dayu23

这要从精神层面和物质层面两个前提基础下做回答。

一、在物质层面

在物质层面，人际关系的本质就是相互协助，能够帮助自己创造更多的物质价值，从进化心理学的角度，在远古时代，人类是以狩猎为生，一开始，他们虽然是结群出去狩猎，但狩来的猎物只为自己所用，后来发现，有时猎到很多食物，来不及吃，也会坏掉。有时也猎不到食物，又很饿。于是，他们就想到了一个办法，当自己猎到很多食物时，就分给其他人，而当他们自己猎不到食物时，别人也会分给他们。这就是从物质层面一开始创建的人际关系。人际关系就是满足自己能够生存下去的需要。人际关系的本质，从这个角度来说，就是相互帮助的，也可以说是相互利用的。我们在生活中也会多多少少建立这种关系，这种需要已经在我们的潜意识中成为我们的本能。即使是为了求得别人的帮助而建立的人际关系，并不是可耻的，只要你不违法，不去加害别人，这是符合人类的本性的。

二、在精神层面

在精神层面，人际关系是为了减少孤独，

减少孤独，是从情感上说，人之所以为人，就是因为在人身上注入了独一无二的情感，其他动物都没有人类的情感如此丰富。人类很渴望情感的需求，低级的情感需要，是想获得别人 的认同来确定自己的存在感。自我由他我建立。当一个人的自我还不够强大，自己还不能确定自己是好的时，那么他们就会强烈的想获得别人的认可，甚至需要一群人来认可。只有这样，他们才会觉得被满足，才会有存在感。对于另一种情感的需要，他们已经对自己很确定，自我认可度很高，他们所做的事不是为了得到别人的认同，而是为了达到自己的目标。他们不容易受到别人的影响，自我非常独立。他们不需要用人际关系来满足自己的需要。他们有孤独的能力。他们站在高处，如果说有一天，遇到一个和自己和共鸣的人，这种情感的满足是普通人无法体会的。这种需要要比前一种需要来得更高级，前一种孤独是被动孤独，后一种是主动孤独，这种主动孤独的人一旦又能找到和自己类似的人，他们的人生将会达到完满。他们不是在对方身上索取，而是相互浸染的完成修行。

韦志中心理学网校

妇专委特邀心理问答专家志愿者王宏梅：

王宏梅，国家二级心理咨询师、中级职业指导师。中国心理卫生协会会员，中国心理卫生协会专家讲师团讲师、公益人。熟识精神分析、家庭治疗、叙事疗法。擅长领域：夫妻关系、亲子关系、人际沟通。

我不认同这种说法。

我认为人际关系的实质是价值交换，但价值交换并非就是利用与被利用。

人们与别人交往，交往的对象身上必然有他需要的东西，比如我们跟着老师学习，是老师掌握了我们没有的知识和技能，他身上有我们想要的知识价值；我们追星，是因为明星满足了我们的审美价值，还能为我们带来榜样的价值；我们喜欢一个人，是对方身上有我们喜欢的东西，你跟对方在一起是愉悦的、或是对方能激发你的某种力量的，同样，你身上肯定也有对方喜欢和欣赏的东西，单方面的喜欢也不符合价值互换的原则，也不可能建立长期的友谊；我们喜欢上一个异性并想跟TA发展为男女朋友关系，甚至还想跟TA白头偕老，是因为TA能给我们带来安全感和爱的愉悦；我们全身心地爱我们的孩子是因为孩子满足了我们爱的价值，当我们在陪伴孩子、看着他一天天成长起来时，精神上的愉悦与成就感是任何物质上的价值都无法交换的。

把人际关系的本质看成只是利用与被利用，有失偏颇。

在人际关系中，人首先是主体，当然也有作为客体的使用价值，比如我们每天在创造知识、创造财富，为社会和大自然作出自己应有的贡献，但这并非利用，而是我们与社会和大自然的价值交换，社会和大自然养育了我们，我们反过来也为社会和大自然创造财富。

在任何关系中，一味的索取都是不成立的，失衡的关系迟早会枯竭，让关系的双方都走向死亡。

比如，我们现在的空气恶化，正是人类过度向大自然索取的结果，其结果就是我们自己反过来受害。同样，当关系的一方只知向另一方索取时，另一方迟早也会离开这段关系。

在官场中确实有你所说的那种利用与被利用的关系，但是我认为这并不是一种健康的关系。健康的关系应该是从事这项工作的人是这项工作的最佳人选，他能为工作带来最大的价值，而不是他利用了谁或谁利用了他才达到这个位置，他在这个位置是因为他能让这个位置对社会的贡献达到价值的最大化。

价值交换是所有资源配置的法则，你有多少价值，就能得到发挥多少价值的资源，反过来也会获得相应的价值回报。

心理卫生协会妇专委

每个人都具备了千手千眼，你身边的人就是你的手和眼。你的朋友圈子有十个人，你就有十双手脚。如果发展到一百个、一千个人，你就具备了千手千眼。

观音菩萨是以各种化现的形式来到我们身边，而且都是在我们没有准备的情况下才来。当你意识到这是观音菩萨，他已经走了。世间人总是用自己的头脑来衡量他人，衡量一切，这样做，你永远都无法到位。

学佛的人时刻都要怀着感恩的心、欢喜的心来面对身边的每一个人、每一件事，久而久之，你召感来的缘对你也是欢喜的，感恩的。如果你每天愁眉苦脸，把身边的人也感染得愁眉苦脸，他们再把信息反馈给你，你就愁上加愁了！

所以你想要什么样的结果，就先种什么样的因，这个因是由你的起心动念来决定的。天命在谁的手里？（答：自己）佛菩萨没有主宰你们，上天没有主宰你们，你们自己就是佛菩萨、就是上天。

我服务的这些人就是我手脚的延伸。正如今天我为你们服务了，你们就是我的千手千眼，有一天你为我们服务了，我们又变成了你的千手千眼。问题是，你敢不敢主动先为你的千手千眼服务？

15岁信佛、18岁出家、29岁证得生命本源，30岁复建东华禅寺、3次7年闭关、16年建寺安僧、8部著作、1.2万场开示、千万余字的开示录、16年间向社会捐款捐物4千万多元……

从童真入道、闭关证道，到建寺安僧、讲经说法，六度万行，历经了三十余年，找到了一条能让人类证悟本源的解脱之道。

本着普度众生的使命，将一生心血《东华禅》无私付予芸芸众生，殷切期望天下苍生通过学修《东华禅》融通人生四大关系：我与家庭的关系，我与社会的关系，我与国家的关系，我与自然的关系，从而获得幸福圆满的人生。

东华禅寺

人们在生活、学习、工作等活动过程中所建立的一种社会关系就是人际关系。也被叫做“人际交往”。包括亲属、朋友、同学、战友、同事关系等。

人有社会属性。每一个人都有其独特的思想、背景、态度、个性、行为模式及价值观。人际关系像粘合剂，把他们统统粘在一起，形成了人类社会的总体！

人际关系对每个人的情绪、生活、工作有很大的影响，甚至对沟通、运作、效率及个人与社会之关系均有极大的影响。

人际关系的本质是生存和发展的需要！

人际关系从利益角度上来讲，本质是相互利用的需要！

人际关系从生活、劳作方面来说，本质是价值交换的需要！

人际关系从物质层面上看，本质是个人生存的基本需要！

人际关系从精神层面上看，本质是个人发展的最大需要！

原始社会，人际关系很简单，低层次的劳动配合，维持个人生存！

文明社会，人际关系很复杂，高水准的分工协作，谋求个人发展！

人际关系对每一个人都很重要，须臾不能分离。把人际关系处理好了，有钱有权有美色，有吃有喝有名气。把人际关系处理糟了，受苦受累受煎熬，受穷受难受人欺！

朝里有人好做官，说的是关系深，关系硬！一个好汉三个帮，说的是关系牢，关系好！

树倒猢狲散，说的是关系散，关系断！强倒众人推，说的是关系差，关系坏！

历史上最会处理人际关系的莫过于汉高祖刘邦。

他学历低下，年令偏大，地位不高，但他智慧高超，胆识过人，魅力无穷！他用高明的手腕，笼络英雄，收买人心。把最会谋略的张良，最会打仗的韩信，最会理政的萧何都收服了，让他们三个当时的全天下顶级人才衷心恳恳、肝恼涂地的为他效命，毫无异心！

旅游老爹

平等，人际的基础

nowjoin（秦川依旧）

2016-8-9 1:14 首发于QQ空间

几千年的历史中只有帝王将相，才子佳人。这个世界把所有人压迫成型，由主子、奴才、想当而当不上奴才的构成。通过愚民手段消灭人的良知和血性，消灭不想归属或欲脱离这三类的任何人。

而人的本性不是这样的，人都有一种不欲被他人俯视的本能，这不因人种而异，没有东西方的区别。基因说明，人本质是一样。

轻度的俯视可能只是引起对方心里不快，但重度并长期的俯视则可能引发严重的后果。有句老话：皇帝轮流做，明年到我家。这句话只是把长期被人严重俯视后的心态表达出来，这是人性本能。

有压迫就有反抗，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。人际关系在一次次中崩溃，社会一次次陷入动荡。这才是几千年历史的真实写照。

很多人在沉思反省，提出己所不欲勿施于人，对自己修养克制，不压迫他人。可惜这没有深入进行下去，并没在社会更大范围更深层次进行影响和进步。

人类需要进步，人需要理性去面对这种本能。文艺复兴的时候，通过各种艺术才把人类的目光带向了普通人，让人类正视自己正视周围真实的人。在心态上，不仰视他人，不俯视他人。

现代文明的核心是平等。而平等，是种理性，是种妥协，是为了不让人类社会崩溃的唯一办法。

平等也是是现代社会的个人修养：

喊出顾客是上帝时，请问你相信上帝吗？能把顾客当作家人朋友般真正对待，已经是最高境界。

媚上总是别有所图，贿选取悦你时你是上，当他掌权时，谁又是上？

当带着自认的好意对别人指手划脚时，可考虑过别人的感受？如果这种指手划脚是长期每天进行的呢？

不考虑别人感受的好意，跟不考虑别人感受的恶意，有何区别？甚至有时候还不如考虑别人感受的恶意。

公主亲吻青蛙，洗去公主病，变成一只青蛙，才收获了真正的爱情，从此与王子幸福地生活。

平等也是国家之间关系的基础，我们不会喜欢白人至上。不认可所谓文明程度高就自认高人一等，这实质是文明的倒退。

附1：关于利用的观点

这些年常有人鼓吹：不怕被人利用，就怕没有被利用的价值。这也是多数情况下的冰冷现实，只是，作为棋子被人利用，被人丢弃，直至最后湮灭，你注意过操棋者的目光吗？你确定在他眼中你是同类？如果不是，别人怎么看你，就并不重要了，你只需要最终给自己一个交代。

附2：个人对自尊的观点

我的观点是，人都有追求平等的本能，当感觉受到了不平等对待时，才会浮现出自尊这个词。这只是种状态描述，很多时候更主要是种情绪，这种情绪可以促进自强，但也可能产生报复心理，希望报复性压迫对方。

有时候当人专注于某事或感情时，甚至会忘记自我，没有了自我这个概念。这类并非一直存在的，我认为只是状态的另一种描述形式。

换种说法，在某个理想的范围内，如果每个人都能互相平等地尊重他人，就不会有人产生自尊这种感觉，也即自尊并不存在。

现实并非理想状态，有自尊存在，同时也说明有心理不平衡，某些时候也意味着：有事将会发生。

当前提出的文明自信的问题，自信是种类同的情绪，以此对抗某些人的自卑之心。但情绪只是情绪，如果什么都不做就只有情绪了。文明不是固步自封，不是抱残守缺，只是情绪上自我感觉高他人一筹，给国家带不来任何益处。

唐是盛唐，是因为不排斥外来文化的影响，也不反对本文化被谁学了去，只要国强民富，就尽一切可能去汲取。

相反某些局部的抱残守缺，除了维护个人、局部的权力和利益，给国家带来了什么？徒耗资源和难得的发展时机，这才是真的祸国殃民。

附3：本份的观点

这些年各种原因导致的人工成本上涨，突现出了一些劳资矛盾，多数情况下劳动法已经被放到了一边作为摆设，各种媒体出现一些人开始苦口婆心地单方面对年轻人进行洗脑和教育。

这种洗脑短时间对企业可能有利，但看不出员工接受这种教育之后，在他年龄稍大体力精力开始下滑的时候，如何面对自己的未来。特别是在如今机械和智能快速发展的时代，许多岗位逐渐被代替和淘汰，那点资方提供的职业培训和经验能否支撑自己的未来？企业不负责员工的未来，未来只能依靠自己。事业是老板的，员工只是在这段时间有这份职业。

相对于道德这个过于高端的词，本份则要现实得多，也要客观得多。

本份是一种依托于人性本能的客观存在，是人际关系的客观底线，超过这条线之后就会引发人心中的不快，到一定程度（因关系性质和亲密度不同）就很可能导致矛盾和冲突。

老板可以把企业排在自己的价值观第一位，但员工多数情况下不可能把工作放到自己的生活和家庭之前。个别情况下某些企业好像员工都以事业为重，看起来生机勃勃，但往往伤害了员工的个人生活和家庭，并让人心理长期处于压抑的状态中。短期可能问题不大，但长期的话就此埋下了隐患，对个人、企业、家庭、社会来说，不定什么时候爆发，不定爆发时会到什么样的程度。

道德是种自由意志下的主动付出，而不是被胁迫或向他人索取。企图改造扭曲他人的核心价值观，更是人格上的严重侵犯。（历史上有些时候看起来好像成功了，可惜只是纸老虎似的威武，当虚伪当道时，一切皆不可信）

在使用道德这个词时，先确定，你自己是否做到了本份。本份，就是不侵犯他人，不带给他人麻烦和不快。

老板和员工之间只是劳资关系，不要做这种关系之外的奴役、潜规则和道德绑架。

道德的名义被滥用，经常出现人善被人欺的情况，当有人举起这杆旗时，倒要看看，举旗之人是否违了本份。不提一些奇葩案例，在这里提到本份这个概念，是想借此明确一个自己心里的尺度，以在平时的为人处事中少点摩擦。

老人上公交车没有座位，希望有人让座时，可以表达出这种请求。当如果把请求作为要求提出来时，就会让人心里不舒服了，这就是失了本份，如果还要骂人那只是更加严重的失德。

是否让座，权力取决于有座位的人，他可能也有需要座位的理由，即使没理由，这种权力也在他。但这个人如果要求其他人让座，他就失了他的本份了。

公交司机在没有人让座的情况下，也只能多喊两声，希望有人让座。如果司机指定某人要求让座，司机则失了自己的本份。

现代文明下，人是平等的，没有谁就该为谁牺牲，这跟传统严重不同，所以这些年社会及家庭矛盾特别多。

在家庭关系中，儿子与母亲相处时，不能替媳妇作主或者牺牲媳妇利益，以讨好母亲。小两口商量决定某些事时，儿子也不能替母亲做主。

同理，媳妇与丈母娘相处时，也不能替儿子做主或者牺牲儿子利益。

简单的说，就是人不能插手另外两个人之间的关系，两个人处理关系时也不能牺牲两人之外其他人利益。

现在明确了吧？

当然现实中不可能面面俱到，但心里有了个尺度，就有助于了解矛盾是如何产生，也好化解这些矛盾。

秦川依旧

一针见血的来讲：人际交往的本质其实就是混圈子！

著名美剧“纸牌屋”，相信不少人都看过，里面讲的是一位被总统背叛的参议员，通过自己长达4年的缜密计划，最后成为美国总统的故事。剧中精心设计的局中局数不胜数。喜欢烧脑的朋友不要错过，这里我就不多讲了。为何我会提到它呢，这部电视剧和今天我们要讨论的“人际交往”有何关系？

先说说这部美剧里令我印象最深的一句台词吧！

“Chose money over power. In this town, a mistake nearly everyone makes. Money is the McMansion in Sarasota that starts falling apart aftern years. Power is the old stone bilidng that stands for centuries.”

（为了钱而放弃权利，这个城市里几乎人人都犯了这个错，金钱就像是皇宫里的宝物，保质期就是你当皇帝的时间，而权利是古老的石砌宫殿，能屹立百年）

所以接下来，我想从我自己的亲身体验，和大家分享真正核心的内容－－如何融入你想认识的人的圈子。

很早就关注我的朋友一定知道，我和读者，学员的关系都维护的挺好的，后台留的问题，我都会一一回复，学员更是会一对一语音，直接协助解决问题。现在随着学员越来越多，自己的事业也越来越大，工作越来越忙，真的做不到留言逐条回复了，在有限的时间里只能争取尽量了，但我知道，每一条留言都可能是被辜负的善意，公司最近也在开始寻找合伙人

然而也有一些读者，用她们的方式，提供对我有用的价值，和我产生很好的连接。

我在北京的一位读者，知道我去北京公司出差度假，希望能帮我策划一场线下的社交分享会的活动。她跟我说，你只要人来了就好了，其它的事情我来安排。我们虽然还没有见过面，但通过这个事情，已经有了很多交流。于是前几天在北京，除了公司的活动之外，在她的安排下，我和我北京的学员们，进行了一场愉悦的交流，而她本人，我们也成为了很好的朋友。

当然说这个并不是表明自己是所谓大牛，而是想说，在彼此还不是很熟悉的情况下，给对方提供有用的价值，才是最好的沟通方式。

再举个例子：创新工场的李开复老师在投资券圈的江湖地位，属于鼻祖类的。刚开始做社交课程的时候，学员不到500人，就尝试和李老师勾搭过，可以预见，人家断然是不会鸟你的，你的体量太小了嘛，对他来说没有价值。

而上个月当我再通过一个朋友联系他时，希望能给他介绍一些投资界项目，的时候，他果断同意了我的请求。

所以你会发现，当你和对方的江湖地位严重不对等而你又无法为对方提供有用价值的时候，你很难和对方获得平等的沟通。

我们的社交，本质上讲，其实都遵循两个社交价值：要么你们之间有利益价值，要么有情感价值，或者两者叠加。职场上和生意上的大多数社交，建立在商业利益上，朋友之间的社交则更多因为情感价值，情感就是社交货币。

人与人之间亲密或疏远，说到底就是看彼此时间价值的对不对等。

所以我们注定要和一些人分离，和另一些人结合，找到价值等量的圈子和群体。时间价值的有限和稀缺性，让我们必须学会优化配置，不管处于主观意愿，还是客观因素，这都是我们必须要接受的现实。

不断逐梦和向上的我们，注定要离开过去的圈子，重新融入新的圈子。我们在蜕变，我们的圈子也要迭代。

人与人的关系，就这么一直动态平衡着。

当然，想要真正融入你希望进入的圈子，最核心的还是提高自己的核心价值，让对方觉得和你坐在同一张桌子聊天，不是在浪费时间。这时候你们之间甚至都不需要有利益关系，靠的就是彼此的江湖地位。

一鸣美食

人际关系的本质，从一定程度来说，可以说是利用和被利用。

这种关系，说的直白点，就是各取所需。其实不论是爱情、友情，我们都可以这样理解。

从爱情来讲，我先给大家分享一个社会上普遍的现象，那就是相亲。很多人排斥相亲，觉得相亲是一场等值或者不等值的交换，所有人都好像被明码标价一样，互相挑选。没错，可是这也是一种方式，只不过更加直白，在恋爱过程中，我们爱一个人，是因为他/她身上有吸引你的地方，这种恰恰是你所缺少的，只不过没有明确的说出来。而相亲，就是把这一切都放在阳光下：我喜欢你这个，不喜欢你那个，满足了就在一起，不满意就离开。

从友情来讲，两个人成为朋友，有两种情况，

1. 两个人性格相似，相处在一起很舒服；
2. 两个人性格截然相反，但彼此身上有对方没有的东西，互相吸引。
   

所以，利用与被利用不见得是不好的，只不过是大家各取所需，很多事情只是我们强加了很多美好的概念上去，一个人，如果没有被利用，那只能说明，她不存在吸引别人的特质。这样想的话，利用与被利用也不是什么坏的事情#^_^#

仅仅是个人观点，大家觉得呢？

哥特萝莉1

人际关系的本质是相互依赖，而非利用。

题主所提出的“利用与被利用”，只是人际关系中的冰山一角，而不是人际关系的全部。

中国社会非常重视人际关系，在日常生活中，小至逢年过节，大至生死，独特的社会氛围创造出无数理由去督促人们不断维护、加固壮大自己的人际关系网。“走关系”、“打通关节”更是常见。基于中西方文化差异，我们的社会更强调人与人之间的相互依赖 （ interdependence）。

费孝通曾经对中西方人际关系特点进行了对比，他认为西方社会的人际关系网络是层次的， 每个人都在网络中找到自己绝对的位置，人和人之间的关系具有层次性，个人具有独立性（independence），而且团体界限明确。而中国人的人际关系网络具有相对性， 即“ 差序”， 也就是每个人都是根据关系的远近亲疏，来确定人际行为的秩序。也就是我们常说的“看人下菜”。

这种相互依赖的关系，会导致一切普遍标准都产生变化，比如在封建时代，最高统治者制定了系列规则，但这些规则并不对他们的亲信适用。

”与自己是什么关系，就决定拿出什么样的规则”。 一直到今天，大多数人际关系都维持着这个本质，每个庞大的关系网，都有严格的成员限制，因此想要突破限制，总是困难重重。阶级固化、钱权交易等社会问题，与相互依赖的人际关系都很大原因。

“利用和被利用”，其实是双向的，因为只有同在一个关系网中的人，才会产生互动，进而通过对方达成某种目的。

这种依赖式的人际关系虽然有一定坏处，但总的来说利大于弊。比如在家族关系中，其中一组家庭出现问题，那么其余成员就会帮助其度过难关；父母和孩子之间亲密的联系，朋友间相互帮忙，都是依赖式关系的缩影。

正如阿德勒所说，要想消除人际关系的烦恼，只有一个人在宇宙中生存。想想如果斩断你周围的种种联系，当然能避免陷入利益之争，但也会失去不少生活的意义。

高太爷

竹木合一

1.人是以自己的需求作为人际交往的前提。只有当自己的需求和周围人的需求一致时，才能达成最佳效果。

有一个重点大学的学生刚参加工作，就被上司排斥，因为他对上司的安排认为错的就当众据理力争。

从工作的角度来看，这样或者可以更好的完成工作。但从领导的角度看，一是站在全局和站在个人的角度是不一样的；二是领导能够左右全局，也是靠他在众人中的威信。当面去驳斥，只看到了自己的需要，还没有看到全局或关键人物的需要。

2.在没有保证自己的物质需要得到满足之前，人际关系多是以物质利益为基础。只要被人贴上了物质利益的标签那么在交际中就会获得相应的重点关注。

这样情况很多，很多人在人生高潮的时候，可以结交到很多朋友。但在人生低谷的时候，帮助的人寥寥无几。

如果是在机关事业单位上班，可能不会去巴结什么领导前辈。但如果人家“有事”，大家都在出钱尽力的时候，有时候为了自保，被迫也还是要去参与。

所以虽然表现不一样，有些人是以自己主动去交往来获得这种利益交换的可能。而有些人是以被动的方式去保卫自己的利益不受损害。

3.还有那么一种不太明智的人，以自己的物质利益为中心去伤害的别人的利益。看起来为自己的利益着想是没有错的，但往往伤害别人，就是伤害了自己的利益。

这种人大家都只会短期交往，一旦他的事迹暴露以后，大家都会警惕远离或者还会给予教训。这就是往往得了一点小便宜而吃大亏。

反而是那种喜欢吃小亏的人、喜欢平时为了别人利益着想的人大家比较放心，然后有什么好事情也能够想着他。因为一般认为欠别人多不是什么好事情，再说自己心里也过不去。

你满足了我的利益，我也就会想着你的利益，不管是精神需求还是物质需求。所以人际交往的本质应该是双方均衡，然后胸襟豁达，双向互利。

關鍵字: 这要 心理 人际关系