2岁宝宝一不满意就会用哭闹来威胁大人，怎么办？

大眼妈妈

2岁的宝宝，一不满意就苦恼威胁大人，这是非常正常的心理发展阶段，也就是孩子的第一个叛逆期，terrible two。

我女儿马上3岁了，也是从2岁多开始，出现了明显的叛逆行为。而且，在家里她能非常清晰地分析局面。比如，如果只有我和她两个人在家，因为她知道我的底线是不会放任满足她的需求，她就不会持续哭闹。

但如果我和姥姥，姥爷在家，她知道她的哭闹对老人更有效，就会持续哭闹。

不过这样的情况持续了不到一个月，女儿的情绪化就得到了明显的改善，而且在这个阶段后，她对人与人之间的关系，有了更充分的理解。

结合女儿的成长经历，说说如何破解孩子的第一个叛逆期。

家长首先要管理好自己的情绪，家长的不耐烦、甚至威胁，只能让孩子更暴躁。

看到孩子开始有更多的要求，并开始用哭来威胁，家长首先应该感到高兴！（虽然在孩子持续哭闹的时候，很难高兴起来，可以也要在心底提醒自己，这是孩子的心智的进步）

从2岁开始，孩子基本完成了人生的基本行动技能的培养，会走路，会跑步，他们拥有了更多的能力，体能增强，智力发展，他的需求相应也增加了。

哭闹，只是他们表达自己需求的方式。

如果家长在孩子哭闹的时候，表现出不耐烦，甚至威胁孩子说，你在哭，我就不喜欢你了；或者类似的威胁，可能前几次能压制住孩子的哭闹。但孩子的需求会变本加厉地得不到满足，进而变得更缺乏安全感，当他的愿望再次无法被满足时，他就会哭闹地更凶，或者哭闹的频率更高。

接纳孩子的情感，拒绝孩子的请求

如果处理得当，每次哭闹都会帮忙孩子更清晰地认识到自己地情绪，更好地让理性地力量在心中成长。

当孩子哭闹是，孩子首先最需要的是一个爱的拥抱，然后告诉他：“妈妈／爸爸很清楚你现在非常伤心，我非常理解你的感受，因为妈妈／爸爸也经常会因为得不到自己想要的东西而难过，委屈，但并不是所有自己想要的东西，都必须得到。”

千万不要以为2岁的孩子无法理解能力，当你明确拒绝他的请求时，他就会知道哭闹无果。这个时候，你在转移他的注意力，比如，给他讲故事书，陪他玩游戏，他就会放弃自己的要求。

有了第一次成功拒绝孩子要求的心理体验，孩子会知道，父母说不可以的时候，就是真的不可以。这是父母的底线。

但孩子也同样知道，父母还是爱他的，他的合理请求会得到满足。

这样的心里认知，既让孩子得到了爱的满足，又懂得了底线的含义。

最怕的就是家长的标准不统一，比如，妈妈之前为了让孩子不哭，满足过他，但这次又不满足了，那孩子就会觉得是因为他哭闹的不够凶。

或者家长没有形成统一认知，爸爸妈妈说不可以，可是老人不忍心看孩子哭，一味满足，也势必让孩子觉得，对父母哭不管用，但对老人哭是管用的。

爱阅读的朱古力

心理专家李玫瑾讲过一个方法，很实用。她说，孩子哭闹，要做到四不要。一不要打他，孩子很小，你打他不公平。二不要骂他，骂他给孩子留下不文明的印象。三不要说教，孩子正闹呢，说什么都听不进去。四不要走开，他闹给你看呢，你就看着他闹。

你就坐在孩子身边，跟孩子说，这事不行就是不行，你哭吧。他就会跟你哭，这时候你一定不要心软。到什么时候呢，看孩子哭得筋疲力尽的，给孩子点爱，用热水给孩子擦脸，擦完脸，你说，你还哭吗，要哭接着哭。往往孩子看真的没办法了，就不哭了。如果还哭，你让他接着哭。

你就是以这种方式告诉孩子，如果你哭闹起没道理，我既不心疼，也不让步，你要闹就闹吧。那么这一次他就知道了，以后哭闹是没用的了。所以孩子越小越好管。

等孩子不哭了，也不能让孩子太压抑了。你跟他说，以后有什么事啊，你能不能跟我好好说，如果你能说服我，我没准可以考虑你的要求。鼓励孩子和你交流，那是不是交流就满足孩子的要求呢？不是的，你要每三次满足孩子一次就行。

如果这样做好了，孩子就知道了，第一他知道哭闹没用，第二如果他要坚持，他会跟你商量。这对孩子进入青春期之后非常有帮助。

但这里需要提醒的是，两岁以下的宝宝哭闹，首要的要看是不是孩子不舒服，是不是感到痛苦。如果是有些无理取闹，建议可以采取这种方法试一试。

名师育儿

我家孩子2岁3个月，确实非常爱发脾气，哭闹。但是我找到了方法，非常管用。

2岁多的孩子，正是处在这个时期:有了自己的想法，还特别倔强，想用哭来控制大人。所以，首先了解孩子的想法，他的哭闹属于那一类，才能对症下药！

第一类是害怕、委屈、恐惧、不安等因素造成的哭闹。我家孩子今天去滑滑梯，有一位阿姨不小心用手碰到了儿子的眼睛，我看了看没有大碍，那阿姨也没有说对不起，儿子看了那阿姨好几秒钟，然后委屈地哭着来找我，这时候就要抱抱他，哄哄他，不要呵斥打骂。

第二类是为达到某种目的的哭闹。比如，想要一件东西，或者想让家长为他做些什么。家长觉得不该满足他，他就哭闹，这时候，家长讲明道理，然后看着他哭，不要理他。跟他说你想清楚了，不哭了，再来找妈妈抱。一定沉住气，等他哭完，几次以后，孩子就懂了，不会以哭来威胁大人了。

我家孩子现在不会没完没了的哭闹，因为他知道妈妈不让买的东西，不让做的事情，他哭闹是没用的。

西西妈妈亲子育儿

我是儿科医生鱼小南，很高兴回答你的问题。

在回答怎么办之前，先来了解一下宝宝为啥要这么做：

1、2岁的宝宝，有一定的自我意识了，但对待事物还没能力进行理性分析，全凭兴趣和情绪来，这个时候也是他们生理上的第一个反抗期时：需求没得到满足，语言表达能力又跟不上，往往就会大哭大闹撒泼打滚来威胁大人。

2、爸妈要把持住的原则是：正当需求满足，不该满足的要坚持原则。

3、尤其不能为了面子或出于其他理由，在人多的公共场所比如商场、超市等，满足宝宝的不合理要求，这样只会助长他的撒泼打滚大哭大闹。

4、先别急着骂，先适当安慰安慰宝宝，然后把他抱离哭闹的场所。

5、不要太在意他人的说法，比如营业员劝爸妈买下玩具安抚宝宝。

6、每次去公共场所之前，先和宝宝约法三章，比如只能买什么、有什么好行为可以奖励什么，一定要事先做好规矩。

怎么样，试试不？告别熊孩子其实也没那么难啦。

今日头条年度优秀自媒体品牌、头条健康金处方作者，年度健康头条号。

儿科医生鱼小南

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有一个词，叫terrible two，直译是“可怕的两岁”，宝宝在两岁左右开始进入第一个“叛逆期”——对于家长的各种建议，宝宝随口就说“不”；看见家长做什么，宝宝都想模仿一番，稍不如意就“撒泼儿”。

其实，面对所谓的terrible two，家长们大可不必恐慌。本质上，这是父母在为宝宝制定规矩的同时，宝宝也在试图掌控自己的命运！随着宝宝自我意识日益增强，希望通过指挥他人产生成就感，通过自己做一些事情宣告独立！

一般来说，宝宝发脾气的频率和强度会在3岁半以后降低。不管任何时候，宝宝的行为都不应该伤害自己或他人，或者破坏财物。这是底线！

家长们需要注意的是，千万不要从成人视角看待宝宝发脾气，甚至为宝宝贴上“脾气暴躁”的标签。一些人还喜欢用“头上两个旋儿”、“白羊座”、“额头青筋”什么的，来证明宝宝爱发脾气是天生注定。只有正确地了解和看待宝宝发脾气，才能对症下药，引导宝宝成为一个情绪掌控高手！

如何让宝宝少发脾气？

崔医生曾经说过：“建议家长把对事情的可接受度降低。另外，凭什么你重视的事情孩子要同时重视？”

比如，宝宝想和大人一样抓着整颗苹果啃，只要宝宝咀嚼能力不错，在家长的看护下，有什么不可以呢？那就别切小块呗！

生活中，很多非原则性的事情，在一定的前提下，家长们不妨适当地退让妥协。有的宝宝在乘车时，非得反复循环听某一首歌，也许你已经听到厌烦，但是，为了保证驾车安全，大可以成全宝宝，何必和宝宝对着干，然后人为地让宝宝着急上火呢？给宝宝一些选择权和自主权，感受到被尊重的宝宝自然不会一直无理取闹。

让宝宝少发脾气，说到底，还是家长应该尽量尊重宝宝：宝宝不想做的事情，家长可以暂时不强求他做；家长希望孩子做什么，应该合理引导，而不是控制和包办！

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崔玉涛育学园

我有2个女儿，小女儿贝贝满3岁，刚刚度过题主说的2岁哭闹期，算是有些心得，与你分享。

2岁是孩子多个敏感期交织时期，具体讲，正处在占有欲强（只要他喜欢，什么都是他的）语言爆发（开始学习说话，模仿能力超强）、自我意识（知道了你，我，他，你的，我的，他的等物权）、社会秩序（毫无逻辑的秩序，比如桌子上必须要有3个杯子，杯子必须按照红、白、粉的顺序排列，如果打乱，就会崩溃大哭）等敏感期。因为语言功能发育不成熟，儿童只能通过哭来表达自己有情绪要抒发，所以对于宝宝的哭闹，题主不要过度担心，并非宝宝有了威胁大人的坏习惯，而是每个宝宝到了2岁都要哭闹，因为除此之外，他没有其他方式表达诉求。

宝宝所有的需求，反映出来都是一个动作，就是哭。作为家长，我们必须准确理解不同的“哭”代表什么意思。

一、宝宝为什么而哭？

生理不适。饿了、渴了、困了、热了、冷了、尿了、拉了、生病了等。

行为需要。想出去玩、想拿某样东西、想上卫生间、想把衣服脱下来等

秩序失序。儿童认为的秩序（上文提到过，毫无逻辑的秩序）被打乱了。讲一个身边发生的事，去年去爬泰山。一位宝妈带着宝宝爬，我们在起点相遇，觉得孩子那么小就带出来浪，太勇敢了，就多聊了几句。但是妈妈穿着红色的外套，爬到三分之一的时候，我们又相遇了（她们一直爬，我们边爬边拍照），此时宝宝已经在大哭，有一些好心人觉得宝妈辛苦，有帮抱的，有给吃喝的，但都没有让宝宝停止哭闹。我在书上看过类似的案例，所以敏锐的发现宝妈的红色外套因为出汗脱掉了，我建议宝妈把外套穿上，结果宝宝很快就停止了哭闹，当时还被宝妈一顿表扬。哈哈哈。这就是典型的儿童因失序而哭，他认为妈妈就应该穿着红外套，脱掉了就失序了，所以就大哭。

需求未满。宝宝占有欲强，有些不是他的东西他必须要，得不到就哭。自我意识萌发，有时为了博取他人的关注，会发出哭闹声。还有的宝宝养成了哭闹依赖，即宝宝一哭闹，家长很快就满足宝宝的愿望，让宝宝以为哭闹是法宝，并屡试不爽。

家长通过观察和经验，首先要搞清楚宝宝为什么而哭。

如果属生理不适，对症解决就好。

属行为需要，如果是正当要求，满足即可，如果是非分要求，需要进行注意力转移，即用其他事情占据儿童的思维，2岁的宝宝思维和记忆功能还未发展成熟，属于运动型，即思维、记忆能力与动作同时发生同时结束，比如，儿童骑在玩具摇晃小马上，骑的时候产生快乐，下马后快乐立即停止。儿童在看不见小马的时候，并不会主动想起骑马。所以这个时候，你只需用儿童平时更感兴趣的东西分散他的注意力，他就会停止哭闹，因为儿童自己都忘了自己当时的想法了。

属秩序失序，这个最麻烦了。因为儿童的逻辑完全没有道理和规律，你根本就不知道他的具体想法。只能一种一种的试。提供一种方法是细心观察儿童的关注里，什么发生了变化，位置的变化、颜色的变化、数量的变化等，都可以试一试。需要指出的是，这种原因是哭闹中最少出现的一种，家长可不必过多担心。

属需求未满。我的第一个方法是事先准备。比如知道宝宝占有欲强，先自己备用一些宝宝爱玩的东西，一旦宝宝需要强行占有其他儿童的物品，就用事前准备好的转移宝宝注意力，并迅速离开宝宝想要的物品。第二个方法是提前引导。比如2岁的宝宝大肌肉群已经开始发育，喜欢用手去推去拉能够到的东西，如果面前是碗筷，家长就有得收拾了。所以我们尽量不要让宝宝看见他能产生可怕后果的东西，提前让宝宝避开这些会给家长带来麻烦的物件。第三个办法是延迟满足。不要宝宝一哭，就立刻毫无原则的满足她，这样会养成哭闹依赖，要尽量延迟满足她的时间，或者打折扣满足。不能让宝宝那么轻易地就达到他哭闹的目的，这样对矫正哭闹依赖和增加宝宝耐心都有帮助。

最后要说，家长要有足够的耐心和专业常识，这样才不至于情绪失控或者溺爱惯养，导致儿童性格发育异常。如果宝宝哭闹纯属无理要求，总原则就是能不满足就不满足，能快速转移注意力就快速转移，切不可一味迁就。

希望我的回答对你有帮助。

有任何儿童成长问题可关注并私信我，让我们共同助力宝宝健康成长。

贝贝要鸡蛋

中国人民公安大学，李玫瑾教授在讲座里说过这个话题，自认为非常的好用，今天和各位家长分享一下吧 ！

宝宝一不满意就用哭闹来威胁大人，不给买玩具就满地打滚，无理取闹，非要不可。

这些都属于孩子的任性，一定要在6岁之前就改掉，6岁以后就不好改了。

具体怎么做

经过这么一次的教育，以后孩子就记住了，哭闹没有用。

大人是绝对不可以纵容孩子这样的无理取闹，不然以后会愈演愈烈，更加不好管教。

但是对于孩子的要求，家长也不能永远不同意吧。

你可以这样告诉孩子，以后有什么想要的，你来和我好好说，如果你能说服妈妈，妈妈可能就能满足你哦

鼓励孩子跟你交流，大概孩子和交流3次，你满足他1次，这样孩子就会知道，和家长心平气和的谈，家长可能就会满足我，今后就很少去哭闹了。

妈妈贝贝

1.5岁—2岁左右宝宝是进入了非常重要心理发育期，第一心理反抗期。可能很多家长听说过青春期孩子会不听话容易和家长发生冲突做出很多过激行为事情，青春期这个阶段孩子出现反抗我们把它称为第二心理反抗期。无论孩子进入哪个阶段反抗期都是到了非常关键心理成长期，是塑造健康人格的敏感期或关键期，采用正确的方法进行调整，才能取得较好的效果，让孩子拥有一个稳定健康人格。

1.5岁至2岁左右的婴幼儿，希望自己的行为得到认同，自己的探索活动不受到限制或干涉，自己需要得到满足，有时会表现出一种“抗拒行为”，这是婴幼儿进入心理发展第一“反抗期”和萌发“自我”意识的标志。这个阶段宝宝开始拥有自己的想法，自己的需要，而他的内在需要在这个阶段很难表达清楚，而家长在很多时候对于宝宝的关注不够，忽略了或者看不到宝宝真实想法或者需要，这让宝宝会有很多挫败感，所以在这种时候我们宝宝就会拿出自己诸多法宝，大多数宝宝会选择哭闹来威胁家长。因为宝宝是非常聪明这种方式一般时候很有效。其实宝宝表达内心不满有很多的方式的，有的宝宝选择不吃饭来威胁大人，有的是选择不说话不理睬家长方式。

面对第一反抗期的宝宝，首先家长要清晰这是宝宝成长中必经之路，也是塑造健康人格的敏感期或关键期。我们对宝宝行为要有充分理解，而不是一味批评甚至打骂。从宝宝会说“不”开始，家长就要抽出更时间来关注和陪伴宝宝，了解宝宝需要什么，哪些是合适的，哪些是不能允许。比如有一些需要是超出家长能力范围或者有一定危险性的是不能满足的。

对婴幼儿的合理需求，尤其是学习和探索环境的欲望和需要要给予充分的满足。我们可以为宝宝创造一个安全空间，认真检查房间的安全情况，排出任何危险因素。可以在室内外给婴幼儿创设各种相对固定的“功能角”。如在茶几上摆放些积木、拼插玩具组成“巧手角”；质地不同的球和一个简易的篮球架构成“运动角”等。不要刻意教给婴幼儿什么，而是为婴幼儿创造一个富有探索性的学习空间。这样就能在安全前提下，保证宝宝这段时间非常宝贵自我探索之路。

对于那些无法满足宝宝的那些不合理需要，我们也不能采用威胁打骂或者妥胁退让方法。

自体心理学创始人，科呼特曾经说过对于这个阶段宝宝家长采用“不带诱惑深情，不带敌意的坚决”。家长首先要尽量满足宝宝合理要求，这是宝宝健康成长基础。如果宝宝要求是无法满足的时候，家长也不能因为宝宝哭闹就来迁就宝宝。比如宝宝已经有很多玩具，但是还要买高档的玩具时候，家长在开始不同意买的时候就要用温和坚决明确态度告诉她，即使宝宝哭闹也同样用温和坚决明确告诉她。宝宝慢慢就会区分出什么是可以做的什么是不可以做的，边界感慢慢健康形成。如果家长让宝宝情绪左右了，控制不住自己了。要么就愤怒甚至打骂孩子，要么就威胁孩子，你在哭我就不要你了。这种方式里面已经明显充满敌意了，孩子在恐惧情绪里是无法对事情形成清晰认知，经常这样环境里，孩子会认为是自己不好了，自己没有价值等等认知，会对孩子人格形成中留下创伤的隐患。有的家长可能就妥胁了，好，给你买玩具，但你要保证以后再也不许在哭闹了。宝宝一定记住的就是哭闹办法好用，以后会愈演愈烈的。这就是家长用诱惑方式来平息自己心理对于宝宝哭闹的挫败和无力感，实际对于宝宝成长并没有好处。

想想当家长真是一门最大的学问，真的需要好好的学习。

吉林延边大学中医学专科学历，辽宁中医大学中医学本科学历

大连总工会心理咨询培训讲师；大连润心坊心理咨询中心教学总监

国家高级健康管理师技师、国家高级公共营养师技师、国家二级心理咨询师

国家中级沙盘治疗师、WMECA国际认证催眠治疗师、IHNMA国际认证NLP治疗师

台湾四维人体发展协会认证萨提亚家庭治疗师

自体心理学临床培训网络地面连续三年培训督导

国际肌动学健脑操160学时， 国际肌动学触康健128学时

营养百事通

2岁的孩子自我认知开始飞速发展。这时候孩子开始学会用自己的行为来操纵大人。

这无疑可以证明孩子在长大，变得聪明，知道如何操控自己周围的环境来满足自己的需求。可是这时候的孩子也不可能设身处地替他人着想，也不会想怎么做是应该的，怎么做是不应该的。

所以这时候正式立规矩的好时机，千万不要让孩子用哭闹牵着大人的鼻子走。这样会让孩子在之后的发展变得有很大的风险。比如会没有规则意识、会学会伤害自己甚至伤害他人来达到自己的意愿。

对此，我们的应对方法可以是如下几个：

一、安排有规律的丰富的活动

如果孩子一天的活动是随即的、无规律的，那么孩子的生活会很无趣，而这个年龄段的孩子又极其需要接受特别丰富多彩的刺激。所以一旦孩子的生活过于单调和随即，就很容易情绪易怒，最终导致每天的哭闹成为了孩子向大人寻求关注的主要工作。

所以我们最好可以和孩子一起制定每天的活动计划，比如几点起床、几点吃饭、几点读绘本、几点出去活动、几点睡觉等等。这样让孩子每个时间段都有一个独立的目标，让孩子的生活更有盼头、更规律，也更丰富。

二、正确的沟通方式

当孩子哭闹的时候，很多家长喜欢说很多大道理和孩子沟通。殊不知，当孩子情绪激动的时候，一切的沟通都是无效的沟通。更哭闹孩子沟通的正确打开姿势，也许是这样的：

1️⃣接纳孩子——告诉孩子：“我知道你现在很生气”；或者“我知道你现在很想和酸奶”。

2️⃣坚定的告知规则——等孩子冷静一点之后可以用非常坚定的语气（就像公司不发我们工资我们去讨说法时候的语气一样，大家脑补一下）告诉孩子：“但是这时候不可以喝酸奶！”

3️⃣安定孩子——如果孩子已就哭闹，这一步最重要，少说话、抓住孩子的双手，看着孩子，并告诉孩子：“等你不哭了，妈妈就抱抱你。”

这个过程第一次可能需要1个小时、第二次需要半个小时、第三次就需要几分钟孩子就能安静了。前期一定要坚持住，等孩子哭累了。因为孩子一开始是很自信可以用哭闹让父母妥协的，一旦我们坚持过了孩子，下一次就会轻松很多。

等孩子不哭了，紧紧的拥抱和鼓励孩子，告诉孩子这样才是好孩子。下一次孩子产生了这样不哭就有的抱的良性的条件反射，就会安静的快一些了。

4️⃣告知规则——等孩子逐渐安静并且按照家里的规则做事了，仍然不需要多说话，只需要一句话告诉孩子：“下次不能这样，是不允许的。”就可以了。

左叫兽不科学

我是两个孩子的妈妈，二宝目前就是二岁多，第二次经历terrible 2（可怕的两岁）感觉有了经验就比较得心应手了。聊聊我的心得体会吧。

1. 理解2岁这个发展阶段

2岁是孩子自我意识开始萌发的阶段，他们会开始产生自己的想法，不再一味的听从大人的指挥，甚至有喜欢和大人对着干，什么都说不的状态。

另外呢，有些孩子在2岁左右进入了秩序敏感期，对生活中的各种秩序要求非常高（比如回家一定要爸爸先进门，妈妈后进门。比如吃饭一定要盘子摆这边，勺子摆那边。比如睡前一定要和奶奶说晚安等等。）一旦秩序被破坏，他们就会非常生气非常着急，甚至大哭大闹，要让大人重新来一遍才能平息。

大人对孩子有了这个理解，才能更好的处理各种状况。秩序敏感期顺利度过的话，孩子以后在生活中才能更好的理解规则，形成良好的习惯。

2. 分清孩子发脾气的原因

孩子哭闹其实有很多原因，家长应该根据不同情况来分析，做对应的处理：

1）坚持自我的哭闹

有些哭闹是上面讲的，因为孩子有了自我意识，有了主见，不想事事都听大人的指挥。如果父母一味把自己的意志强加给孩子，也不利于孩子自我意识的发展，会让孩子渐渐养成软弱没有主见的性格。

面对这种类似的哭闹，家长可以采用的一个方法，就是给孩子做选择题，而不是是非题。比如，让孩子来穿衣服，不要说“宝宝来穿衣服”，而是可以问“宝宝今天想穿这件红衣服，还是这件蓝衣服？”，这样问孩子，既给了孩子自己做主的机会，也减少了孩子说“不”的可能性。

2）时序敏感期的哭闹

有些2岁多的宝宝进入秩序敏感期，会对生活中的一些流程等等有特别固执的坚持。父母就应该尽可能的尊重孩子对秩序感的这种追求，尽量让他们按照一定的规律生活，这样可以很大程度上避免哭闹。

如果不小心打破了秩序引起孩子哭闹，则想办法给孩子复原，或者给他们机会重新来一次。看似是父母做出了让步，但其实小小的让步，却能减少很多和孩子正面对抗、两败俱伤的场景。

3）引起注意力的哭闹

这点在二胎和多子女家庭比较多见，或者有些家庭，父母对孩子不是特别关心，沉迷手机电脑游戏等等，那有些孩子就会因为一点点事情就开始哭闹，以此来引起父母的注意和关心。

如果是这种情况，家长就应该多增加平时对孩子的关心，不要让孩子觉得只有哭的时候爸爸妈妈才关心我。如果平时得到足够的关爱，渐渐孩子就不会用哭闹来博取注意了。

4) 胁迫大人的哭闹

当然，也有些孩子，会习惯于用哭闹作为手段，胁迫大人，以完成自己的目的，比如多吃一块糖，买一个心爱的玩具，丢掉碗里的蔬菜等等。其实这种习惯，大多也是父母的应对方式不当造成的。

如果孩子很明显是为了达成一个目的而哭闹，比如在商场的玩具柜台大哭大闹的要买某个玩具，那父母应该在第一次出现这种苗头的时候就严词拒绝。当然场面可能会非常让人难堪，丢脸，但如果父母能在第一次就坚持原则，不管孩子怎么哭闹，说不买就不买，那孩子其实是很聪明的，他们就会知道，再怎么哭爸爸妈妈都不会答应，那我也别这么费劲了吧。

如果父母中有一个人，或者家里有老人，看到孩子哭闹就心软了，不能坚持原则，那孩子也是很聪明的，他就学会了，哦，原来我一哭闹，大人就会改口，我就能达成我的目的，那我就哭一个吧。

所以如果孩子有一不顺心就哭闹的情况，家里的大人也应该反思自己的应对，是不是能从头到尾保持一致，还是孩子一哭闹就改变立场，如果是后者，那就不能怪孩子，要首先改变自己的行为才行。

3. 教孩子表达自己的情绪

2岁多的孩子，有些语言能力还不是很强，家长也应该花时间教孩子辨别自己的情绪，表达自己的意愿，这样，当孩子遇到挫折时，他们就能慢慢学会用语言来表达自己的想法，而不是一味的哭闹了。

以上便是我经历两次可怕2岁的经验体会，希望能对大家有所帮助。如果你喜欢我的回答，欢迎关注：