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Summer姐姐 / 文
最近有一條新聞讓人痛心不已：
更讓我難過的，是有很多人對孩子的行為表示“不理解”：現在的孩子，心理素質也太差了吧？說不得罵不得，這樣還讓老師和家長將來怎麼管教孩子啊。
但也有很多人，懂得這個男孩的痛苦：
“相信這不是他媽媽第一次打他，你責罵，甚至打你的孩子，他不會選擇放棄愛你，但他會選擇放棄愛自己。”
“對於孩子，最大的光應該是來自父母，如果父母都不能成為支撐孩子的動力，那孩子真的會撐不下去。”
作為父母，究竟應該怎樣養育孩子？有人提倡嚴厲管教，孩子做錯了事情必須接受懲罰；有人覺得應該實行獎勵制度，用各種“獎賞”來激勵孩子的進步。
但無論是懲罰還是獎勵，其實都是一種外在行為和動機，真正能讓孩子掌控自己的，是他們的“內在動機”。
最近，我讀了一本書——《不獎不罰—如何讓難管的孩子擁有自控力》。
本書作者是來自美國的凱瑟琳·雷諾茲·劉易斯，她是一位屢獲殊榮的記者，也是一位家庭培育師。
作者認為，如果家長嚴格管教孩子的不良行為，反而會破壞孩子的一些性格特質，而這些特質，正是孩子們能夠成長為自律、高效的社會成員的關鍵。
如果孩子表現好了就獎勵，表現不好就懲罰，短期來看也許有用，但從長期來看，這樣做不利於孩子自我管理意識的建立。
而自我管理的意識與能力，正是在學習、工作以及人生更廣闊的的範圍內走向成功的關鍵。
更可怕的是，如果父母的獎懲方式過於偏激，還有可能造成不可挽回的後果。
父母的育兒目標，應當是培養一段強韌而健康的親子關係，把自己變為給孩子提供資源的人，而不再是他們前進的障礙。
孩子們面臨的“自控力危機”
說起現在屢屢攀升的青少年心理問題和自殺率，總會有成年人不解地感慨：“當年我們這一代成長的時候，為什麼沒有發現這麼嚴重的情況呢？”
事實上，除了媒體報道越來越透明，人們獲取信息越來越便捷、渠道越來越多的因素之外，青少年的心理問題，確實發生了一些新的變化。
根據美國精神衛生研究所科研團隊的調查顯示，18歲以下的孩子當中，每兩個當中，就有一個會有情緒、行為失調或者藥物濫用、菸酒依賴的問題。
而美國兒科醫生的一項研究則顯示，因自殺念頭或者自殘行為而被送入兒童醫院的孩子，在十年間翻了一番。
與此同時，疾控中心的數據顯示，13到19歲青少年的自殺率上升了28%，10到12歲青少年的自殺率上升了52%。
自殺率攀升最快的，是10歲到14歲年齡區間的孩子。
不只是美國，青少年自殺率上升，可以說是一個全球性的問題。
書中提到，隨著每天、科技、生活方式以及其他社會條件的變化，我們的大腦不可抑制地發生了變化。
雖然並不能把這些變化都歸咎於父母，但是，如果能夠支持孩子，並且對於育兒知識有足夠了解的教養方式，是可以有效地幫助孩子應對各種心理疾病，同時有可能減輕相應症狀的程度和影響。
換句話說，新的教養方式勢在必行。
不是一味地鐵腕教養，更不是無原則的“寬容溺愛”，當今的父母正在試圖在早期鐵腕型的教養模式，與20世紀80、90年代的“寬容型”教養模式之間，探求一種平衡。
在本書中，作者稱這種新型模式為“學徒型”養育模式。
真誠聯結
我的一個朋友就曾經抱怨過：“家裡什麼活兒都不讓我兒子幹，飯來張口衣來伸手，我們不指望別的，就指望他能好好學習，怎麼他還一天到晚那麼多脾氣，說兩句就生氣啊！我這是圖啥？”
的確，當代中產階級家庭，會把孩子當做成長中的人才來栽培，而不再把他們當做家庭的重要勞動力，但是這樣做也會產生弊端。
作者認為，這樣更容易讓孩子們有一種錯覺：他們的價值都建立在能否成才的基礎上。而實際上無論要在哪個方面獲得成功，都不是那麼容易的事情。
而將所有家務大包大攬的家長，實際上也讓孩子喪失了增進新技能的危機，讓家長失去了和孩子溝通、聯結的機會，這一切都不利於培養孩子的自主動機，也不利於孩子的健康成長。
心理學當中的“自主理論”認為，人要想把生活過好，就需要自主、有能力並且能夠跟他人建立有效聯繫。
同樣的道理，締造強健親子關係的第一個重要工具就是——真誠聯結。
聯結有著神奇的力量，如果你可以和孩子建立良好的聯結，就可以幫助發脾氣的孩子冷靜下來，以便讓他們有機會、有能力控制自己的情緒，激活大腦中解決問題的那一部分。
專家認為：“父母在場，能夠對孩子大腦中負責情感區域裡的一系列喚起反應，起到強大的緩衝效果。”
哈佛大學的教授們，將數十年間的社會科學研究成果，壓縮到了“波士頓五大要素”當中，總結出了“家長需要做到的五件事”，來和還處在嬰兒時期的孩子建立安全聯結，同時給孩子將來求學和融入社會打好基礎。
這五件事分別是：
❶ 把愛最大化，以及控制壓力。比如在嬰兒時期多將孩子抱在懷中，讓他獲得充足的安全感。
❷ 說話、唱歌和手指點。嬰兒一出生，家長就應該為孩子講解生活中的各種事物，以便幫助他們培養語言能力。
❸ 數數、分組還有比較，幫助他們為數學打好基礎。
❹ 在活動和遊戲當中進行探索。家長應當留意孩子對什麼感興趣，要意識到孩子玩耍並不是浪費時間。
❺ 給孩子讀故事，並跟他們討論故事內容。
這五條要素，每一條都有利於打造強健的親子關係，建立穩固的親子聯結，呵護孩子身心健康。
另外，家長需要意識到，你哪怕是在拒絕孩子的要求，也是聯結的一種。
身為父母的責任，並不是讓孩子每時每刻都很開心，只是需要在拒絕他一些不符合家庭規矩的要求的時候，帶著同理心理解孩子的情緒，安慰或者抱一抱孩子，這樣也可以與孩子建立有效的聯結。
積極溝通
新型教養模式的第二個重要工具是——積極溝通，概括來說就是不包辦、少命令，以及共情式聆聽。
回到本文開始那個令人痛心的事件，那個男孩的媽媽，可能從未認真地聆聽過孩子的感受，也從未站在孩子的角度思考過問題，在公開場合說打就打，那這個孩子在家中遭受過怎樣的羞辱，可想而知。
有評論說，如果你的父母讓你一直很絕望很痛苦，別懷疑，他/她就是不愛你。
男生自殺事件新聞下網友的評論
有時候，孩子們，尤其是年幼的孩子，是沒有辦法約束自己的行為，而不是有意“搗亂”。
如果在發現問題之後，家長能夠把“溝通”放在“順從”之前，先聽聽孩子的想法和原因，而不是給孩子命令和說教，更不是直接給孩子一個現成的解決方案。
當孩子發脾氣的時候，對他們的話做出簡單的回應，並且表示理解，大部分孩子會很快冷靜下來。
記住，很多父母總是希望自己有一個“聽話”的孩子，這個“聽”字，實際上指的就是順從，還是父母的控制慾在作祟。
作為家長，首先要進行思維模式的調整，當問題出現時，要相信孩子一定有一些我們所不知道的原因，等待著我們去傾聽，孩子的行為，其實是在向我們發射一種信號，不要忽略這些信號。
在聆聽的時候，家長需要使用專注、能及時給予回應的模式，確保自己真的能聽明白孩子在說什麼，並且明白孩子的感受是什麼。如果有問題反覆出現，那就需要想辦法引導孩子繼續講述，並且參與到解決問題的過程當中來。
家長需要更關注孩子的進步，而不是某一件事的結果。與其為了孩子進了一個球而誇獎他，不如關注他的傳球準確度提升了，這就是有針對性的關注，雖然對於家長來說這樣更難，但卻能夠證明你真的對他的事情感興趣，也能表達真實的評價，讓孩子感受到價值感和被尊重感。
我們必須時刻提醒自己：孩子簡單順從父母要求的時代，早就一去不復返了。
提升自我管理能力
提升自我管理能力，是新型教養模式的第三個重要工具，我們要引導孩子學會解決問題。
比如讓孩子參與家務，讓他們來決定自己做那一項家務，並且自己決定如何做和什麼時候做。
家長可以通過教導孩子做家務，來提升他們的能力以及時間管理的技巧；而孩子也可以通過完成家務來獲得自信感和意義感。
但是需要注意的是，在開始這項任務的時候，要以孩子的興趣和年齡適合為準，而不是以家長希望孩子“如何如何”為準。
還是那句話，要放棄自己的控制慾，把孩子當做一個獨立的人來尊重和對待。
對於孩子做家務的期待要合理，要以孩子的年齡、能力以及性情為出發點，循序漸進，提升孩子的個人能力。
除了家務，另一種方式對孩子來說更為重要，這就是提升他們的社交以及情感技能。
在家中的環境，家長可以通過和孩子一起玩扮演遊戲的方式，來幫助他們學會如何進行行為控制和情緒管控。
家長可以故意做出一個不恰當的行為，給孩子一個糾正你的機會；也可以和孩子一起商量一些“密語”，比如當孩子們忘記跟別人說“謝謝”的時候，家長可以用這個“密語”來提醒他們，而不是當眾“教導”孩子，傷害他們的自尊。
孩子們在遊戲過程中，不斷提升著自身的控制能力，也發展了社交能力，這會為他們成人之後提供堅強的支持與底氣。
確立界限，規約行為
提倡父母把親子關係放在第一位，並不意味著可以對已經商量制定好的家庭規矩置之不理。
孩子有時候的確會對家庭規矩表示不滿和憤怒，但家長有責任讓孩子知道，規矩就是要拿來遵守的，這樣反而會讓孩子產生一種安全感。
因此，確立界限，規約行為就是新型養育模式的第四個重要工具。
當然，堅守底線，並不意味著家長一定會感覺良好，也不意味著孩子會立刻開心地配合，但是如果家長能夠做到共情，理解，並且堅持原則，
有一件事很重要，如果孩子們感到心情沮喪，其實是沒有問題的，有時候正是那種不開心或不舒服的感覺，能夠促使人們產生變化。
可以多給孩子一些選擇，但是要避免那些“偽選擇”，就是說你給孩子了選擇權，但實際上並沒有讓孩子產生合作的意願，這幾個選擇可能只是為了滿足你自己的需求，而並沒有給孩子真正的選擇餘地，這只不過是家長控制慾的一個“變種”而已。
一個行之有效的解決計劃，必須具備以下幾點要求：
❶ 這個解決方案是跟你面臨的問題有關且有效的。
❷這個解決方案是合情合理並且體現了對孩子的尊重的。
❸這個解決方案是你提前告知過孩子的。
接下來，你要做的就是，把這個決定用一種實事求是的口吻表述出來，而不是用“威脅”的口吻。
當孩子即將要做出一個你心目中“錯誤”的選擇時，不要跟他們形容到底會出現什麼樣的局面（這也是一種變相的“威脅”，很容易引起“親子爭鬥”的場面），順其自然就好。
這種方式的關鍵點在於，家長要把孩子的行為所需要承擔的後果，提前告訴孩子，而不是在爭執的過程中才“甩”出這個決定。
比如，你可以告訴孩子，他可以選擇刷牙或者不刷，但是如果他選擇不刷牙，那麼今天的睡前故事不會取消，但是媽媽可能就不能抱著他講了，只能坐的離他遠一點講故事，讓孩子自己來選擇。
剛開始，孩子可能並不會在意或者記住這個後果，但是反覆體驗之後，他們也許就會意識到這個情況，從而發生一些改變。
孩子做作業也是一個道理，家長可以幫助孩子制定做作業的計劃和質量追蹤的工作，剩下的就交給孩子自己處理，而且這方面的權責交接完成得越早越好。
一句話，孩子需要在家長有愛的指引下，在生活中進行長期學習，在這期間沒有捷徑可走，家長的理解、陪伴和支持必不可少。
寫在最後的
其實，拋棄“控制慾”，放棄要一個“聽話”小孩，事情就會有轉機。
一旦沒有了什麼都想要掌控的家長，孩子們也就失去了需要反抗的對象。
一旦全家人都開始在情感上建立聯結之後，就越來越能夠準確判別出孩子“調皮搗蛋”的類別和原因，也能因此恰當選擇最有效的育兒手段。
與此同時，孩子們也會漸漸恢復遵循往日的一些常規要求，變得“聽得進話”（這和我們傳統意義上的“聽話”不是一個含義）。
身為父母，與其試圖去控制孩子的人生，不如幫助他發展自身的控制力。
記住，有權掌控孩子人生的，只有他自己。
以上。
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「 壹薦 」
《不獎不罰—如何讓難管的孩子擁有自控力》
【美】凱瑟琳·雷諾茲·劉易斯 著
張越 譯
青豆家教館|上海社會科學院出版社
- 作 者 -
Summer姐姐
資深電視人、綜藝達人
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