那時候的菸灰還不叫菸灰，還被人直呼著自己的本名。
少時的我，並不算叛逆，只是文理偏科，似乎從小就對數字不過電。原本在適當的年齡讀了初中，並且一直居於成績中上游的位置。可是，初二讀完，不知道中了哪門子邪，聽信了政治老師老學究的初二復讀理論，鬼使神差的走了回頭路，而這一步也使我很快有了一個並不怎麼雅緻的綽號。
或許由於有兩個姐姐的原因 ，混校園的傻小子們開始叫我三妮。這一叫就是許多年，直到現在還偶爾有人叫起。
男孩，卻有著女性化的綽號，自然引起許多人的猜測，而三妮這個名字也很快在校園傳開。這也使我開始接觸到了更多混校園的傻小子們，青春不犯濫都不行，叛逆那個詞彙似乎都是輕的。
然而，第一個學期我似乎就付出了叛逆的代價，被那個女班主任勒令回家停了兩週的課。要知道，她當時說的是開除我。至今，我對那個女老師頗有微詞，感覺她一直在不公正的處理事情。因為犯的同樣一件錯事，她自己村的卻可以逍遙法外，我卻要接受比別人殘酷的懲罰。
兩週後，我再次回到學校，感覺整個世界變了，感覺自己被她的一次驅逐正式坐實我不是個好學生的罪名。而更可悲的是，那時候心靈太過於幼稚，總感覺周邊的同學們在蔑視我，看不起我。我曾經的人生觀是卑微的，世界觀是黑暗的，這種似乎有點畸形的東西一直到今天，還有幾許揮之不去。總是憤世嫉俗的看待世間不平等的人和事，笑罵著蠅營狗苟的齷齪。她的一次處理，幾乎改變了我的一生。
初三，她遠嫁他鄉，那個班級被勒令解散，所有同學被分插到其他班級，一時間如同沒孃的孩子一般哭泣著，而我卻似乎感覺到了自己的新生。
進入新的班級以後，以前三妮這個綽號為我帶來的便利，使我很快再次成了不安分守己的人。很多時候，我在想，或許大部分人的回憶總是充斥著失望和後悔，而我卻是那個不曾看到外邊世界，卻又想著笑傲人間的人。
那一年，我遇到了鄭智化的《遊戲人間》。
雖然在以前，我們都被《水手》吸引過，並且好調不求其解的哼唱著，但似乎都沒有那時候《遊戲人間》的觸動大。那些赤裸裸的嬉笑怒罵，直擊著我自以為是的心靈，使我痴迷陶醉。似乎，那便是一種灑脫不羈的自我性情解放！
偶爾的一次文娛委員競選班會上，我被那些壞小子推上了臺，和另一位女孩競爭。幾首歌曲後，我慘敗。直到旁邊一位男生讓我唱鄭智化的《遊戲人間》時候，音樂老師帶頭打起了拍子，教室裡開始只有拍子聲和我的歌聲。唱完後，男生們紛紛跳起來，音樂老師也無奈妥協的設立了男女生兩個文娛委員。也是從那一天開始，那座教室幾乎每天都會響起鄭智化的歌曲。
或許，我們都深深地被鄭智化那種沙啞嗓音，放浪形骸的嬉笑怒罵吸引了。
只是，對於不安分的人來說，不折騰就意味著一種人生的犯罪。少年時的意氣風發，總是逼著我們為義氣奮不顧身。
當我和另外兩個男生逃課到太行堤玩耍的時候，那位和老師鬧完彆扭的男生說：“三妮，我們唱遊戲人間吧？”
當歌聲響起，那些所有曾經被認為的哀愁頃刻間煙消雲散了。
許多年以後，我依舊能看得見那三輛在太行大堤上飛馳的二八大梁車，還有那三個凌亂了頭髮的少年。那時候，我們並不懂人間，卻在人世外的樂土遊戲著自以為是的人間。
再後來，我再次被勒令退學了。
我慌張惶恐地想象著自己的未來，想象著這一生的還會不會再有未來？我哭泣著，失望懊悔著，可似乎並無濟於事。不知道在多少個夜晚，在多少次父母親的唉聲嘆息斥責中，傻笑的哼唱起那句“世界太羅嗦 不分對和錯--------”
我入伍了，去了部隊。是逃避？還是繼續著自己任性的夢想？
我總是在告訴自己：“我終於可以只選擇自己喜歡的文學了，我終於可以為自己的夢想全力以赴了！”
而那時候，懂文學嗎？我想那時候是認為自己懂吧，並且認為夢想是一件極為簡單的事情。
雖然我在新兵連的日子，記不清多少次課間唱著鄭智化的那首歌，記不清內心多少次不屑的罵著那些所有經歷過的人和事，軍營卻依舊沒有給我那些夢想的希望。當我踏上火車向送我的首長告別的時候，我再也控制不住自己的淚水。那一刻我才知道，我不僅丟掉了求學讀書的最好時光，也輸掉了一生只有一次的從軍。
沉默的待業，孤獨的晨跑，偶爾翻出了讀書時代的歌詞本，默唸出那些曾經的文字，竟然無語了。
工作第二年，我遇到了讓我一生之中最痛的那位女孩。我們曾經海誓山盟，彼此承諾一生不懼任何艱難險阻也要在一起。可是，最後的我選擇了退卻。她選擇一種結束生命的方式來嘲諷我的無恥，而我卻似乎早已成為行屍走肉一般，麻木著。我不忍提起那些年的任何一個細節，家庭也罷，現實也罷，總之錯的在人，任何的藉口，都是蒼白無力的。
她沒有離開這個世界，可帶給我一生的虧欠卻永遠不會散去了。
我結婚生子，過著麻木不仁的生活，迷離著不敢奢望的人生，一直到因為一次和領導頂嘴，被勒令回家待崗。
呵呵，我是不是很倒黴！啥事都被我趕上了！
從那以後，我似乎對這個世界絕望了。讀書時候不是好學生，當兵時候沒有成為好兵，戀愛時候沒有做到真誠，而工作了卻也不是好員工。
你真的如同歌裡面唱的那樣在遊戲人間嗎？
那時候的菸灰依然不叫菸灰這個名字，而是恢復了自己的本名，一如既往的過著看不到前途的日子，只是再沒有力氣哼唱那首歌了！歌聲是有靈魂的，而沒有靈魂的軀殼又怎麼會唱歌呢？
我去做過保安，去過工地，並且對父母親隱瞞著自己的事情。
父親還是知道了，接到他電話的時候，我哭了。當兵以後，似乎很少流淚，可那次在電話裡就哭了。
父親給我列舉著我的成長經歷，從輟學到從軍，再到自己執拗的退伍。我的每一件事，父親似乎都記得清清楚楚，我忽然覺得自己的人生是如此失敗！我似乎從來沒有認真的活過。
再次忍著屈辱，收了性子回到了單位，那些曾經讀書時代的遭遇再次重演著。被身邊人輕視，看不起，在這些輕視你的人中，還有著你曾經看不到眼裡的人。他可以隨時挖苦你，隨時在別人面前說落你，隨時把你的尊嚴踩得粉碎。你想得到的，即使你比他付出的多，也未必能得到。
活著，只是為了活著，像狗一樣活著。難道一輩子做狗嗎？
難道，人絆倒了，就要爬著走完一輩子嗎？我不信！
那時候的菸灰依然不是菸灰，他是一位充滿戾氣、仇恨的年輕人。他似乎依舊咒罵著，卻又無可奈何。
後來，命運或許真的覺得再折騰，這孩子就該玩完了，不如給他加點血再玩不更爽？
我極為感激上天給我的那次機會，在面對它的時候，恐慌著、激動著，直到了最後坦然面對著。那一場全國基層大改革，那一場改變命遠的機會。
我想，我可以不奢望自己初中沒畢業的文化去考上那個崗位，但最起碼老天給了我一次核算自己有多少實力的機會。
所幸，我考上了，我們一家三口欣喜的徹夜難眠！在我做夢都不敢想的編制問題、工資問題，似乎一夜之間改變了。我想，我終於可以有點當人的樣子了。
從那一年，幸運之神開始眷顧我，我在單位遇到好領導受到啟用的同時，我的第一次生意也打了翻身仗。至今，我很感激那位一直扶持我信心的領導，或許對他來說並沒有什麼，可他卻挽救了一個快要墮落致死的年輕人。是他，使我第一次覺得，我並非一無是處。
我開始步入網文界拿起筆的時候，已經二十八歲了。並且那一次，和現實中的一次演習有關。
那一年，那位領導似乎出乎眾人意料的提拔我作了武裝部副部長，而我也沒有辜負他的信任，在武裝系統裡面拿到了軍事業務綜合分第一的好成績。
只是，優秀的領導不可能一直待在我們那裡的，他調走了。走的那天，他握著我手，我鼻腔酸了。我不知道該怎麼報答這位老大哥！我這一生不知道該怎麼報答他。這種感激並非是因為他提拔我，更不是因為他要到更高的工作崗位去，而是他給我尊重，給了我生活下去的勇氣。這種恩情與包容理解，我真的不知道該怎麼去形容！現在的他，仕途平順，依舊為人和藹，我每天都在祝福著這位大哥！
他走後，我發誓一定要對得住他給我的機會。可是後來，我還是闖禍了。
在一次抗洪演習中，那些綠色的身影似乎帶我回歸了曾經的軍旅歲月，我被感染了。可我忘了，自己早已不是十幾年前的那個叛逆少年了！
我受傷，滑膜炎發作，手術後醫生囑咐不能再去訓練了，當我向我一個頂頭上司，那個孫子請假的時候，那孫子似乎根本沒有考慮我的身體原因，甚至還認為我在裝病。最後，我還是執拗的去了。也怪不得別人，我太想念部隊的生活了。
兩天後，我舊傷復發，再次手術，醫生說我這一輩子都不可能再跑了。
我沒有回應，我知道對於一個退伍兵來說，一生不能奔跑意味著什麼？
這件事情也成了我和那孫子以後的導火索，我不自覺的把情緒帶到了工作中，直到最後這傢伙把事情做絕，直接把我給擼了。簡單到，連招乎都不打，我也是無語崩潰了。
可是又能怎麼樣呢？我對現實再次絕望了，也是從那時候起，我想把許多年的經歷寫出來，這一寫竟然一不小心進入了網文界。
我想為自己取了一個名字，想把所有的思緒和哀愁都凝聚在裡面，我望著指間香菸，任菸灰在那裡滯留，一陣風吹過，紛紛揚揚地飛散。
菸灰飛散指尖，圈裡的文友開始叫我菸灰了。
有一位文友說：“菸灰，你寫吧！總有一天菸灰這個名字會成為熱搜！”
我知道文友善意的謊言，我呵呵笑著，在那幾年間敲出了幾百萬的成稿文字。而文筆也在那幾年中被生生磨了出來。
只是，那時候的菸灰開始叫菸灰了，但還不是現在的菸灰。
我在網上偶爾遇到過《遊戲人間》，只是開始淡然一笑，醉酒後的哼唱開始有淚花閃動著。
磨礪總在上演著，我的生活也在變化著，雖然那些曾經做狗一樣的日子不再回來，而我骨子裡的高傲卻永遠騷動著。
那一年，我厭煩了那份工作，厭煩了工作中需要的應酬和虛假，我故意請病假辭職。
而那一年，我在過年期間和幾個自己認為不錯的同村打牌，結果發生了爭執。我看錢很淡，一直認為金錢傷害面子太不值得。或許也正因為這些，給人一種自命清高、目中無人的感覺。我根本沒有想到，自己會面對的是幾個畜生。
那件事情，使我再次封閉了自己，我開始不相信任何人，開始瘋瘋顛顛的。
我接觸了股市，開始的小有收穫，讓我衝昏了頭腦。我刷了幾十萬信用卡去博一場人生的賭局，結果我敗的慘不忍睹。
當那些數字在幾個小時時間內跳空之後，我沒有說話，呆呆的坐著。確切來回憶那天的感覺的話，是好像眼前跳躍的只有電腦屏而已。而我，就那樣坐著，十幾個小時沒動，一直盯著電腦屏。手中十幾萬積蓄，信用卡二十餘萬，我輸了，輸的很慘，輸的不知道怎麼面對！
那一段，我滿腦子被那件事充斥著，回到家坐在書房，痛苦的時候在地上打滾。莫名覺得腦海中一股針刺一樣的頭疼，耳畔旁邊刺耳的嘯叫，我生不如死。
雖然，我沒有去看醫生，我也知道自己已經抑鬱了。
等我醒悟過來的時候，我試探著、怯生生的向朋友們求助，卻又始終說不出借我幾萬讓我渡過人生難關的話。那一刻，我才知道，我長這麼大似乎壓根沒有經受過這麼大壓力，並且執拗的認為自己已經只剩下了卑微的自尊，我不能再失去了。
我想說“我真的過不去了，幫幫我！”。我似乎從來沒有如此可憐卑微地說話。
我找許多人要快速賣自己的房子，卻終難遂願。也找過許多人試探著讓他們知道自己的困境，可是哪有那麼多人幫助你呢？
那一段日子，我總是想起兒時游泳溺水的場景，我的眼睛看得到閃爍著波紋的睡眠，想要喊出聲卻總被浪花灌入口中。那一會，我不想死，卻又無能為力。當我掙扎著爬出來時候，我對那些小夥伴說：“我剛才差點淹死！”他們楞了一秒鐘後，像沒有聽到一樣繼續著自己的玩耍。
我似乎從小就該體會到生命的脆弱了，而今卻多了更多得無助、絕望。
一個朋友對我說：“再難也不要放棄自己，死了就真的什麼都沒有了！”
當幾位老鐵同學幫我渡過難關的時候，我說：“我不想做以前的自己了！”
過去的三年，我封閉了自己，很少再去和那些朋友們喝酒聊天了，甚至於拒絕躲避著什麼。
我不想做以前那個自己了，我想做少年時候那個自己了！我沉了下去，開始策劃同學們十八年後的第一次迴歸聚會，開始寫自己第一本真正意義上的懷舊小說《只因那時年少》。
生命總是和你開著玩笑，我們在人生的道路上兜著圈子，轉來轉去卻總是愕然發現，原來只是在自己為自己劃的圈子裡徘徊。有時候得改變，是返璞歸真，還是另一種進化呢？
後來同學聚會很成功，一度在朋友圈引起轟動，也帶動了母校的迴歸熱潮。第一本小說也終於順利出版，只是再沒有了曾經的喜悅，多的卻是一份慌張。在那麼多可貴的光陰中，我們荒廢著，迷失著，偏離著，丟棄著，再撿起來那些少年的夢想，原來竟是一紙的淒涼。
在那本書出版後的贈書會上，有同學對我說：“菸灰，你去年策劃同學聚會時候，應該重現當年你和那位女生競選文娛委員的場景，重新唱起你的那首《遊戲人間》？”
我知道那位同學說的是真誠的，因為那天的場景許多同學都記憶猶新，似乎就在昨天剛發生過一樣。
我呵呵苦笑著：“我嗓子已經抽菸抽壞了，唱不了了！”
而那一回，我似乎再次看到了那幾個在太行堤上飛馳著，凌亂了頭髮的少年！
而現在，在我即將結束這篇不知所謂的長文時刻，情不自禁的點開了鄭智化的《遊戲人間》，竟然再也哼不出少年時的囂張了。
少時不懂鄭智化，長大再吟淚潸然。
一路安好，菸灰，繼續走下去吧！
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