灵犀呀咿呀
精神母乳相对婴儿，犹如生物的雨露。对人这一高级生物，精神母乳便是人性格健全的基因，是人精神生命的雨露。
探索神经症患者的人格，发现上述“关键词”所指的自我存在，他们是严重缺乏的。这不能不说，他们自我的丧失，是源自弱小生命时短缺了精神母乳，就像干旱中的幼苗，不知其命运会咋样，但心灵一定是饥渴地期盼雨露。所谓“没长大”的种种幼稚表现，是人的情感自我停滞在了幼时，但那不是我们常说的“不想长大”，而是“缺奶”的症候。
那么，人早期若短缺精神母乳，他吸纳的是什么呢？幼儿的经历真能决定人的自我、人的命运吗？
俗语“从小看大3岁知老”已强调了心理学“童年决定论”的正确。稍作解释：0-3岁的幼儿，没有逻辑思维也没有语言能力，全凭感觉“复制”那时所触目的印象。那时通过触和目，体验到怎样的客体形象，会深深刻在人的感觉记忆里。那些感觉印象也成了自己无法选择的“自我形象”。因此，对人的成长来说，那时抚养人的话语内容不要紧（因不可能记住你说过什么），而非语言的情感链接和情感态度至关重要（因记得你的善恶形象）。
精神分析的研究认为，童年自体客体的失落，是心理阴影的根源，失落的客体是留在主体的无意识中。结果自我认同了失落的客体，它自己变成了“被放弃客体的影子”，成为其中空身份，并成为冷酷超我迫害的目标。在抑郁症和强迫症那里可以感到，他们被某种神秘的价值力量所强迫、所控制。那个神秘力量就是过强的冷酷超我。
我的来访者聂先生，是位建筑师，他在3岁时父亲意外离世，一直跟性格躁郁的单亲母亲长大。这样的丧亲事件和母亲的性格，已经对孩子“爱的关系”就是一个重创，更糟的是，聂先生小学时酷爱画漫画，但被母亲视为“无用”，并要求他学习他不喜欢的奥数。中学阶段，母亲好歹劝他学工科，将来成为“有价值的专家”，苦口婆心说这既是母亲的心愿也是他父亲的遗愿……成年之后，聂先生经常做被追赶的梦：被一群老虎追赶，或是被黑衣人追赶。他患抑郁症期间，常做同样一个梦：徒步在无尽头的沙漠中，感觉到无助和绝望，或是漂泊在没人烟的荒野草原，恐惧地孤零零地哭喊，常常哭醒过来。
聂先生的心路历程，呈现了一种“自我价值感在早期被重创”的反映。幼儿的他本可以建立起的“成长性自我”，却是活生生被父母的“心愿”篡改了。像所有早期缺失精神母乳的孩子，他吸纳的不是成长所需的精神母乳，而是失去父爱的伤心泪水，是母亲散发的躁郁情绪，以及母亲如山一般的理想使命。
如果说，梦是人心灵的演绎，那聂先生常做的梦则反映了他内心可怕的“专制”自我：梦里的老虎可隐喻迫害自我的母亲以及母亲的苛求；黑衣人可隐喻负情感以及对愤怒情感的压抑。（在此，不对聂先生个案及梦做详解）主要想指出，在聂先生的情感世界，那些爱恨情愁的自我，被代表严肃的父母理想的“空影子”层层遮盖，“空影子”作为他主体的良心或道德自我，驱策着自己成长并走向了“成功”。
不过，从人沦为无情绪、无动力的角度看，凡不能因成就而获得自我骄傲、自我欣慰的成功，都是以牺牲自我为代价的，自我被那些伟大的“空影子”理想成功的杀死了。那样的成功，是失败的成功。
熊玲心理咨询
孩子0-3个月的时候在这一阶段需要哪种心理营养呢，即无条件接纳和被重视即价值感--此时此刻，在你的生命中，我最重要，这种重视指的是让孩子感觉到自己是父母最重要的人，这个时期的孩子是没有任何能力的，他想对你笑都很难，父母也不知道这个孩子将来会怎样，他是否会成功，这个时期孩子虽然弱小，但我们说他能从感官上知道父母每句话带的是什么感情，是高兴，厌恶还是开心，幸好，在孩子0-3个月时妈妈生完孩子后，会分泌一种激素，叫本体氨，就像激乳素一样，他是自然发生的，本体氨会让父母对孩子产生感情，看自己孩子的时候都会觉得喜欢，感到满足，满足到什么程度呢，满足到可以为了孩子放弃任何东西，所以只要妈妈身体是健康的，孩子的这两种心理营养就不会缺，当孩子被父母无条件接纳和被重视时，就会得到一种非常重要的天性，叫价值观，对于一个人来说是非常重要，这种价值感会让孩子觉得我的生命本身对父母来说特别重要，即使我没有任何贡献，我就已经非常重要了。
如果这个阶段里，孩子没有得到足够的这两种心理营养，比如说妈妈不在身边，他就会寻找其他的重要他人，这里有个概念叫“重要他人”，那什么是“重要他人“，重要他人是心理学上非常重要的一个概念，他可以简单理解为是在我生命中重要的人，也可以理解为能把我需要的心理营养给予我的人。
如果妈妈不在身边，孩子就会再去找其他的重要他人，去寻找这两种心理营养，如果没有找到，孩子就会缺少这两种心理营养，长大以后他也会一直去寻找重要他人来补充，也有可能就这样一辈子去寻找，在这个过程中，他找到的重要他人可能是他的老师，也可能是某个明星偶像，也可能是他的早恋对象，这样的孩子在青春期会更容易早恋，一旦崇拜明星也会非常严重非常疯狂，会有很多力量去尝试着得到这两种心理营养，缺乏无条件接纳和生命中我最重要就会形成饥渴和空洞，一旦找到接纳他重视他的人，就像在沙漠中的人遇到了水，即使水不干净或者有毒也会喝下去，在人际关系中失去辨别的能力，即使这个人不是很好，有问题，大家都说这样认为的，但是由于内心的渴望他已经失去了智慧，对于男朋友女朋友或配偶，他会一直不断要求对方做无条件接纳和重视，这样的人一直在做对比，一直在做恶性的竞争，所以不能控制自己，造成人际关系的问题。
铁蛋妈妈亲子沟通
武志红在他的文章中写道“我们很容易认为，一个人自我价值感高，是因为这个人够优秀，即他有很多优点和成就。一个人自我价值感低，是因为他的缺点与不足。这是一个最常见的误解。其实，我们很容易发现，自己身边的一些人，尽管外在条件看起来很优秀，但他就是自卑。这是因为，自我价值感的高低，尽管与外在的条件有些关系，但最主要的，还是源自获得的爱的多少。不管一个人外在条件多么出色，只要他曾有严重的爱的缺失，那么他一定会严重自卑。相反，不管一个人看似多么平常，只要他曾有充分的爱，那么他就会非常自信。看上去，自卑似乎是因为某方面的缺陷或缺点，但实质上，这是对自己不能获得爱的忧虑。”
并且，自我价值感的形成，有一个关键期，就是1岁前。瑞士心理学家维雷娜·卡斯特在她的力作《克服焦虑》中写道:我们认为，对6个月内的婴儿就必须表现出爱和关注，这样婴儿才会感觉舒适并且得到很好的发展。如果孩子因太少受到关注而不安吵闹的时候，亲近对象总是不能适当地给以抚慰，那么就会削弱孩子最初的信心，而这种信心正是形成足够稳定的自我价值感的基础。
对于这个观点，有一个例证。美国历史上最有名的连环炸弹杀手泰迪·卡辛克斯基，6个月大时因病住院，期间没有亲人陪伴和抚慰。结果，他出院以后，就从一个快乐的孩子变成了一个自闭的孩子。在卡辛克斯基一家中，弟弟大卫成长为一个颇有同情心的男子，而智商超过160的哥哥泰迪却在孤独中越陷越深，最终成为一名连环炸弹杀手。
其实，不止是1岁前的孩子特别需要爱与关注。心理学的研究还发现，一个2~3岁的孩子，如果和最重要的抚养者有两个星期以上的分离，也会造成难以逆转的心理创伤。
虽然大多数父母都很爱自己的孩子，但有爱的能力，能够正确爱自己孩子的父母，在中国并不多。
以下有三种不完全的爱:
1、“有条件的爱”
有的家长为孩子做了很多事，一心想要孩子出人头地，美其名曰“要他将来有出息”，但是隐藏的潜意识可能是:“别让爸妈丢脸，你要为我争光。”
类似的无意识心声还有:“我要你实现我未曾实现的理想，达到我不曾达到的成就。我要你在这个世界上扬 眉吐气，从而我也可以由你而扬眉吐气。”“不要让我失望。我为你牺牲了这么多。”“我爱你，而且也会一直爱你，只要你听话，按我说的去做。”
这种父母容易“变脸”，孩子成功时，喜上眉梢;孩子失败时，不停地数落、唠叨。
2、“过度溺爱”
从小，就照顾过度，包办很多事。这样的孩子，一方面很无能，自理能力、人际交往能力都很差，到社会上一看，才发现自己什么都不会做，于是很自卑;另一方面，很自私，很冷漠，不会付出，不会爱别人。所以，常常看到一个家中，有一个能干强悍的妈妈，一个懦弱无能的儿子。
包办型溺爱的父母，他们其实剥夺了孩子自我探索的机会，不懂得尊重孩子的独立人格。那么，无论他们的安排多么完美，他们的孩子都会有一种感觉，他们好像不是为自己而活，学习也是为爸妈学习。所以，学习的主动性、克服困难的决心，都很弱。责任心也很差。因为，每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。
3、“忽视孩子精神世界的爱”
父母看起来也很爱孩子，孩子要什么买什么，物质上很大方。这样的家庭，看起来也是和睦的，因为父母可能都很朴实，善良，都是好人。但是，由于父母本身的精神世界就不够宏大开阔，只会朴实地过日子，所以在这样的家庭中，很少会交流内心的情绪，思想，很难给孩子一个精神指引，世界观、价值观的确立。孩子有什么精神世界的困扰，只有自己默默忍受，在黑暗中艰难的摸索。由于在家庭中，交流模式就很封闭，所以这样的孩子，在外界交往中，封闭的可能性很大。如果内外交流都不畅，这个孩子的发展，就处于危险之中。
比较完美的父母应该是什么样子?
l 比较完美的父母，是无条件接纳你的父母;
l 比较完美的父母，是关注你的情绪，给你情绪上的支持和认同的父母;
l 比较完美的父母，是会关注你的精神状态，能够给予精神指引的人。
儿女敢于跟这样的父母分享大部分，甚至所有的事情;
不担心父母会批评他，有条件的爱他，或是惩罚性的不爱他;
心理健康的孩子应该是什么样子?
l 有安全感，自我接纳，不过分夸耀自己也不过分苛责自己。
l 有自尊心，有进取心。
l 理智，现实，客观，能容忍生活中挫折的打击，无过度的幻想。
l 有良好的人际关系，有爱人的能力和被爱的能力。有自己的个性，不过分寻求社会赞许。
这样的孩子看起来，不退缩、不孤僻、不愁眉苦脸。这样的孩子，是自我价值感比较强的孩子。
结论:自我价值感从何而来?
1、自我价值感，根源在内心，来自于父母无条件的接纳。
正因为父母无条件的接纳，于是“无论我怎样表现，他们都爱我，我都是有价值的”观念因此而树立。长大以后，这个孩子不惧怕失败，敢于尝试。
没有被完全接纳过的孩子，也会只接纳自己好的一面，不接纳自己不好的一面。这样的孩子，会有什么样的表现呢?
l 不敢冒险，不敢大胆尝试。主要是因为自己只接纳成功，不接纳自己可能的失败。
l 挑剔别人，容易看到别人的缺点。
l 追求完美。
l 成功时，快乐的时间很短;不成功时，情绪低落的时间很长。
2、自我价值感，来自于“被看到”，在情绪上得到足够关注。
如果从小你的喜怒哀乐都没有人“共鸣”过，没有人看到你的快乐，陪伴你的悲伤，理解你的愤怒，你就会认为自己是没有价值的。
小小的你并不知道这是大人的过错，你只会认为，自己不够好。于是在潜意识里形成这样的观念:“我不够好，我是不值得别人关注的，我是没有价值的”。
自己不够好的潜意识，会使我们有什么样的表现呢?
l 在公众场合，不敢大声说话，不敢发表自己的意见，不能尽情地展示自己，畏首畏尾，怕出丑。
l 在人际交往上很被动。很少主动、大声与别人打招呼，(万一别人不理会我，怎么办?)我们会先观察，如果别人对我微笑，我就回应微笑;如果别人不理我，我也不理他!
l 做事时，疑虑很多。不敢全情投入，不敢喜怒形于色，一边做一边内心疑虑着:“这样做，别人会不会接受?这样做，好不好?”所以，故意显得面无表情，显得很不在乎的样子，显得我根本没有把你、把你们放在心上。甚至，显得很冷漠很酷的样子。其实，内心波澜起伏，脆弱易伤。
健康守门人
“天生我材必有用”，这种自信必须从小培养，成年后再做弥补往往只能事半功倍。如果孩子从幼年起就能享受父母的爱，成年后即便遭遇到天大的挫折，根基稳固的自信也会让他们鼓足勇气，勇敢地战胜困难，而不是自暴自弃。
对自我价值的认可是自律的基础，因为当一个人觉得自己很有价值的时候，就会采取一切必要的措施来照顾自己。自律是自我照顾，自我珍惜，而不是自暴自弃。
父母付出的努力越大，孩子就越会意识到自己在父母心中的价值。有的父母为掩饰家庭教育上的时候失败，会不停地告诉孩子自己有多爱他们，多么重视他们等等。但真相永远无法逃过孩子的眼睛。孩子不会被谎言和欺骗长期蒙蔽，他们渴望得到父母的爱，如果父母一再出尔反尔，只会让他们渐失自信。即便他们表面上不会表现出什么，不会满腹牢骚，或者大发雷霆，但却会把父母的教导和许诺看得一文不值。更为糟糕的是，他们会情不自禁地模仿父母，拷贝父母的出世方式，将它视为人生的标准和榜样。
那些沐浴着父母的爱而成长起来的孩子，心灵可以得到健康的发展。他们也许会抱怨父母的一时疏忽，偶尔赌气，然而，内心深处却清楚父母爱着他们。父母的珍视让他们懂得珍惜自己，懂得选择进步而不是落后。懂得追求幸福而不是自暴自弃。他们将自尊自爱作为人生的起点，这有着比黄金还要宝贵的价值。
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关系+成就：自我价值感两大支柱
1.我不赞同唯爱论
很多人都在谈爱，但是我认为只是有爱并不足够。爱这种情感表达的主要是孩子在关系方面的自信，爱也可以在一定时间内当孩子挫败后支撑其自信，但是总的来说，爱并不足以支撑长期、一生的自我价值感。
因为，第一，所谓无条件的爱这世界上很少，即使有也就来自父母，父母衰老了去世了谁给你？实际点，世间的爱都是基于相互的付出结合你自身的价值而来的。第二，自我价值感并不是那么狭义的理解的，关系和成就是我们人生的两大支柱，只有都做好了，才有坚实的自我价值感。那种有爱就有了一切的理论，是错觉，是误导。因为爱不会凭空生出，爱也不会不变，——这是人性。
2.关系+成就：自我价值感两大支柱
自我价值感可以定义为相信自己有价值，而这种价值感建基于自我评估中足够的能力感（比如我能完成很多任务，我很能干，我很棒，我很聪明，我的目标努力就能实现），以及对环境足够的控制感（爸爸妈妈是爱我的，我是受欢迎的，我是能够自我决定的）。
在这个意义上，孩子的自我价值感是来自两方面，一是关系上的被爱，被接纳，被欣赏；二是要看到自己的成长，比如能力进步，能完成任务，对自己的生活和环境有所把握。那么对应的家长就需要做两方面的工作，一是表达对孩子的欣赏与爱，第二是陪伴、真的花时间去促进、帮助其成长。
3.自我价值感内含自我效能感
自我价值感当然不等同于自我有用感，或说自我效能感。
价值感是比自我有用感更宽泛的概念，因为价值不仅仅等于有用，但是有用感，我能做个什么事儿的这种感觉是价值感的一个子集，是价值感中一个非常核心和坚实的组成部分。所以我说，当你有一段时间觉得自己没用，你很消沉，但是如果有爱，被人接纳，依然被人欣赏，那么你会撑过去，我是没用但是我还是有价值的，有人珍视我，但是这终究要转化为你在做事前进的、奋起的动力才有意义。
