都说百年修得同船渡，千年修得共枕眠。我相信大多数进入婚姻的人都是因为爱情，至少刚结婚那会彼此是相爱的。但是琐碎的婚姻生活，根本不能像童话故事里“王子和公主从此以后幸福地生活在一起”这样简单地一笔带过。
在实实在在的生活里，碰撞摩擦总是少不了，从前看着无比顺眼的枕边人，不知道从何时开始，在自己眼里满是缺点，心中的不满怨怼也与日俱增。
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我的同事琴琴结婚九年，与老公相识十二年，刚结婚那一两年，他们的恩爱和黏腻在公司藏都藏不住。那时公司的人都知道每当临近下班，她老公一定会打电话过来，叫着她的小名，问她是不是能准时下班，不知道甜死多少单身狗。
我和她成为同事是三年多以前，她的这些恩爱勋章是从以前老员工口中得知，也跟她八卦的求证过。她略显羞涩地的承认过后，不无遗憾地的说:“哎，都是很多年前的陈年旧事了，现在看到他就烦，除了孩子基本上没话讲，也懒得跟他废话”。
原来我们印象中她那位的模范老公，在她眼里已经满是缺点，比如下班回家就葛优躺刷手机不上进；自己的爸妈在这边，家务基本不伸手；辅导孩子写作业就把孩子吼哭；还有最致命的一点就是永远在指责别人做得不好的地方，准确讲，不管别人做什么，他都能指出一大堆不足，并且能喋喋不休一个小时。
她说她老公的啰嗦和吹毛求疵现在是让她最抓狂的，每天都会因为这个事情吵架，早就不想跟他多说一句话，更别说以前那种恩爱了，话里话外都透着一股无奈，感觉是对老公诸多不满，但是孩子已经这么大了将就着过。
她的婚姻现状可能是众多已婚已育人士的常态，多年的相处让彼此的优缺点暴露无遗，当热情褪去，繁琐的生活不经意间将各自的缺点都放大，爱情在对对方的不满与指责中消失殆尽，很大程度上靠责任维系着婚姻。
这可能不是完美的婚姻，我在替她惋惜的同时，心里也在想思考:她对老公那么多不满，如果一直忍耐，生活会幸福吗？余生那么长，不说把爱情修复到结婚之前，至少有没有可能把自己从对伴侣的不满指责中解救出来的办法呢?
好友小惠给了我肯定的答复。
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小惠她的情况与前面提到的同事相似，结婚6年，有一个4岁的男孩。有孩子以前，她的婚姻一直为大家所羡慕，老公脾气温顺，挣钱多且全部交由她保管，对家庭也绝对忠诚，。最重要的是，非常关心她，重视她们每一个节日，每次都会精心准备礼物，平常她不经意说的自己喜欢的美食和小物品，他老公也经常偷偷给她买回来，让她感觉非常幸福。
但是有孩子以后，他们之间的感情有了很大的裂痕。先是与婆婆同住的各种矛盾，每次他老公都左右为难，劝她忍耐，但是她刚做母亲，自己心理生理上都经历巨变，既敏感又脆弱，曾经宠爱自己的老公偏袒婆婆的次数多了，她的心也逐渐凉了。
紧接着，她越来越多地的发现自己老公的缺点，比如不做家务，总以工作忙为由极少陪孩子，即使偶尔陪也总是弄得孩子不开心，安稳于目前生活，对自己未来没有规划也没有目标，等等。
总之，外人眼里依然模范的老公，在她看来一无是处，相看生厌，她甚至一度觉得这样的婚姻继续不下去了。
他们情况的改变发生在两年前，那是一个偶然的机会，她被公司派去外地工作两个月。那段时间工作将她的生活填满，同时因为与老公相处两地，看不到他的缺点；独处想家的时候，脑海竟然经常浮现他们以前恩爱的画面；而且自己从家庭琐事中抽离出来以后，再回想这几年老公的种种，似乎也没有她一直觉得的那么糟糕。
比如他老公依然对她百依百顺，从不发脾气，只有要是她想要的东西，都能被尽力满足；她认为她老公不思进取，但实际上他在公司里越来越受老板器重，工资也翻倍；还有关于陪伴孩子，笨拙的他其实也一直在努力。
因为有这样的心路历程，她回来以后再见到的老公似乎没有那么讨厌了，而且她自己因为那两个月工作出色，也被提拔，工作上了一个小台阶。从那以后，她变得越来越忙，但却是井然有序的忙碌，为了有更好的精神面貌做好工作，她甚至挤出时间去健身，并且有规律的阅读。
然后有一天她猛然发现自己已经有很长时候没有和老公吵架，更神奇的是因为投入很多时间在自己身上，没有过度关注老公，不仅看不到以前的那些缺点，反而更容易发现对方的优点了，她惊喜又快乐的跟我说，这段时间不止自己变得充实优秀了，还从对老公的不满中解脱了出来。
小惠对老公的不满是在儿子出生与公婆同住以后出现的，她的经历是万千三代同堂家庭的缩影。有的家庭在这种情况下夫妻关系因为婆媳矛盾等家庭琐事愈演愈烈，甚至离婚收场，有的却能转危为安甚至让夫妻关系更胜从前，这两者看似天差地别，其实根本原因就在于妻子或者丈夫是否能正确的处理自己与另一半的矛盾与不满。
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我自己是一个步入婚姻好几年的人，也知道经营婚姻有诸多不易，但是通过同事琴琴和好友小惠，我想自己更有信心面对与伴侣的往后余生。婚姻生活从来不是一帆风顺，爱情保鲜也需要智慧和运气。如果爱情最终不得不变成亲情；如果鸡毛碎片不可避免；如果对方的缺点不能无视，我至少已经从好友小惠那里得到启示，怎么样让自己从不满中解脱出来，真正的收获幸福：
沟通，沟通，再沟通
夫妻双方有矛盾的时候，沟通永远是第一位的。很多时间，所谓的矛盾都是沟通不及时或者不到位。所以一旦发觉自己对另一半有意见的时候，千万不要藏在心里，催眠自己要宽容大度。委屈自己的忍耐总有一天会爆发，倒不如一开始就开诚布公就事论事表达自己的内心，将问题在第一时间讨论，共同寻找解决的办法。
在沟通的时候，也要注意表达的方式，力求达到沟通的最佳效果。避免盛气凌人或者埋怨。我们沟通的前提是彼此有爱，目的是增进彼此的了解，化解彼此心中的不满，从而为婚姻的持久添砖加瓦，所以需要柔软的语气表达自己坚定的立场。
另外不要因为某次沟通没有达到预期就放弃，记得自己沟通的初心，一次不行，就第二次，第三次，直到有效果为止。
- 提升自我，用自己的进步带动另一半
如果对方的缺点在自己屡次提醒以后都没有改进，或者说觉得另一半不是自己理想的上进健康的样子，那就从自己开始改变。
“你永远叫不醒一个装睡的人“，改变自己比改变别人容易得多。如果你希望对方早睡早起，那就先自己调整作息；如果希望对方业余时间不要浪费在抖音上面，那就自己先去有计划的进行提升，比如跑步，读书，学英语等等。当你的生活方式发生改变，精神面貌自然会不一样，这些都会在无形中给对方触动，时间一长，他很可能会自己醒来，加入你的阵营。
- 创造两人独处的时光
恋爱的时候可以花前月下尽情浪漫，感情温度持久不降也就不难做到。结婚生子以后，生活落地到每天的柴米油盐，婆媳关系，亲子教育，这每一项家庭琐事，日复一日都容易压得人喘不过气。
很多时候，我们对另一半的不满只是因为感情患了小感冒。当生活的重担让我们暂时忘记了结婚的初衷时，不妨给彼此的压力找一个出口。就算是老夫老妻，也需要适时营造两人独处的机会，找一找曾经心动的感觉。哪怕只是一场电影，或者一顿无人打扰的晚餐，都是给彼此的感情银行进行储蓄。
- 吵架之前冷静一分钟，想想对方的好
每个人的情绪都是一头小怪兽，平静的时候温顺，发怒的时候就暴躁。当心中被对另一半的不满填满时，那头情绪的小怪兽就彻底失控，容易失去理智，恶言相向。
老话说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”， 我们吵架时不经意的狠话很可能在对方心里留下深深的伤痕，将彼此不满的情绪放大。
在吵架之前，试试深呼吸，给自己一分钟时间，想想对方的优点。当初既然彼此结为夫妻，一定是对方身上有可取之处，或者对自己特别好。在自己情绪爆发之前，冷静的想一想曾经在对方身上得到的温暖，和他/她的闪光点，或许会发现他们并没有那么讨厌。
婚姻是一门修行。执子之手，与子偕老，听起来很美，做起来很难，没有足够的智慧与包容很难做到。无论能否相伴到老，至少可以通过努力，学习把自己从对另一半的不满中解救出来，让自己的婚姻有最高的质量。
