最近“隱形貧困人口”成為了2018年度第一紮心流行詞，網友對這個詞語的解釋是：
有些人看起來每天有吃有喝有玩，但實際上非常窮。
這個詞語一出，不僅引起了眾多網友的熱議，更有不少媽媽們表態道：扎心了！說的正是我啊！
生完頭胎家境從小康走回溫飽，生完二胎後目標直接改為“脫貧”。
哪怕生孩子前堅持“包”治百病，生孩子後有買包的衝動時，總會折算能買多少孩子的用品。
給孩子買東西時，哪怕不是最貴的也要是最好的；給自己買東西時，貨比三家還要再咬咬牙。
這種解釋的背後是笑侃自嘲，自稱“隱形貧困”的媽媽們，大多是因為孩子的花銷太大而感到苦惱，但這是真正的“隱形貧困”嗎？
至少在我看來這並不能概括“隱形貧困”的全貌，真正的隱形貧困是深藏於內心卻不易被察覺的，與其說是物質的匱乏，不如說是心靈的貧瘠。
哈佛大學教授塞德希爾·穆來納森教授花了大半輩子，研究“窮人和貧窮的本質”，提出了一個名詞——“稀缺心態”。
他認為，很多人無法擺脫困境，並不是因為他們不努力，而是因為他們有稀缺心態。即便他們得到了更多的錢，本質還會是一個“窮人”。
由此可見，稱自己是“隱形貧困”的媽媽們面臨的多是心態上的困局。
有些媽媽因為過於關注孩子，將親子關係放在比夫妻關係更重要的位置，甚至把孩子看成自己的一部分甚至是全部，在這樣的家庭環境中生活，會使真實獨立的自我生活變得乏善可陳。
這種匱乏在生活中最常見的表現是，總會把孩子的每個行為都當成閱讀理解題來做。
興趣班剛學習不久孩子便不喜歡了，擔心是不是孩子的專注力不夠；
孩子多玩了兩個小時的電子遊戲，就開始憂心孩子會不會玩手機上癮；
考試成績退步了幾名，便開始給孩子講學習改變命運的大道理……
常常會在各種小事的折磨下感到心力憔悴。
因而摘掉“隱形貧困媽媽”的帽子，更需要做的是思想上的工作。可以從哪些方面著手改變呢？
不要內耗
《親密關係》一書中曾寫過：“你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。”媽媽們感受到的“隱形貧困”也是如此。因而為了讓內心世界更加充盈，要學會降低內耗。
正如心理諮詢師叢非從所說：“人最大的內耗就是對自己的排斥，差勁讓人痛苦，對自己差勁的排斥更讓人痛苦。越內耗，對別人的寬容度就越低，對別人的要求反而會越高。”
因而一個媽媽對自己的內耗不但會降低自己的幸福感，更會降低對孩子的容忍度，對孩子的要求也會越來越高。
在某個韓國綜藝中，一位教育專家問家長：
“對孩子最大的夢想是什麼？”
家長回答道：“上名牌大學。”
專家給意見說：“那您可以自己去考啊，不但有了基礎而不用等十幾年。”
“可是我腦子不是這塊料啊！”
這位家長便是因為內耗對自己感到排斥，反而對孩子會高標準要求，想必在媽媽這麼高標準下成長的孩子也無法真正愛上學習，甚至還會產生逆反心理。
一個成熟的媽媽首先要是一個能照顧、愛護、相信自己的人，而不是以犧牲的心態去撫養孩子，把自己的夢想當做孩子的夢想去要求。 只有能夠做到掌控自己，才能降低內耗，體會到瑣碎生活中的幸福感。
不要把減輕焦慮寄希望於孩子的改變
武志紅在《中國式的情與愛》一書中提過：“什麼是好的關係？你在這段關係裡是你自己。”而父母與孩子的關係就像是一面哈哈鏡，裡面的孩子不是他真實模樣，呈現的是家長所期待的模樣。
我們總會見到有媽媽會對自己的孩子說“我都是為了生你才放棄了夢想。”“都因為你，我現在才這麼焦慮。”“你如果不這樣做，我就不會這麼生氣了。”
這種類型的媽媽習慣於把自己焦慮的原因歸結到孩子身上，她們沒有明確的自我價值感，所以在面對自己沒有辦法解決的困境時，常常寄希望於孩子的改變來改善自己的心情。
其實這種心態也是掌控欲的一種表現，希望孩子能夠按照自己的想法做，他們心裡常常想的是：既然是你引起了我的焦慮，當然只有你改變成了我想象的模樣，我才不會焦慮。
這種交流方式會暗中給孩子施壓，讓孩子變的不再那麼自信，孩子總會在做完一件事情之後急需得到媽媽的認可，從家長那裡借來自信。
再糟糕的事情也有積極意義
在“隱形貧困媽媽”的熱門話題下，有網友留言道：“雖然真的被劃分到了‘貧困’，但是愛家人孩子的同時，也很愛自己，不會虧待自己也是真的。”這才是面對糟糕的現實時，應該有的心態。
“幸福與狀態無關，幸福是一種能力。”真正的幸福是你在追求渴望的同時，也能夠感受到快樂，而非目標的達成或物質的享受。
尹建莉老師說過：“媽媽無法給予孩子她自己所沒有的東西。”如果想讓孩子變得樂觀陽光，最好的方法便是以身作則，成為孩子的榜樣。在物質條件並不盡如人意的環境中仍能教會孩子積極樂觀的媽媽，培養出的孩子也一定是溫暖陽光的。
能夠從糟糕的事情中找到積極意義的媽媽，又怎麼會是“隱形貧困人口”？
董卿主持節目《朗讀者》時，曾讀過一首詩：“勇氣是在你看清了生活的真相之後，依然熱愛生活。”
相信自稱“隱形貧困”的媽媽們已然是經歷過生活的一地雞毛，但能否依舊熱愛生活才是真正的考驗所在。
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