是是催我确定哪天手术，要不多请一天假要扣钱的。
当时我就惊呆了，我的卡在你那，每个月的钱比你挣的多多了。
看来钱比我重要多了，以后她提出分手我就没有任何挽留。
快乐的小大夫
我谈过一段长达4年的恋爱，那个女朋友在我面前很强势，我是从上学就和她在一起的，她已经在工作了，是做茶叶的。于是我一毕业就跑到她在的城市，那时候我年纪小，别的什么都不考虑，只想和她天天在一起。
后来，一天晚上她告诉我她工作换了，以前的工作工资太低。我问她现在做什么，她沉默了一会说是在夜总会做公主，还给我解释说是在包厢点歌倒酒的，不配客人。我什么话都没有说，她也不说话，我一个人跑到楼下，泪流的停不下来。我问她为什么，没有等她回答我就挂了电话。
第二天，我打电话和她说，你对眼前的生活不满意，我可以理解，但我有一个要求，我们得住在一块。她说好。
很快，我们搬到了一起，我觉得这样我就能在她灯红酒绿的世界里保护她。我开始习惯她每天凌晨回来，习惯她每天回来酒气冲冲，也习惯着她一天天因为见过太多富豪渐渐对我不满产生的坏脾气。但是没关系，我爱你，所以都没关系。
吵架越来越频繁，尤其是她喝多回家后，任何事情都有可能成为导火索。例如洗衣机里的衣服忘记捞，例如她回来的时候我已经睡着了，再例如垃圾桶放的位置和白天不一样了。
吵架，大部分都是她在骂，我在听。三天一小吵五天一大吵对我们而言再正常不过。我一度认为这就是生活。吵架时她最多的一句话是：“你滚，你滚不滚，你不滚我走”。没办法，北方的深夜虽然冷，但我不想让她承受这份寒冷，所以我经常深夜出现在家附近的大街小巷。有时候过个一小时左右，她会打电话给我，哭着喊我回去。有时候没打电话我知道是她睡着了，我自己回去。
我也会生气，可是每次看到她眼角的泪水就会心软。没关系，因为我爱你。
就这样，我们在一起4年，后来来到了南方一坐城市。有一年过年回家了，她提前回到我们俩的小窝，我还在家里，因为刚好奶奶去世了。她打电话给我说：“我们分手吧！”“别闹了，我给奶奶办完丧事就回去了，你乖乖等我几天。”“我没有和你开玩笑这次，我喜欢上别人了”。你们知道天塌的感觉吗？我当时觉得我的天塌了，她就是我的全世界，没了她，我该怎么活。
连续几天，她的电话打不通，qq已经把我删了。我完全联系不到她，我才发现，联系我们的原来只有一个号码和一个聊天软件。年少无知的我不愿意就这样失去所爱，在奶奶的丧事办完后自己踏上了找她的火车，连她也没有告诉。因为我还不相信她真的变心不是我了，一定只是在和我闹别扭。我到了打电话让她来接我她一定会很惊喜。
可是我错了，24个半小时的火车，我手机关了机，脑袋里一直在想怎么和她道歉，虽然我不知道我做错了什么。第二天我下了火车，拎着箱子来到我们经常去的一条小吃街。打开手机，拨通了她的电话，她接了。果然，她只是在和我闹别扭。我这么觉得。“你猜猜我在那里？”“你不是在家里吗？”“我在美食街以前我们经常去的酸辣粉那里！”她挂了电话发来一条短信：你怎么又来了？我已经搬家了，也不会去找你，我已经不爱你了。我说：你不来，我就在这等你。当然，我没有等到她。
晚上我自己找了个小旅馆，不停给她打电话发信息，她偶尔会回我，在我们的聊天里我抓到一个关键词“文三路”，这是她现在住的地方附近。我好像又燃起了希望。第二天我退了房，自己查了公交，拉着箱子到了文三路。因为我有一个计划，很简单：在她附近找工作，然后慢慢找机会缓和。
我在一家快餐店找到了一份工作，店员，工资2800，包住。关键离她说的地方应该很近。我就在那里开始上班了。也许是我感动了她，也许是她本来就还爱我。有天晚上她来找我了，让我陪她，哭着对我说还是我对她最好。还对我说要和我和好。那天晚上应该是我最幸福的时候。
我以为我们回到了从前，她有事没事也会经常看我给我打电话。这样持续了不到一周，渐渐她又开始不联系我了。我慌了，我以为是我哪里又做错了，拼命给她打电话。她说：他又来找我了，我和他和好了，对不起。
那一夜，我一晚没睡。失而复得最幸福，再一次失去就是最痛苦。那是我第一次知道什么叫绝望和寒心。
我开始把心思都放在工作上，我工作的快餐店是家连锁公司，过了半年左右，要开一家本市的算是旗舰店。我被公司选拔到新店做店经理，工作越来越忙，我渐渐没有时间再去想她。那年暑假，店里要招暑假工，有天晚上店里来了个女孩子，马上上大一，想来做暑假工。她不是一眼就会让人很惊艳的女孩子，但是很耐看。她学东西也快，人也勤快，还很细心，浑身上下散发着阳光的味道。有一次我们聊天，聊到喜欢吃的东西，我喜欢吃蛋挞，就随口告诉了她。第二天她早班下班后两点多跑了出去，也没告诉我去干嘛。6月份最高温三十七八度，我心里还挺担心的，虽然我也不知道在担心什么。傍晚的时候她拿了一个小篮子，到了楼上。刚好我在厨房里忙，也不知道她在干什么，我的几个同事就跑到我面前瞎起哄，当时我还很纳闷这些人怎么了。她进来告诉我忙完了到楼上一下。然后我把手里的事情加快速度弄完上了二楼。我看见她拿了一个小篮子，里面装了半篮子蛋挞。说实话，烤得不好看，有点油，但那是我这辈子吃过最好吃的东西，没有之一。也许你们觉得只是几个蛋挞我这样说太夸张了。是因为你们体会不到前4年我的情感状态，心理状态。前女友从来没有让我体会到我在她心里的地位。这么多年其实我一直很压抑。我从来没有体会过被别人牵挂重视的感觉，这种感觉原来这么好，就好像快把我融化掉一样。我没有和她说乱七八糟煽情的话，就是在那里不停的吃，只是不停的和她说好吃，好吃。
6月22日，我们在一起了。我从来不知道谈恋爱可以这么轻松快乐，有句话说的好：如果不曾见过太阳，我本可以忍受黑暗。我迎来了我的太阳。我们一起在这座城市留下许多痕迹，植物园的桂花林，还有玉泉鱼跃里面的超大的鱼，步行街里的鬼屋，鼓楼上面的许愿树，我们还一起去了厦门。总之那段时间是我人生最快乐的日子。
差不多两个月后，她开学了。我更加拼命工作，因为我从来没有这么想和一个人过一辈子。她的大学生活应该是很精彩，我因为工作原因没办法经常去看她。
9月23日，她给我发了一条很长的短信，我只记住一句话：李老板（我们的爱称），我可能最后一次这样叫你了，我还是个孩子，我还有很多事情没有体验过，我不想被爱情束缚。
是的，我又一次失去了。我挽留过，找过她，没有任何结果，这次我给自己留了一点尊严，很少再去打扰她。只是一直到现在，我每年九十月份都会到她学校旁边的江边看潮。因为我们一起去看过，也许下过誓言。
后来我自己单身沉寂了两年，到现在还是偶尔会想起她。只是我知道，我再也不会这样去爱人了。
这些都是我自己真实经历，各位可以当做故事看看，不必纠结其中细节，毕竟多年过去了，我只能尽量还原。
温州江南皮革厂黄鹤-
还是读书得时候，和她谈了大半年，因为一些事情冷战很久，同在一个班里，和她一见面她就把头朝别的方向一扭，还要哼一声，那时她真的是可爱又倔强得脾气，结果高三离高考还有两个月的时候一时冲动犯了事。年少无知的我顿时觉得前途渺茫。真的，那个时候我做梦都没想到事情那么严重以至于我听课休学，她向班主任求情给我寄模拟考卷笔记，临近高考尾声全班照毕业照，那时候我回学校有事，不知道班上照毕业照，后来她送了我一张全班的毕业照，一本同学录，她得那张夹在最后面，写了满满一张纪录着我与她得相识。只是不知道，那一别，竟是我俩最后一面。高考结术后，意料之中我考的很差。自那一段时间起我整个人都很绝望。对不起那些曾经给予我厚望得人，后来上了一个专科后，她在北京读书而且网上找到了我还经常煲电话粥。因为高三的那件事我意识到我得未来的路可能会很艰难。为了不影响到她的未来，为了和她断的一干二净就用了最败人品得招数，和别的女生好上然后让她看到。那天夜里我接到她室友的电话，这是我一直到现在夜里经常梦到的那个哭声，那个哭声我到现在还记忆犹新，对不起，用这个方式结束了我俩，因为跟你谈了那么久，知道你的臭脾气和你那一根筋，对于你的一直示好我没办法用我那样的身份面对你，所以我才用这种特别人渣的事对待你。昨日梦醒因往事，四年不见仍一人。闻她名字心微颤，至此南北各自忙。
看不惯来加我
主动放弃一个曾经深爱的人，其实往往是经过了理性的思考和判断之后，认为这段感情无法继续下去。我们也曾问过粉丝，是什么让你下定决心和放弃对方，和对方分手。来一起看看KY粉丝们是如何下定了决心放弃曾经的爱——
1. 大概是他那句：“我希望以后在家里不要听到你在工作上的抱怨，家就是家，工作是工作，不要把工作上的事带到家里”。彼时恋爱半年多，异地，我正处于研究生生涯最黑暗的时光。这句话，他说了两遍，于是吵翻了，分手了。现在单身，想起来却一点不后悔。可能是对于亲密关系的定义差别太大了，他期望的场景，在我看来可能连普通朋友都不是。
2. 我之前的男朋友是把我当女儿养，很宠溺我，但前提是我得像一个未成年的小女孩一样听话，表现得我很乖很需要保护。事实上我并不需要这样令人窒息的束缚，所以我选择分手。我觉得，多谈几次恋爱就知道自己不想要什么了。我觉得自己在当时已经做了最好的选择。
3. 对方开始啪完就玩手机。
4. 不知道从什么时候开始，我们的对话就就只剩下 “你吃饭了吗” “我要去上班了”。很多话我不想再对他说，因为我知道他不会懂。
6. 每一次吵架，我们俩的状态就是一边火焰一边冰山。火焰期待被扑灭，冰山只想远离火焰。最近一次再吵架，我一通责问后，他一个星期都没说一句话。几天后我自觉脾气确实大了，主动道了歉，两三句话之后，他再度沉默。四年的感情，也终于心冷。
7. 很多时候，我们不是在探究两个人本身是不是合适，而是你们愿不愿意去改变自己，成为适合对方的伴侣。能让我铁定分手的原因，就是对方不愿意去解决问题，一味地逃避问题，让关系持续恶化。这才是最可怕的。
8. 在做一个重大决定时，他没有考虑过我，只是单方面的觉得我应该怎么样去做配合他。这让我醒悟到，ta心里一直只有ta自己。
9. 前男友一直喜欢打压和贬低我，说我外形逊色、脾气很差、沉浸在自己的小世界不懂得和外界打交道，以至于整个大学时期，我从来不去男生宿舍附近的食堂吃饭，因为怕让他的朋友指指点点怕给他丢脸。
其实要明确该不该分手，最终得沉下心审视自己的状态。如果摆脱这段恋爱关系能翻新自己的精神面貌，抓紧，立刻，不要耽搁。
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知我心理学
其实我也很想知道，她是在哪一瞬间才决心放下了她曾深爱的我……千言万语也回不去了，毕竟我伤她太深，从未怨恨过她 ，一切都是自己咎由自取吧……学会珍惜吧朋友们，现在能找一个不图名利、能不顾一切，放下尊严，一心对你好的女孩子不多了，遇到了就赶紧娶进门吧，不要像我一样追悔莫及～
心痛则情动77
一次次拒绝，却从来不曾死心，而这次真的不想去爱了
如数奉还i82705074
八字不合!
什么都谈好了，就差日子结婚了。双方父母都对我们各自很满意，亲戚朋友都说好，我们两个都是老实人，我是做猪脚饭生意的，有两百万的房子在外面家乡也有新房车子有两辆，女方家对我也满意。有一次她来我店里玩，晚上没回去我就拉着她到我租房睡，我们关系很熟很熟就算把她强奸了也没人说的那种地步，房子就单间，第一天我放草席睡地上她睡床上，第二天她让我睡到床上一人一个被子第三天我们把一张被子盖在身下一张一起盖，我还是处男但我克制力比较强，我试探性碰了她一下，她有点害羞她也是初哥一个，之后我就没碰过她了，到分手也没发生过关系，按我们家里的习俗就算结婚了都得分!我们两个都是喜欢挣钱的人!我脑子比较单纯就只知道赚钱她脑子特别灵活她们家10口人很多主意都要她来拿😂，我26未婚妻22,我们都对方感情很深，定金也给了!双方家庭都特别满意我们!就差日子结婚了!不知怎么回事家乡传来一条说我八字跟未婚妻八字合的结果是她会克夫!我爸不敢亲自跟我开口说，我当时听了心里不觉得什么，可能被结婚的事冲谈了!之后我也没当回事，谁知道完全不是我想的那样，家里坚决要退婚，之后我也不知道怎么了，那段时间魂丢了吧，当时摆在我面前就三个选择，选家人，选未婚妻，选我自己。没得逃就得选只能选一种，最后我选了家人希望的!你们不能体会世俗的东西，就是身不由主言不由衷，我有多难受都没关系，对女孩子的伤害有多大我不敢去想，有多复杂就有多复杂，不想写了
随心大法
当我满怀热忱的捧着一颗心，想要用尽力气去拥抱你，保护你。你却说你并未曾发觉爱的存在。
大概就是我们依旧可以聊天，但我再也感受不到你字里行间的激情，每次回答都比吞下一坨大粪更叫人恶心的时候。
当我可以肆无忌惮大爆粗口，你觉得那是直爽不做作，我内心才深深鄙夷。
你带给过我对生活的激情，对未来的幻想。最后却算数带走
你说你只和我熟，你说过很多很多。你活的就像部电影，而我，却也只是模糊的背景下的甲乙丙丁。
你说你害怕深夜一个人难眠，说你不愿一个人吃饭。我却心心念念，日夜陪伴。我觉得你要的是陪伴，不，你要的是你喜欢的人的陪伴
就好比，你说你寂寞了，想找一个人说话，对，你不是想找一个人，你只是想和那个人说话。
你 我 我们都曾渴望爱情，也都曾寂寞，孤独。
相互依偎能缓解的也仅仅只是寂寞和孤独，而爱情的渴望，却依旧只是渴望。
我不说握不住的沙就扬了它。我说我握住的，只有那用力过猛陷进肉里，却生痛不能自拔的指甲。
我不甘，不甘那么多日夜陪伴为何比不上爱情。
当我吃下一碗忘记加调料的拉面时，才猛然觉得，拉面可以填饱胃，调料才能填满心。
