文|小魚奶爸日記原創,歡迎個人轉發和分享
孩子撒謊、叛逆是所有家長頭疼的問題,很多家長為了改善情況,簡直各種招式都用遍了。
我認識一個家長,她是怎樣讓孩子聽話的呢?
每次帶孩子去淘氣堡之前,她都會說:“出門要跟住媽媽,要不然就會被壞人拉走,再也看不見媽媽了。”
孩子的反應就是每次出門都磨磨蹭蹭,她實在沒辦法,就會說:“再不出門天都黑了,天黑了有小鬼兒,看你快不快?”
似乎說得很痛快,但結果是孩子越來越調皮,開始時孩子還能配合,後來也聽不進去了,有時半夜還會哭醒,大喊害怕。
其實這種情況,就是父母和孩子“撒謊”造成的。
這裡的“撒謊”在家長看來是善意的,出於無意識的“恐嚇指令”,在孩子不熟知的領域讓他害怕,能解決很多問題。
事實上,我們很多人也都是在這種環境下長大的,比如我自己吧,小時候天一黑連門都不敢出,現在也特別害怕黑夜。
不符合實際的言語讓孩子恐懼,內向點的孩子可能百試百靈,但會埋下心理陰影;對活潑好動的孩子,簡直就是巨大的感官刺激,一定要試一試不可。
其實,不因材施教,千篇一律地製造謊言,對孩子的影響真的很大。
01孩子撒謊可能是父母教的
曾有研究小組對379名新加坡人進行了調研:童年時他們的父母到底撒了多少謊?他們現在又對父母撒了多少謊?以及成年後如何適應各種挑戰。
調查結果顯示,童年被家長“欺騙”的孩子,現在依舊會用同樣的方式向父母撒謊。
這種行為是在出現問題時下意識的反應,是最先想到的辦法。
他們還表示,面臨挑戰時他們會不遵循內心,而是給自己的心理設置障礙,總是多疑敏感、性格極端,習慣性為了目的而自私地編造謊言。
有的家長為了節省時間,直接隨口編造謊言,哄騙孩子,真實目的就是讓孩子看起來聽話。
實際上,當孩子發現結果並不像家長口中說的那樣,就會對家長的話產生不信任感,這種成人版本的“狼來了”,漸漸削弱孩子對家長的信任。
更重要的是,家長允許自己“撒謊”,卻時刻要求孩子誠實,這樣矛盾的教育方式,直接導致孩子不誠實,用同樣的方式和身邊人相處,影響人際交往。
02家長為什麼喜歡和孩子“撒謊”?
1)原生家庭的影響
老一輩總喜歡用虛構的人物嚇唬我們。比如:別去那,有大灰狼。再哭,就讓警察來抓你。不能吃,這裡有蟲。
這類的話語似乎成了習慣,等到我們自己成了父母,潛意識中就會用同樣的方法嚇唬孩子。
這是潛移默化習得的,雖是傳統觀念,但確實有弊病,代代相傳,互相影響。
2)效果好,見效快
使用過這種方法的家長會發現,用這樣的方式和孩子交流,更容易得到配合。因為孩子沒有任何拒絕的餘地,乖乖順從家長的意願,效果簡直立竿見影。
家長認為如果和孩子說真相、講原因,太浪費時間,自己也沒有那麼多耐心,而且孩子也不會很快理解並接受,反而讓自己更頭疼。
因此,與其費盡口舌引導,不如一招制服。
3)顯示家長權威
有的家長在孩子面前,一定要擺個架子,表示自己就是對的、不可反駁的。甚至有時犯了錯,為了不丟面子,就會向孩子隱瞞事實。
4)不想讓孩子失望
有的家長給不了給孩子更好的,就會假裝答應一些自己做不到的事情。比如工作很忙,還要哄騙孩子“爸爸下班回家跟你玩”。
諸如此類的細節謊言,看似沒什麼,但當孩子總是看不見結果的時候,反倒更失望了,這就是“聰明反被聰明誤”。
03講述現實雖難,但會讓娃受益一生
關於孩子的教育,我們更希望的是深遠影響,而非立竿見影的短暫結果。
利用謊言和麵對真實完全是兩個結果,前者是先利後弊,後者是先繁後簡。
俗話說,說一個謊言要用N多的謊言來圓,這是一個很累的過程,如果家長真的利用謊言教養孩子,那麼結果不可想象。
- “謊言”教育的危害:
1)孩子越長大溝通越難,歪理越多
隨著孩子的成長,家長會發現謊言開始不奏效,孩子的謊可能比自己的還要真實放肆。
他們會用歪理駁回家長的觀點,自命聰明地猜測真相,像一個“推理家”般多疑敏感,對周圍的人和事產生條件反射式的懷疑。
2)削弱對家長的信任
家長說的話無價值,即便是真的,在孩子看來也要被求證一番,心思重,不好溝通,不再執行家長的指令,漸漸地對周圍的善意提示,也會嗤之以鼻。
3)缺乏判斷力
由於家長很少引導孩子面對真相,因此孩子對事物缺少本該有的思考力和判斷力。
一些都靠猜,都靠驗證,雖然過了腦子但過程累、思路窄,容易被自己的矛盾心理打敗。
相反的,如果家長願意帶著孩子面對真相呢?儘管累一點,但好處真的很多。
- “現實”教育的優勢:
1)讓孩子學會正向思考
有自己的選擇和判斷,通過思考得到正向的答案,是家長的普遍希望。
這需要家長帶孩子面對真相、靠近真實,唯有如此,才能收穫敢面對、樂於接受真相的性格,用事實說話,也會更有說服力和影響力,從而獲得更多人的信任。
向內來說,就是更加踏實,遇見問題時不會自欺欺人,能積極解決問題,找到前進的方向。
2)保持親密的親子關係
孩子和父母之間的信任應該是越來越可靠的,這就需要彼此真實坦誠地溝通,不管童年時期還是成人後,遇見困境也好逆境也罷,孩子最終想停靠的還是家,最信任的還是父母。
那些成年後依舊和父母保持親近關係的,就是在童年時彼此信任,一起面對真實的。
3)減少不必要的精力消耗
直接面對真相可能只是痛苦一陣子,挺過去就好了。能更好地重新開始新的生活,用更多的精力創造新的體驗,贏得更多的正能量。
孩子的精力還是要多用在有價值的思考上,保證正向的成長,才能有更快樂的未來。
也許你會說,如果孩子問我不熟悉的話題,要解釋起來真的太難了,我應該怎麼做?實際上,這正是你和孩子一起學習的最好契機。
04孩子問很難解釋的問題,怎麼辦?
①直接告訴孩子“我不會,我們一起找答案好不好”。
這並不丟人,因為現在信息發達,有很多涉及不到的領域,難免會有自己不知道的事情。
這時直接承認不知道,反倒會調動孩子探索的慾望,這就是在給孩子做表率作用,不會的就學,不懂的就問。
有的領域實在難理解,可以自己學完了再告訴孩子。
孩子能接受的內容,就帶他一起探索,利用書籍、網絡等條件,詢問專業人士也可以。
②不怕麻煩,孩子理解多少就回答多少。
家長是最瞭解孩子的,每一個階段孩子能理解多少,就告訴他多少。這樣才是有效的溝通,建立更可靠的信任關係。
越是難理解的,就要越簡單的比喻,越具體的分析。
這個世界沒有太惡意的謊言,只是打著“為對方好”的藉口,鑽了人心裡最小的空子。
但家長一定要走出舒適區,拋棄那些看似有效的“謊言”,用真相告訴孩子:這個世界,需要你自己體驗,自己選擇。
二胎奶爸一枚,擅長兒童心理和教育領域,跟大家分享我的育兒心得~