小時候家裡大人們總是會在小朋友面前說，這誰家孩子一點都不愛說話，太內向了，那誰家孩子，可會說話了，以後一定學習聰明什麼的類似的話，不知道你有沒有聽過，總之我是聽過很多次了，其實小孩子又哪有什麼這些功利性的想法呢，他們只是單純的愛玩和單純的不愛玩喜歡自己思考罷了。
但人們真的太喜歡以自己的方式打著為你好的旗號給你貼標籤了。
我小時候是個很安靜不愛玩的孩子，喜歡自己看書，但這樣就會被說很多這種內向之類的話，每次過年過節都會說說，而我本來膽子也不大，慢慢的他們說的一些話就一直在我潛意識裡，導致現在我依然是一個很容易就懷疑自己沒什麼自信的人。
很多時候，你說的一些話對小孩子的影響力真的超乎想象的大，就像是蝴蝶效應，一直被說太內向不愛說話之後，我就真的不太擅長說話和膽子小了，語言的力量對人的性格塑造的影響力真的太大。
變自信真的都是從讚美開始的。
從小就一直被說膽小不愛說話被說內向，潛臺詞就是不像別人一樣瘋玩吵鬧穩穩當當沒有用，幼小的我把這些內化以為我真的就是這樣沒有用，越來越自卑不敢說，會考慮很多讓自己很累，但是再怎麼好再怎麼盡力也換不回一句肯定，很奇怪，大家都覺得對你越狠才能激勵你越好，雖然對自己有需要狠的地方我不否認，但這個方面，人們內心明明始終是需要表揚和肯定才能再堅持一把阿，為什麼要用最冰冷的堅硬來對待別人呢？
美國哲學家約翰·杜威認為，人類本質裡最深遠的驅動力就是“希望具有重要性”，希望得到認同感，是一個人不可否認的本能。
曾看過一個小故事，有個農婦在勞累了一天之後，為幹活的幾個男人準備了一大堆乾草當晚餐，憤怒的男人質問她是否發瘋了，農婦答道：“嘿，我怎麼知道你們會在意呢？20年來，我一直煮飯給你們吃，你們從不吭聲，也從沒告訴過我你們並不吃乾草啊！
古人說良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
你自己對自己常說的話，別人對你常說的話，真的會成為你的生命預言。
時至今日，我仍記得多久以前被說過“你這樣以後沒有哪個喜歡你”“你真沒用”“不會說話就別說”“你這麼胖”“你這都不會還能做什麼”
這些看似善意的批評，會被潛意識內化成自己的生命預言。
我很糟糕
我做不到的
我也許就不該存在
我要摧毀自己
一旦你對自己說了這些消極的話，你就會千方百計把自己往這句話推。
這是一個被設計好的“失敗者劇本”
所以如果你總被人說沒用，就會越來越沒用。你被罵自卑，就會一定越來越自卑。
你做的一切，都是為了實現自己的內在想象。
而反過來，自信，也是一種自我預言。
一萬句“為你好”的負面評價，都比不上一句發自內心真誠的讚美。那些不帶批判，願意看到你的努力，你的掙扎，能夠去肯定你的人，才是真正可以改變你人生的人。
我想這才是誇誇群之所以衍生的理由吧。
曾經被誇你只有語文不錯，所以自己始終沒有放棄看書的熱情，逼自己配得上這句話。
所以，有誇誇群拉我一個嗎
在生活裡我們最常常忽略的事情就是真誠的去誇獎他人，當孩子第一次學會做家務時，我們沒有稱讚他們，只是說下次也要繼續努力，可是對孩子們來說，父母和他人的讚賞和注意才是最令他們高興的。
有個朋友的妻子參加了一個自我培訓與提高的課程，回家後，她要先生列出幾項能讓她變得更加理性的事項。這位先生說：“坦白說，要讓我列舉出幾項實在是再簡單不過了，天知道，我太太可是能列出上千個西沃我變的更好的事項，但是我沒有這麼做，我告訴她，讓我想想，明天再告訴你。”第二天一大早，這位先生出門前準備了一枝花，下面放著一張紙條，上面寫著：我想不出有哪些事情希望你改變，我喜歡你現在的樣子。太太看到後非常感動。
後來這位先生的太太再去上課時，她把事情經過向他人講述出來，許多太太來告訴我：這是我聽過最善解人意的事。我也因此體會到讚賞的力量。
曾在筆記上記下一條古老的格言：人的生命只有一次，所以，任何能貢獻出來的好與善，我們都應現在就去做。不要遲緩，不要怠慢，因為你就活這麼一次。
與君共勉，讓我們不要老是想著自己的成就需要，而應儘量去發現別人的優點，不是刻意乾巴巴的逢迎，而是出自真誠的讚賞。
