[開心一刻]在七大姑八大姨追問下，我拿出了我的女裝照！

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1、在七大姑八大姨追問下，我拿出了我的女裝照說這是我女朋友。

2、一個外國人在北京學習漢語。一天對老師說：貴國的民族自豪感宣傳得極好，只是用詞太單調了。

到處都是、中國人民很行、中國農業很行、中國建設很行。老師解釋說：你看得不仔細，那是銀行！

3、假期的時候酒店做服務員，有兩個外國人點了兩瓶啤酒，我送到門口時發現忘記拿起瓶器，因樓層太高懶得去拿，我就用牙把蓋子咬開再蓋上。進去後問老外是否打開，老外說可以，我一手拿一瓶，大拇指輕輕一彈……蓋子飛了。老外驚呼：chinese kungfu！

4、段子的底線：1、再色也不找喪偶之婦，幼年之女，軍人之妻；2、再黑也不黑救人之醫，育人之師，護國之軍；3、再嫌也不嫌看家之狗，面醜之妻，年老之母；4、再騙也不騙務農之家，勤學之子，家貧之孝；5、再壞也不能拆人之家，奪人之命，洩國之密；6、不笑天災，不笑人禍 不管如何 反正關於軍人的我就點贊致敬段子的底線。

5、和老爸走在街上撞見了他的初戀，老爸一把摟住我……父親初戀：老譚，女兒多大了？ 我爸：這是我情人。阿姨：我不信。小盆友，你多大？ 我：36。阿姨：小孩子說謊可不是好習慣哦？ 我：我也沒說年齡。幾秒之後，阿姨上來甩我爸一耳光：禽獸。

6、老婆做飯很難吃，不過卻很喜歡做，

一天我受不了問道：“為什麼你這麼喜歡做飯？”

老婆開口地說：“人家都說想得到一個人就要得到那個人的胃呀。”

我說：“那你為什麼做得那麼難吃。”

老婆一聽怒了一拍桌子：“我得不到的，我寧願毀了它！”

7、主任送了我幾隻透明的小蝦，用瓶子裝上放在了辦公桌上。老闆看見問：你這養的什麼啊？我說：老闆，這是幾隻透明的小蝦，您得仔細看。領導嗯了一聲走進了主任辦公室。我隱隱的聽老闆說：小許，你的辦法不行，再想下有啥辦法。