前幾天帶孩子出去玩的時候，大家突然聊到【小豬佩奇】這部動畫片，閨蜜跟我說：“ 佩奇太懂事了，我要是有個佩奇那麼乖的孩子該多好啊~！” 不知道有多少家長在陪孩子看這部動畫片時有過這樣的想法和感嘆……佩奇式的家庭氛圍不僅僅是擁有兩個懂事的孩子，還有親密健康的親子關係，溫和的媽媽，寬厚的爸爸……一切元素都顯得那麼幸福美好。不過不用羨慕，滿足以下幾點，你也可以輕鬆做到！
做個像豬媽媽一樣溫和的媽媽（或爸爸），不吼不叫不焦慮，情緒穩定的父母才能給孩子足夠的愛和安全感，做好榜樣，才能收穫一個內心強大的孩子。
你是否曾經好奇，你的孩子在嬰兒時期是如何學著大人拍手、揮手再見的？因為人類大腦中有一個“鏡像神經元”的存在，它能感知身體的動作、面部表情及情緒，並讓大腦重複它所看到的。當你衝孩子笑時，他會模仿你，同樣當你生氣或焦慮時，孩子的鏡像神經元也會捕捉到你的情緒，並在他自己身上造成同樣的感受。這有助於解釋為什麼我們人類很容易一起哭泣、歡笑或發怒。它還解釋了為什麼你作為父母所做的事情（你做出的行為榜樣）要比你教孩子時所說的話更有力量。儘管一個孩子會通過基因繼承某些特點和性情，但這些特點將如何發展是在你的孩子與周圍世界打交道的過程中決定的，你和孩子的其他照顧者與孩子的互動方式將會塑造他成為一個什麼樣的人。
在【爸爸的眼鏡】這集裡，豬爸爸把眼鏡丟了看不清東西很煩躁，我們多數人的反應可能會埋怨爸爸：你自己弄丟東西還發脾氣！（孩子也經常有這種行為）但情商極高的豬媽媽，不但沒有埋怨豬爸爸，反而很理解和接納他的情緒，跟佩奇和喬治說爸爸有些煩躁，因為找不到眼鏡就什麼都看不清，然後全家人一起幫助豬爸爸找到了眼鏡。孩子的性格就在這種生活互動中形成，他們會學著我們處事的方式去做。父母遇事平和，孩子也自然平和，你總是抓狂發脾氣，你的孩子脾氣也不好，如果你總是好好說話，你的孩子也自然會好好說話，如果你總是看手機看電視，你的孩子也喜歡同樣的娛樂活動。每次遇到什麼著急的事情，我女兒諾諾都會很耐心的跟我講：媽媽你先彆著急，聽我說，事情是這樣的……這樣的對話方式是孩子耳濡目染學來的，不是天生的。
像豬爸爸豬媽媽一樣能進入孩子的世界，理解他們的適齡行為，接納情緒並理解他們行為背後的信念。
每個人，（不管是成人或孩子）都需要歸屬感和價值感，尤其是孩子，他需要確定因為他是自己而被無條件的接受，而不是隻在他行為好或表現好的時候才被接受。他們需要知道即使在他們發脾氣，把牛奶灑了一地，弄壞了家裡的傢俱時仍然是被愛、被需要的。
有些時候孩子會出現一些挑戰的行為（或是我們認為的不良行為），然而任何行為背後都有他沒有被滿足的需求，可能他希望得到你的關注，所以在你打電話的時候不停吵鬧，可能他需要更多的空間和選擇，所以不願意穿你拿的衣服或吃你喂他的午飯，可能他需要證明自己有能力和價值，所以他偏不按你說的來或者把你剛擺好的東西故意弄亂，可能他總是不按你要求來，因為他覺得他根本達不到……每一個你認為的不良行為背後都是一個內心氣餒的孩子，那些行為是孩子們向我們發出的求助信號，所以父母們要有足夠多的覺察和思考，才能發現孩子真正的內在需求是什麼 ，從而發現我們相處模式中的錯誤，把錯誤當成學習的機會，改變自己，幫助孩子，而不是武斷的認為他不懂事或故意搗亂。
思考：每個人，（成人和孩子）都有不好的情緒需要發洩，如果我們直接否定了他的情緒，那能安撫和幫助孩子嗎？試想，如果你來大姨媽了肚子疼，本來情緒就不好，下車的時候還被車門夾了一下腳，你是什麼感受？是不是恨不得踢一腳車門？如果這個時候老公說：你自己不小心夾了，踢什麼門啊，自己不看清楚了！你是什麼感受？如果老公過來抱抱你說：哎呀，沒事吧？你今天本來就不舒服，還夾了一下，肯定很煩躁，我真想替你踹車門一腳！你會不會馬上消氣說：算了，別再把咱家車踹壞了。這兩種不同的態度哪個會讓你更舒服？這就是接納的重要性！如果孩子早晨起來沒睡醒，不願意動，然後你還拿了他不喜歡的衣服，他因此大哭，你會怎麼做？
動畫片裡的豬媽媽從來不生氣，即使佩奇和喬治跳的滿身是泥，也只是平和的說：“哦，只是些泥而已！” 充分體現了她對孩子適齡行為的理解和尊重；佩奇和好朋友小羊蘇西發生爭吵，豬媽媽沒有著急的去說教、給建議，而是說：“她們肯定會和好的，她們可是最好的朋友！” 表現了她對孩子的信任和尊重，相信孩子有能力去解決問題，佩奇由於跟好友吵架心情不好，豬媽媽表示理解，沒有評判，支持她給好朋友打電話，結果電話中又吵起來，豬媽媽也沒有批評指責，而是接納了佩奇的情緒，最後兩個好朋友自己和好了，孩子通過自己的嘗試和體驗學會了如何跟朋友相處。
每個孩子都需要被尊重，讓孩子自己的事情自己做，才是真正的尊重！每個孩子都需要體會到自己的價值感和能力感。
我們都已經知道，每個孩子都需要歸屬感和價值感，但有時候單憑愛是不能創造歸屬和價值感的，他們需要空間練習、學習自己作決定、掌握新技能並感知自己的能力。光靠話語的鼓勵是不能讓孩子感受到自己的能力感和自信的，因此我們要大量的放手和支持。
“不要動，掉地上會摔壞！”“別碰這個，等你長大才能幫忙！”“你弄不好這個，讓我來。”這些好像是關心孩子的話其實深深的傷害了他們的自尊和自立感，我們每一口喂到他們嘴裡的飯，每一次幫他們穿上的衣服都是阻礙了孩子們自我能力的發展，在父母長期的幫忙中，孩子慢慢失去了對自我能力的感知和自信，他不知道自己能做些什麼，所以才會導致一些不良的行為，其實那是孩子的氣餒和灰心，真正愛孩子的父母，是需要在生活中鼓勵孩子自己動手，感知自己能力發展的，這樣他們才能體會到原來自己的手可以做很多事，原來自己也可以幫助到別人，原來自己是個有用的人。
運用幽默感，陪伴孩子玩耍，是建立親密情感聯結的重要工具。
在養育孩子的過程中，我們會遇到的最大挑戰之一，就是理解孩子的世界看起來和感覺起來是什麼樣子（從他的角度出發）。我們不可能期望孩子以我們的方式去思考、行動和感受。所以想成為一個合格的父母，第一件事就是理解孩子的看法，蹲下來，從他的高度看世界。他們眼裡的世界和我們是完全不同的，打開浴室櫃，成人看到了一堆清潔劑類的瓶瓶罐罐，而孩子看到的可能是大象、長頸鹿、大公雞形象的瓶子。
孩子和我們看到的世界完全不同
前面的說的尊重，平和，可能有些需要更多體會，但這個聯結親密情感的秘密武器特別簡單實用----就是遊戲！誰說育兒一定是嘮叨不斷，道理連篇，我們那些長篇大論的說教沒有孩子喜歡聽，在遇到問題時，父母們要發揮自己的幽默感，和孩子玩起來，很多問題在遊戲中就解決了。其實在我們小時候，每個人都是一個遊戲大師，就像豬媽媽和豬爸爸，可以陪著佩奇和喬治在泥坑裡跳來跳去。
當孩子不願意收拾玩具時，我們可以變身吃玩具的巨人假裝說：“哈哈，太好了，這麼多玩具沒回家，我要把它們吃掉……”孩子可能會哈哈大笑，跟著你一起拯救他的玩具；當孩子出門不喜歡走路，總想讓抱著，我們可以玩龜兔賽跑，模仿小烏龜、小兔子；有時候會在孩子幼兒園放學後，使勁的抱著她親，說：媽媽可想死你了！她反而很得意享受的說：我上個幼兒園你想我什麼呀？有時候她心情不好，我就抱著她撒嬌：不要生氣嘛~笑笑嘛~ 有時候他們需要的可能就是我們簡單的擁抱，陪他們一起瘋跑或者打鬧，這些都是聯結親子感情的好方法。
當你能識別並回應孩子的信號，提供愛和歸屬感，並讓你的孩子形成一種信任感和安全感時---你就是在幫助你的孩子形成一種“安全的依戀”。這種建立在愛、信任和無條件接納（即使孩子的行為給你帶來挑戰時）基礎上的情感聯結就是健康的親密關係。孩子需要的愛其實很簡單，只要我們用心體會，就會發現他們的真正需要。
作者介紹：若凡，中科院兒童心理發展教育專業研究生，正面管教與遊戲力育兒的踐行者，為女兒創辦了一家愛的幼稚園，非常開心和大家一起分享養育孩子過程中的心得及父母自我成長。所有文章均為原創，歡迎轉發朋友圈，其他媒體平臺未經允許禁止轉載，謝謝合作。
