責備式的關心，就像軟刀子傷人，不會血湧，卻非常痛，句句如刀，刀刀扎心。
——小暖媽
#有一個“刀子嘴，豆腐心”的媽媽是一種什麼樣的體驗？#
這種一邊說添堵的話，一邊做暖心事的人都是世界上最愚蠢的人！
昨晚逛知乎時，這個話題一下就抓住了我的眼球。
因為我真的是太感同身受了。
我媽媽就是典型的刀子嘴豆腐心。
小時候我感冒了，我媽第一句話永遠都是“叫你不多穿衣服，我都說了幾百遍了”
我摔倒受傷了，我媽也是先責怪我“為什麼不好好看路？”
明明擔心的要命，卻嘴上不饒人，讓我感動大減，害怕增半。
這樣的養育結局就是，我從小就變成了個“報喜不報憂”的孩子，不是因為我懂事，只是因為我害怕被媽媽責備，父母也再也沒有走進我的心裡。
責備式的關心，就像軟刀子傷人，不會血湧，卻非常痛，句句如刀，刀刀扎心。
前陣子有個新聞，對我觸動非常大。
#6歲女孩被鋼釘穿膛，卻不敢告訴父母，只因害怕責備#
小女孩到父親爸爸工地玩耍時不下心觸發了氣釘槍，一枚鋼釘直接“穿膛”而過，小女孩卻一直隱忍不說，知道晚上實在疼痛難耐才求助父母，去醫院後才知道這個鋼釘差一點就要射進心臟了。
好在有驚無險，孩子已經基本恢復。
為什麼孩子寧願忍著錐心之痛，也不告訴父母呢？
因為不敢。
同樣是因為不敢告訴父母，
杭州13歲女孩，差點就給家人帶來了“滅頂之災”。
女孩在凌晨時發現自己房間冒煙了，可能是哪裡著火了，但是她卻因為害怕被父母責罵，沒有選擇馬上叫醒父母或者報警，而是關上房門，換到客廳繼續睡覺。
幸好女孩的父母為異味驚醒，及時滅火，才沒有造成可怕的後果。
父母本是孩子的依靠和港灣，為什麼這些孩子遇事時第一時間想的卻是如何不讓自己的父母知道？
因為有限的人生經驗告訴她們，如果她告訴父母了，得到的回應可能不是暖心的安慰，反而是憤怒的斥責：
“叫你不要去工地玩還要去，怎麼這麼不讓人省心！”
“你想害死全家嗎？我怎麼生了你這樣的不孝女？！”
教育家尹建莉說：
“孩子寧願承受拖延的痛苦，也不告訴家長，這其實是個信號，說明家長和孩子的相處出了問題。”
而這幾個案例的癥結都是因為同一個原因：父母與孩子間暴力式的溝通。
根據美國愛荷華大學一項研究顯示：
父母每天對孩子說的話中，只有不到20%的表述是積極和充滿鼓勵的。
每個孩子平均一天會得到超過400條的負面評論，而正面評論卻只有30多條。
“你怎麼這麼笨？”
“這點小事都做不好！”
“為什麼別人能做到你就做不到！”
“你腦袋裡裝的是什麼？”
“這麼簡單的題目都不會！”
“別哭了，再哭就不要你了。”
這些都是父母責罵孩子時最常用的語言。
責備式的暴力溝通不僅不能安慰到孩子，常常讓孩子陷入內疚、害怕、羞恥、自卑之中。
《非暴力溝通》書本中有個叫Lisa的女孩，她是一個自卑又怯弱的人，而這種性格的養成都來源於她的外婆。
由於父母工作很忙，大多數時間裡，麗薩都是和外婆住在一起。
外婆總是斥責和打擊她，有小朋友來找麗薩玩耍，外婆也都會把他們趕走，，她央求外婆允許她交朋友，但是外婆卻指責她：
“你怎麼連說話都陰陽怪氣的，真是太討厭了！”
麗薩幫助外婆做家務的時候，外婆也不忘數落她：
“你怎麼這麼沒用，這點小事都做不好。”
“你到底有沒有長眼睛，什麼都找不到！”
因此，麗薩和外婆的距離非常遠，她有什麼心事或者難過的時候，也總是默默地發呆。
慢慢的她的心就這樣一點一點地被關上了。
正是外婆語言的傷害，讓麗薩變得非常自卑，她對外婆有很多憤怒和不滿，但卻無從發洩。
在這樣的自我矛盾之下，她陷入了自責和自我攻擊的死衚衕。
雖然麗薩現在已經長大，外婆也已經離世了，但是外婆語言的陰影卻無時無刻不在麗薩的內心重現。
而且，麗薩發現自己不會表達情感，她不能像普通人一樣表達自己的愛意、感激、讚美和憤怒，更多的時候，她悲哀地發現自己的說話方式竟然與外婆驚人地相似。
因此，麗薩的人際關係並不好，她不能與人進行和平的交流和溝通，而且，她很難去相信別人。
語言的暴力讓麗薩的成長蒙上了一生陰影。
甚至有些孩子會從害怕內疚的情緒中變化為叛逆，與父母惡語相向，賭氣相駁，最後晾成悲劇。
電影《三塊廣告牌》中的悲劇就是源於媽媽與女兒的“暴力溝通”
電影中的母親本來是因為擔心女兒喝醉酒了開車會有危險，但是卻沒有好好溝通，反而和孩子互相爭吵起來。
當女兒說自己一定會過去，然後希望自己在半路被強姦時，憤怒的母親，也惡語相向，對女兒說希望她在半路被強姦。
結果一語成畿，女孩真的在路上被焚屍殺害。
明明也許好好溝通就可以避免的悲劇，卻因為暴力溝通失去了自己最愛的孩子。
兒童心理學家德雷克斯曾說：“孩子的覺察能力很強，但解釋能力卻很差。”
這就意味著，孩子能輕易覺察到家長的憤怒，卻不能正確理解他們憤怒的理由。所以，他們會直接地認為，自己受傷就會受到批評。
刀子嘴豆腐心也好，打是情罵是愛也罷，這樣形式的愛，往往只會成為傷害孩子的一把利刃。
管理之父德魯克說過：“一個人，他必須知道應該說什麼、什麼時候去說、對誰說、怎樣說。”
簡單來講，每個人作為社會群體的一員，必須學會與他人建立良好的溝通關係。”
而學會正確地表達愛，我們每個父母必須要上的一課。
“作為家長，最怕的不是孩子在外邊做了什麼，而是你不知道他在外邊做了什麼。他做什麼不重要，他會不會把這件事告訴你，才最重要。”
黃磊在一檔節目中說道。
我深以為然。
但是如何能讓孩子對自己毫無保留的傾述呢？
讓孩子知道你是無條件愛他的，學會傾聽，學會溝通。
只有當孩子知道父母對他的愛是無條件的，他才會在遇到問題後第一時間找父母。
沒有人會希望自己犯錯，犯錯後本來就很自責，結果家長再指責自己一番，只會給孩子雙重創傷。
《正面管教》裡面說：
父母不願意傾聽、理解孩子的話，最終可能會喪失傾聽的機會，到最後孩子什麼都不願意和父母說。
不要著急否定孩子，聽聽他們的心聲，也許你不能感同身受，但只要你用心，孩子就能感受到你的愛。
當孩子想要對你傾述時，請放下你身為大人的高高在上，蹲下來，心對心的與孩子交流。
包容和接納是“籠絡孩子”的最佳利器
學會無條件地接納孩子，有規則地接納孩子的行為
無條件接納孩子，是指“接納孩子的情緒”，允許孩子有情緒，允許孩子表達情緒，允許他們在遇到傷害時主動說出來。
有規則地接納孩子的行為，指的是要尊重孩子的身心發展規律，只對事不對人。
要讓孩子知道就算他犯錯了，我們也是愛他。
要讓孩子知道，遇到問題要積極地去面對。無論發生多麼嚴重的事情，家長都會一直幫助他們，做他們最可靠的後盾。
再者就是要教會孩子去處理麻煩，解決麻煩的能力
在我們看來微小的麻煩， 在孩子的世界很可能會造成巨大的壓力和不安，作為家長的我們要學會放下姿態，與孩子商量對策，引導孩子解決麻煩。
