萌萌sam
心理諮詢的過程中，心理諮詢師經常需要幫助來訪者接受和悅納自我。
因為成長的目的，就是找到我們內心深處，真正的自己。一些人討厭自己的母親，並不是因為表面上那些雞毛蒜皮的原因。不是因為他們/她們的母親“嘮叨、發脾氣、大吼大叫”等等，而是因為他們/她們從母親的身上，看到了那個“害怕成為”又“無法接受”的自己。
從某種程度來說，每個人都是父母生命的延續，每個人身上也都或多或少地有著父母的影子。人們常說，兒女長大了，都會越來越像父母。可是不僅僅是優點，父母身上的一些缺點也會潛移默化地傳遞給我們。孩子是父母的一面鏡子，與此同時，父母也是孩子的一面鏡子。雙方都能從彼此身上，看到最好和最壞的那一部分。當我們在反感父母的的時候，我們實際上是反感那個同樣有著這些缺點的自己。
年輕的時候總是嚮往詩和遠方，總是有著說不完的夢想。我們渴望成功，渴望著轟轟烈烈的愛情。我們仰望星空，期待著“世界那麼大，我想去看看”。而經歷了歲月磨礪的父母卻像一艘艘安靜的帆船，心甘情願地享受生活港灣的這一份寧靜和平凡。我們對於父母的反感，本質上是一種對於平庸的恐懼。
我們渴望不一樣的生活，我們害怕日復一日單調的工作和寡淡無味的生活。我們害怕長大以後，也成為被茶米油鹽所困的飲食男女。生活節奏的加快和知心朋友的缺乏，讓我們的不安和焦慮找不到發洩的出口，就只能將其投射到最親近的人身上。“慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉”。父母對我們有養育之恩，這麼多年來，一直毫無保留地付出，愛著我們。 因此我覺得這個問題是個偽命題，沒有人是真正的“討厭自己的母親”，他們/她們討厭的，是那個從父母身上看到的“害怕成為”又“無法接受”的自己。
OlivierZhou
我(我是女的)就非常討厭！不僅討厭，而且憎恨！我憎恨母親主要是從高中畢業後開始的。高中畢業前會有些矛盾，但這些矛盾倒不是學習因素造成，我母親對我學習成績倒不是太變態，她只要求我盡力了，儘量能考上理想大學就行。高中階段的矛盾是我羨慕那些上課不認真不刻苦卻考試成績很好的同學，我母親認為那些同學大部分是人前裝不在乎回家還不知道怎麼頭懸樑針刺骨呢罵我虛榮！
我考上大學(211)，她應該好好犒勞我，卻給我的生活費摳摳索索的，只是同學的平均水平！還叫我去勤工儉學。還說如果我想手頭寬裕，就好好繼續好好學習申請獎學金。而且怕我翹課，會電話打到學校來問東問西問，害我在同學面前很沒面子！
當年在大學，我是班上第二個有筆記本電腦的，可是第一個有的比我的更高級價錢更貴，我多掉價？我要家裡給我買更貴的，我母親堅決不肯說我虛榮心太可怕不能由著我！
到了大四畢業，我想留在一線城市工作，叫我母親找關係幫忙，她也找了，前後忙活了七八個月，也沒弄出個名堂！我恨她白活了這把歲數！五十歲的人了，只混了一個三四線城市事業單位高級職稱，要錢沒錢要地位沒地位！
我母親其實是當年一線城市的插隊知青，你看混到這把年齡，都還沒能回去，假如能回去，我就不是可以留在一線城市了嗎？
我覺得母親在這點上對我挺內疚的，所以勸我要麼考研或出國，自身條件好了，留一線城市希望就大一些。可是我不想出國，出國一個人在外單打獨鬥，到時候有困難才叫叫天不靈叫地不應！考研也算了吧，我讀書讀怕了。
我母親居然說那就從基層工作幹起。而且怕我不努力，居然通報她的所有親朋好友，不要在經濟上揹著她贊助我！
害我那兩年混的和狗一樣！後來只好灰溜溜去考研，讀了三年，研究生又不值錢了，只勉強找一個還算穩定但吃不飽餓不死的單位待著。
這之前，我和我母親只是矛盾。但我婚後尤其是有了孩子後，我和母親矛盾尖銳起來，甚至發展到恨！
本來結婚有了孩子，我應該更自由，可是她卻更挑剔我了！說我們不該溺愛孩子、說我們不該有了孩子還整天叫外賣孩子大人天天吃垃圾食品、說我們不該整天低頭族盯著手機、說我家整天家裡亂七八糟東西亂扔、說我們給孩子報班學琴舞蹈畫等是攀比送去了就了事而不回來幫孩子練習，說這樣反而會給孩子養成很多壞習慣，是害孩子！這不是挑撥我和孩子關係嗎？
我現在越來越覺得我母親對自己定位出了問題:你只不過是帶薪水的帶高級職稱的保姆，甚至連保姆都不如~保姆不開心了可以罷工走人，你不開心了，你敢走？你忍心走？你走，我丟工作了我夫妻吵架了鬧離婚了，小孩教育不好了，全怪你，誰叫你是我母親！要不你為什麼要生下我！你生下我就要管我一輩子！就要讓我幸福一輩子！我又沒有求你生下我！
我叫你來幫帶孩子，你就是幫工的角色，還有我在工作在外邊受氣了，拿你出出氣，你嘰嘰歪歪做什麼？而且講話和見解那麼犀利！
我現在一見到我母親就渾身不舒服，但又很害怕她離開我，離開我，我不僅經濟上受到很大損失(在幫我帶孩子這些年，她經濟上幫了我幾十萬~話說回來，父母的錢不就是子女的嗎)，孩子教育也是一大塊損失(畢竟她的育兒理念其實比我更科學也更有經驗)，還有我在外邊受氣，到哪裡去找出氣筒？就是因為又想自由又怕損失，矛盾越積越多，我越來越憎恨我母親了！
我母親也越來越對我這個家心灰意冷！
我該怎麼辦？
臨界溫度1623804
俗話說，兒不嫌母醜！討厭不討厭一個人，個人認為是相互的！你討厭你母親的時候，說明你也夠令人討厭的！
俗話說，天下沒有不是的父母！父母對子女的愛是無私的，也可以稱是偉大的！父母對子女的付出也是不圖任何回報！連這樣的人你都討厭，恐怕你離一個神經正常感情正常的人是漸行漸遠的！
個人認為一個人什麼人都可以令他討厭，但唯獨不能討厭他的父母！中華傳統孝道文化，是中華傳統文化的一個重要分支！不懂孝，其實對中國傳統文化的邊都還沒有沾！
什麼是孝？孝就是順，孝就是愛，一個連其父母都不愛的人，你能指望他還會去愛誰，說白說穿了，這種人就三個字:自私鬼！
孝就是尊重、尊敬，由於年齡、經歷、閱歷的不同，父母輩無論從言行舉止還是觀念理念上與兒女輩有許多難以溝通的地方（代溝），但這並不意味我們就可以討厭他們、記恨他們、生分他們，並不意味我們就可以不去贍養他們、照顧他們，因為你的血管裡流淌的是他們的血，你的生命是他們賦予的（身體髮膚受之父母），烏鴉反哺、羊羔跪乳、母牛舔犢等等都是畜生之為，難道我們堂堂的大寫之人還不如這些畜生嗎？可見討厭自己的母親是沒有任何道理的！
冀之筆
我小時候真的挺討厭我媽。
她從來不打扮，臉上的雀斑越想越多，
不注意身材的保養，體型越來越龐大，
動不動就向我們大發雷霆，原因僅僅是我們沒有早點洗澡、吃飯把米粒掉到地上、只吃肉不吃青菜，或者，跟我爸吵架了。
開家長會的時候真的超級沒面子，同學都問我來開家長會的是不是我奶奶。
我又羞又愧，給同學來了措不及防地一頓暴打，還用上了課本拍他的頭。
當然，就因為這件事，回家又遭到我媽雷霆大罵。說我不懂規矩沒有家教，別人都以為她從來不教。
我媽說話基本是用吼的，好像不懂怎麼好好說話。
但是，隨著我們慢慢成年，媽媽好像變得 越來越柔軟，說話的語氣也越來越溫和，不再隨便對我們發脾氣，也會開始稍稍的注意自己的外形。
那些年裡養育這麼多的孩子，壓力真的很大，照顧好那麼多孩子也真的不容易，所以整個狀態會非常的緊繃。貧賤夫妻百事哀，巧婦難為無米之炊，不僅僅是句諺語而已，是真實生活的寫照。
現在我們都已成年，有自主的生活能力，媽媽也不再需要承擔那麼大的生活壓力，開始有時間發掘自己的愛好。
每天下午去遛狗狗，在家弄弄花草，生活好不愜意！現在的她超級可愛！
婦產科小超人
有愛就有恨，有喜歡就有討厭。不僅母親如此，孩子也是如此。並不是所有母親對子女都能做到全心全意的愛護，同樣的，並不是所有的子女都愛自己的母親。
我身邊就有一個這樣的例子，年輕的時候女人不正經生活，跟著男人胡混，還整天換男人，用自己的身體來換奢華的生活。
後來女人跟一個男人生了一個男孩，過了兩年就離婚了，這個男孩就跟著媽媽過，結果這女的仍然不能改掉老毛病，總是跟男人拉扯不清，有點錢的，離婚的，都是她可以勾搭的對象。
這孩子越來越大，就越來越討厭他媽，尤其是周圍的人說的很難聽。畢竟是男孩子，懂事也比較早，他媽媽對這個孩子也缺乏關心，常常是吃飽了就不管了，只顧著自己打扮談戀愛，所以這孩子根本就是缺乏母愛。
現在這男孩差不多也有十七八歲了，跟他媽媽關係一點都不好，女的又找了一個男人結婚了，兩個人帶著四個孩子，哪裡還有心思再關心自己的大兒子，於是兩個人更疏遠了。
有時候有人問起男孩，你媽媽呢？男孩都是一臉嫌棄的表情:不知道。
有時候並不是所有父母都合格的，有的父母真的不配稱之為父母，所以討厭自己的母親也並不稀罕，如果真的是母親做得不對，那麼儘量做好自己，早點自立自強，就行了。
婦產科女司機
彭美鳳72996432
母親，這一個偉大的字眼。生我養我，母親付出的太多，真的不容易。作為子女的，要多理解她。人無完人，母親也一樣。不管她對你怎樣，但母親與你血脈相連，這種親情永遠也割不斷。
母親脾氣不好，怪這怪那，讓你心情難受。但不知道，你難受的時候，有沒有想過母親的難受？她的神經質讓你討厭她，但你的討厭，同樣會讓母親更難受。給母親 一點理解吧，在她神經質的時候，以同情、憐愛者的身份，給母親一點安慰，哪怕只有一點點，我想母親的心裡也會好受一些。千萬不要頂撞、甚至辱罵自己的母親。
母親可以不慈，但子女不可不孝。人都是有缺點的，誰也不可能十全十美。學會原諒母親的不足，多看到母親的恩情。孝在心，則母親的一切都會是優點。請笑著對待自己的母親吧，聽聽她的嘮叨，聽聽她的牢騷。相信，只要做到這一點，你的母親在你心中，依然是慈愛的，依然是偉大的。
學會理解母親，包容母親，和母親和睦相處！我們每個人的心不要太大，能裝得下母親就行。以上是我個人的一點體會，希望對你有所幫助。
點樂生活
有啊，就是我自己啊，別人討厭不討厭自己母親我不知道，反正我是從4一5歲就開始到現在一直都討厭母親，現在我都快7O了，母親快9O了。我母親長的非常漂亮，脾氣暴躁，父親特寵她，在家裡就是個慈禧太后，在我4歲時她又生了個妹妹，我每天抱妹妹，洗尿布，有時還要喂妹妹米粉，當時我5歲，一不如意她就暴打我，我是全身上下都是傷，妹妹哭她也打，父親知道了也不說她，因為漂亮，父親喜歡她，什麼都由她，在我8歲時，她出去串門，讓我做飯，那時還沒有電飯煲，就在煤爐上煮，不小心煮糊了，她回家吃飯，看見就拿盛飯的鐵勺子狠狠的打我頭，最後勺子打斷了，幾天後我頭疼父親就帶我去看醫生，醫生嚇一跳，頭上全部是血塊。這種事從小到大多呢，我不一樣一樣的說了。上天有眼，寵她的父親過世了，她也老了，養尊處優的日子過到頭了，現在我和妹妹每月每人都給她一千贍養費，我們兩姐妹從來不去看望她，是我們的老公和孩子們一直去看望她，我們姐妹不反對他們孝她，反正我們是不孝了，我們兩姐妹都非常孝順自己的公婆，我還得過孝公婆的獎勵呢。我現在每天都盼著她死，都快90了，每次看見我們孩子去看望她，她還在惡毒的咒罵我們。我到死都不會原諒她的，讓她下地獄。
往事如煙178468674
我不是討厭，而是憎恨！因為我媽是個特別自私霸道的扶弟魔，典型事件一：我舅舅在他孩子一歲多時離婚了，我媽就把孩子弄我家養著，這不算什麼，可憎的是，我媽怕我爸不喜歡這孩子，居然找算命先生裝作偶遇我爸的樣子，給我爸算命，因為是我媽找的，所以我爸以前的事算命的都說的很準，我媽教的唄，我爸就很折服了，最後，畫龍點睛的告訴我爸，必須對他小舅子的孩子好，說我爸以後不論什麼都得靠這個孩子，而我是白眼狼，靠不住，只會禍害我爸。在加上我媽枕邊風吹著，結果就是我和我爸越來越生疏了。典型事件二，有一年，我因為工作關係，要在離孃家很近的地方上班，我媽就叫我爸問我要伙食費，住宿費等，2000年時，工資才多錢？反正我當時一千二，四線城市算不錯了，她叫我爸一月問我要500元，住了倆月，我不住了，搬出去了第三個月錢我還是給了，第四個月，我都不住了，還問我要錢，我直接不給，我媽要上我們單位去鬧，我就說，大不了換單位，我不會在給你們什麼伙食費，住宿費，因為我沒吃沒住。給你們錢也是得落個我孝敬你們的，而不是我吃了住了你們的住店錢！我媽爸都是退休的，長慶油田退休的，退休工資倆人一月六千多的，我也沒有兄弟姐妹，我是第一代獨生子女吧。
四時八節的禮當，錢，我從沒有少過，基本一年得一萬多給他們，但還是不成，各種找事，甚至我老公在外地時，給我老公打電話，說我一個月沒回家，不見了！實在忍無可忍，打了一架，宣佈老死不相往來！
太乙真人110654136
有的。我就是一個。我媽媽第一個丈夫意外去世了。媽媽帶著哥哥嫁給我爸爸，又生了我和妹妹。我爸爸是一個木訥的人，愚孝又不善溝通。工資大部分寄給奶奶，最困難的時候我們沒有飯吃，沒成熟的生玉米我都吃過。我媽媽其實是個很要強的人。曾經幹著磚廠男人乾的活。那時她們加班就給一個當時一角二分錢的麵包和一瓶汽水，媽媽不捨得吃，拿回來給我們。現在想到這些我都忍不住淚水。父母感情不好，也因為錢的事經常打架，母親曾三次吃老鼠藥自殺，都被搶救過來了。鬧得滿城風雨。我也覺得丟人。我不能理解媽媽和爸爸過不下去為什麼不離婚而要去死？想來媽媽是精神受了刺激。有幾次媽媽到我家來，也不認識鄰居街坊就跟他們講丈夫不好，女兒不好，女婿不好。有的沒的，胡編亂造。我真丟不起那個人。父親去世後，我很想接母親到我家孝敬她，給媽媽做好吃的，買衣服，領她逛街，跳廣場舞。但是我實在受不了媽媽那張嘴，怨婦祥林嫂。每次去看她都是硬著頭皮。我多希望媽媽是個開朗樂觀的媽媽呀！畢竟每個人都有過不幸運。而且媽媽的不幸不是我們兒女造成的。手裡總揪著不幸的過去就騰不出手來抓住眼前的美好。我給她講這些道理，可她聽不進去。反正我們一家人都是她控訴的對象，逮著個人，不管熟不熟，認識不認識，就是個控訴啊，彷彿我們都十惡不赦。有這樣的媽媽我真的無奈。我的鄰居親戚朋友都知道我有個精神不太正常的媽媽，這不是我覺得丟人的地方。我怕的就是媽媽總在外面有的沒的啥都說，讓我丟臉。
