我們兩口子60歲左右,幫兒子帶小孩,孩子7歲多了,兒媳一直沒有感恩之情,還該不該繼續帶?

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這老兩口老糊塗了,早點回老家吧,會說的不如會聽的,你說的都是你的理,都在說你兒媳婦的總總不是,但我們聽的,沒覺得她有什麼不是,你總說你的兒媳婦沒有感恩之心,事實上,我覺得應該感恩的是你們才對,你們的糊塗與存在,讓小兩口矛盾重重。

你們老兩口要是真心疼兒子孫子,就回老家吧,或者分開,別住一起了,別忘了,是你們老兩口跟兒子過,人家怎麼過,需要跟你們商量嗎?不商量沒毛病,你在網上抱怨控訴兒媳婦,很難獲得支持的,再說了,你的兒子的態度也說明問題了,不是他偏向,是他沒有隨根,他還明白事理。

咱們就掰扯掰扯房子,你兒子婚前財產,這是你兒子的,沒錯,想必你兒媳婦也不會說什麼,但是房子賣了,換了新房,這就有問題了,新房一定增加了投入吧?那麼這個投入就是小兩口的共同財產,兒媳婦要求加名是合理的,只是份額不同而已。哪怕這個房子寫上你兒子名字也沒有問題,但是你們要寫上老頭老太太名字,這是怎麼想的呢?說白了,還是怕小兩口離婚,怕兒媳婦分財產,你們天天這麼想,就不怕夢想成真嗎?

第二套房子,完全是小兩口自己賺的,完全是共同財產,小兩口願意寫誰的名字,管你們傻閒事呢?你們就是管的太多了,沒有找好自己的位置,你們在這個家都是什麼地位,自己還是不清楚,這是你們矛盾所在,問題在你而不是你兒媳婦。

解決這個矛盾很簡單就是你們回老家或者離開這個家,如果房子是你的,那麼就讓他們離開,如果不是那就你們離開,別忘了,誰在屋簷下誰要低頭的,成家後你的兒子不是你的,而是你兒媳婦的,是你在兒子家就不要頤指氣使了你們真沒那個權力。這個思維不改變,你們的矛盾不會終止的。

你沒有什麼不平衡的,看樣子你就一個兒子,你不希望他們好好生活嗎?就你們這麼折騰這麼捉妖,我看他們的日子也不好過了。你怎麼就想不明白呢?老了老了,就別去管孩子的事,有能力就多幫幫,沒能力,就自己好好過,你們好好的,就是孩子最大的欣慰。


韓東言

題主您好!您的描述我反覆看了好幾遍,總算大體弄明白意思了。根據您的情況,我提如下建議:

第一:先跟兒子好好談一次。讓他告訴他那個祖宗媳婦,就說你們要賣了房子(你們名下的那套)回老家養老了,現在還有房子錢先花著,不需要兒子贍養,等花完房子錢再問兒子要,不給就去起訴。既然你們住不到一起,就直接跟兒子說,以後打算去養老院養老。說了這些事,看看他們做何打算。如果關係有所改變,你們就住在你們的房子裡,別和他們在一起了。至於孫子接送,讓他們自己想辦法。如果關係沒有改變,媳婦兒子還是那個態度,就乾脆把房子掛出去,價格要的稍微高一點。(給他們個改正時間)當他們發現你們真的把房子掛出去,準備賣了,態度還沒有改變的話,我建議你們就真的把房子賣掉,以房養老。



第二,不管怎麼樣,再也不要住在一起了。六十的人了,還有多少年好活啊?大半輩子當牛做馬,都沒有活明白,老了老了就明白一回吧!手裡有錢,想吃點啥就吃點啥,想去哪裡看看就去看看,既然當牛做馬人家都不待見,何不瀟瀟灑灑的過好後半生呢?

第三,不要再為兒孫操心了。俗語說“兒孫自有兒孫福”,他們的事情不要再管了,還是你們老兩口把你們的晚年過好吧!不要總是心疼這個放不下那個的,離開誰地球也是照樣轉,日子也是照樣過。不用擔心老來沒人管,現在就得低聲下氣的生活,沒必要,車到山前必有路,到時候住養老院,不用媳婦贍養,但兒子得拿錢。好好活著,二十年後看他們的。



我是林林媽媽,但願能幫到您!


林林媽媽

這個問題好像不是單一存在,是一個普遍性問題存在。


無論是何種原因,兒媳婦和公婆始終是一對矛盾體,情感上沒有交叉點,只有利益上的分割點。

按中國的家庭觀念,兒子是家庭子女中處於傳宗接代的重要地位,因此兒子媳婦因為幫助你這家庭傳宗接代,她的地位也水漲船高。你沒見生下男孩的媳婦說話的聲音都是趾高氣揚的。

我先說我自己家的這方面的事。

老婆懷孕後,我媽媽很高興到城裡來伺候兒媳婦待產,媽媽是農村人,城裡的一些習慣她還不太適應,她在農村養成的習慣也不是一下可以改變的。

這引起了老婆的反感。

比如我媽上完衛生間有時會忘記衝馬桶。開了單元門會忘記關,因為農村婦女的樸實不像城裡人把鄰居當做賊一樣看。還有我母親吃飯會聲音很響。

老婆晚上就很不高興的和我說了。

她還在待產,作為老公,我不能讓她生氣,我就安慰她,我會告訴媽媽,讓她注意。


她生下孩子後,對媽媽伺候坐月子,挑肥揀瘦,我還是忍了。

一天她打電話給我,說你媽走了。

我從單位立即趕到汽車站,看到我的母親正坐在大廳裡垂淚,她的白髮遮住了她半邊臉。

我瞬間淚水噴湧而出,這輩子都在為兒女操勞的媽媽,在晚年還要為帶孫子受這麼大的委屈,我這個做兒子的,對不住您啊!

我將媽媽送回了老家。

回到家後,我將老婆拉到客廳,將一張離婚協議放到她面前,她顯然沒有任何的思想準備,她哭哭啼啼說,你竟然為了你媽和我離婚。


我說你錯了,在母親和老婆中我一定會選擇生我養我的母親的。我和你沒有任何的血緣關係,只有我母親會不計任何條件的對待子女,哪怕她來給我帶孩子,受盡了你的冷眼和刁難。

她沒有簽字,幾天後,她怯生生的和我商議,開車回家接媽媽回來帶孫子。

從你家的情況看,我認為還是兒子的問題,有好兒子才會有好兒媳,兒子如果是一個怕老婆的孬種,你們老兩口也不要指望他能把媳婦管教好。


最好的媳婦公婆的相處之道,是平等的關係,如果兒子無用,家庭的地位就要自己爭取,對於囂張的媳婦你要比她還囂張,大不了回到農村老家。

不懂感恩的子女你指望不上,忍氣吞聲更會助長媳婦的氣焰,敢於善於鬥爭才能爭取到該有的尊重和家庭地位。

不知我對兩位老人提的建議還妥當,作為長輩或子女的你們,在家中也會遇到這樣的問題嗎?你們是如何處理的?


青木浮生朱彥

字裡行間處處透露著算計!題目說給兒子帶孩子七年,兒媳沒有感恩之情!我呸!這是一個老人家該說出來的話嗎?這個孩子難道是你兒媳婦一個人的孩子?這個孩子難道是跟你兒媳婦姓的嗎?如果這個孩子是兒媳婦一個人的而且是跟兒媳婦姓,兒媳婦還對你沒有感恩之情,我們會同情你,現在都不是!而且在你處處算計之下,想要兒媳婦對你心存感激,你不是在發夢吧!兒子婚前的房子賣了再買的房子,寫的你們老兩口的名字,後面買的第二套房子你們出了四萬塊錢寫的你兒子的名字,你這算盤打得夠精的!孩子七歲了,兒媳婦的位置你們擺在那裡了?你們想算計兒媳婦,只可惜算計錯了,第二套房子不管有沒有兒媳婦的名字,都有她的份,就算你們偷偷的賣了這套房子,沒有兒媳婦的簽名,也是賣不出去的!

做人還是多檢討自己,有沒有什麼地方做的不好,不要把眼睛總盯著兒媳婦身上,人家嫁給你兒子這麼多年,孩子也生了養這麼大了,人家這麼多年落下什麼了?捫心自問一下?如果是你的女兒,你還會這樣對她嗎?


忘憂谷

我現在重點說如何搞好家庭關糸。兒子結婚時我就對親家表過態:兒媳進家我們會當女兒一樣疼愛!我兒子是獨子,從小又是被奶奶慣壞了的,脾氣又急,所以每次小兩口有矛盾我們都會公正處理。如果按血緣選邊站護短,矛盾就會越積越多,最後反目成仇。

再說一下在一個事事充滿算計的家庭不可能和睦的。房子是算計家庭的焦點。我有幾套房子、有門面,可丈母孃還要把她的房子給我們,我只落了老婆的名字,今後都要給兒子。兒子結婚時,我給他買了新房,故意留了點尾款讓兒子兒媳去還,名字就他倆的。

人老了,別爭財產要爭親情,什麼你的我的別較真,孫子身體好,順利成長是兩代人最大的幸福!

當然人老了手上要留有一定的錢,自巳要計劃好,給了兒子的就別再去攪和,我現在還能工作,計劃存錢養老,還留點給我乖孫子作教育基金。


劍客醉酒

我回答了很多類似的問題,都是站在兒媳的角度談論,今天站在婆婆的角度說一下這個問題。

首先,沒有任何一條法律規定婆婆必須要看孫子。既然法律沒有規定,那麼從親情角度看,婆婆為了能幫幫工作壓力大的兒子和媳婦,幫忙帶孩子,這不是天經地義,這是婆婆的愛心使然。兒子和媳婦一定要心存感恩和感激。切不可認為理所應當,傷害老人的心❤❤。

你們現在年齡60多歲,孫子也7歲了,上學的年齡,你們應該完全放手,無論兒媳感激不感激,你們都應放手,自己享受自己悠閒的老年生活,而他們也該儘儘做為父母該盡的責任了。

你們可以跳廣場舞,上老年大學,結交老朋友出去旅遊,玩一玩,辛苦了一輩子該享福了。而孫子這方面,你不用擔心,年輕人完全有能力接送孩子上學,早晨無非就是早起一會,晚上無非少去應酬一下,何況現在有很多託管班,可以負責放學後看管父母來不及接的孩子。讓他們獨立看管孩子就會懂得你們付出的辛苦,也許慢慢的就會感激你們。反而你們天天帶孩子,讓年輕人都不知道什麼是責任什麼是感恩了。

希望你們能在以後的日子裡過的輕鬆而自在。


一束光照7989

  老人家,你也是個糊塗人,你介入兒子家庭事務太多了。你介入的多,導致你兒子和兒媳婦矛盾就多。下面我幫你分析一下:

  第一,一定要把你們老倆口的生活和兒子的生活區別開。孩子結婚前,兒子屬於你的家庭,但是婚後,他們就屬於自己的家庭,不屬於你們了。如果不明白這個道理,你就會把自己的生活摻合到兒子的家庭生活中去,這就是矛盾的開始。

  第二,關於買房子一事,你處理的也不夠聰明。如果我是你,我會在兒子結婚買房子時,給他們一部分現金的支持,但不會是全部,這叫婚前贈予。但如果你非要在兒子的房產上寫上你們老倆口的名字,那你考慮過帶給兒媳婦的心理安全感了嗎?所以,為了減少矛盾,你們千萬不要在兒子的房產證上寫你們的名字。

  第三,兒子過日子,可以教他怎樣持家,但不能介入。你們老倆口參與的越多,就會導致兒子無法正常承擔屬於他的家庭責任,其結果是兒子在家裡發言權降低了,被你們越位了。你想兒媳婦能滿意嗎?她會對自己的老公,你們的兒子滿意嗎?因此,要及時召開家庭會議,檢討你們老倆口的越位之舉,向他們道歉,並重新明確今後你們將不再越位,並且迴歸自己的老家安享晚年。

  第四,對於照料孫子這塊,以前付出很多,到現在該撤出陣地了。孫輩的事,必須要交由兒子和兒媳婦自己負責,你們如果再繼續以幫忙為兒子分擔,並因此照顧孫子為理由而長期住下去,矛盾積累太久,恐怕你們會危及兒子的婚姻的完整性。哪天矛盾不可調和了,他們倆口子離婚了你們怎麼辦?所以,最好的辦法,就是把孩子交給兒子和兒媳自己負責,你們老倆口回老家去。你不用擔心什麼,地球離開誰都照轉。

  以上幾點,請老人家參考,並三思,不要再介入兒子的家庭生活了,如果你想讓他們的婚姻能維持,關係有所改善。


韓國成老師

我作為當代兒媳婦,我也想表達一下我的看法。我認為這年頭的公婆是最難做的,即使付出再多,都得不到兒媳的一句認可。出錢出力的幫忙吧!兒媳說你只是在幫兒子,跟兒媳沒關係,不幫吧又被兒媳罵還能吃能做的現在不幫我們分擔,將來別指望有人你給養老。所以作為老人幫也不是人,不幫也不是人。一個不知感恩的兒媳,即使公婆榨乾了老骨頭幫他們,她還是不滿意,照樣各種嫌棄,各種挑刺。人都是父母所生所養,你的父母生你養你不容易,可你愛人的父母也不容易啊!既然選擇了人家兒子,就要夫妻同心,孝敬雙方父母,自己也是生兒育女的人了,父母的好壞孩子們都看在眼裡記在心裡的。父母是孩子的第一任老師,也是孩子們的榜樣,如果想自己的孩子變好,那就要自己先學會怎麼做人,要是想孩子變壞,那請隨意就是,自己種的果子將來是苦是甜也只有自己去品嚐了。我呢也只是個農村出來沒啥文化的女子,說不出深奧的大道理。如果你看懂了認為我說得對,那就贊一個。要是覺得我的看法錯誤,隨便噴就是,我都能接受。


高傲的哭

說下我兩位同事的親身經歷以供這位老人家參考,都是因為房產問題引起的。

1:同事A的公婆在換了套大房子的時候,將老兩口,兒子,孫女和女兒的名字全記上了,唯獨沒有媳婦的名字。作為媳婦的同事被氣到,大家一起聊天時,明確表達了對公婆的不滿。不滿的原因除了房子,更多的在於她感受到了來自公婆家的森森惡意,也就是你永遠是個外人!既然是外人,那麼以後養老等諸多事宜,她也只需要保持個面子情了!

更有趣的是近幾年,因為小姑子一直沒嫁人,也幾乎沒了嫁人的可能性,公婆又掉過頭來希望同事A以後能照顧女兒,同時還不停的給孫女洗腦,說小姑對她多好多好,以後得給小姑養老等。都把同事氣笑了!

2:同事B的婚房也是老公婚前買的,房產證上有公婆和老公三個人的名字,同事不好說什麼,後來懷孕生子又過了幾年。

這時婚姻法改了,同事也看多了為家產鬧矛盾的家庭,她就想將房子過戶到自己和老公的名下,畢竟公婆還有個大兒子,如果有什麼事,以後房子的問題蠻多的。

好在同事的老公也不是個拎不清,明白妻子的不安全感,於是說服父母以買賣的方式將房子過給了他們。雖然婆婆不滿,並且當著同事B的面說為什麼要落她的名字,但好在公公很明理,爽快的同意了。

同事B心安了,兩口子過了幾年又買了一套大房子,公婆給了十萬,一家人和和氣氣的。同事B一直說,不管當時婆婆是什麼態度,但最終的結果是好的,她很領這個情,以後養老的問題沒有二話。

3:雖然在這位老人看來,可能我是站在了年輕人的立場,不體諒你們老人家。但我特別想表達的是,除非你遇到的是白眼狼兒媳,如果不是,那麼對她好點,你是不會吃虧的。

再說了,她是以後你兒子老了會照顧他的人,還有你的孫子,她要一直付出,還會帶孫子。哪怕你一直認為她是外人,但她這個外人對於你兒子,你孫子,曾孫子可是付出了大半輩子啊!

所以啊,老人家啊,活到老學到老,家庭關係維護好也是要好好學的,您說呢?


我是張小桃

首先,您說兒子不敢吭聲,你覺得他是怕老婆

如果真的怕老婆,他肯定會讓你們受委屈了。早就只寫自己老婆的名字了

說明您和您老公在孩子的教育問題上,以前應該是比較強勢的父母。從不問孩子的想法,要不打罵,要不就只讓孩子聽話,如果你們的家庭是特別和睦那種,不管發生任何事都是商量著來的,把你兒子當成男人看待的,現在你兒子不會一句話不敢說

如果是你們全款買的房,寫你們的名字也無所謂。

如果小兩口也掏錢了,其實寫他們的最好。兩個人的名字都寫上多好。至少證明你們把媳婦也當成一家人了。

教育孩子不領情。不知道你說的哪方面。

當初我婆婆在這,她也說不領情。但孩子發燒,她說禱告一下就好,自己去碎覺,我一個人白天黑夜的帶。她當著我的面,教我兒子說媽媽不好,媽媽賴。當時孩子做輔食,麵條是生的,我肯定要說她沒把麵條煮熟了對吧?但她覺得我是在找事,不領情,不知道感恩。

所以光聽你的,也不能判定到底是誰的錯。

我不知道你是不是跟我婆婆一種人。說孩子是我的,跟她沒關係。所以她來看,我就得感恩,哪怕她在家睡覺,就拖個地,我就要感恩戴德。

這種自以為是的婆婆。活該沒好下場

希望你不是這種婆婆。

希望你們一家能好好溝通。好好過日子。不要有算計的想法。

老人深明大義。兒媳婦通情達理,這個家才能過好