本號原創內容，未經授權任何平臺不得轉載，違法必究。昨天晚上，朋友浩浩媽在朋友圈抱怨她家3歲的小崽子：
隔著屏幕，芽芽媽都能感受到她的無奈和焦慮，我也有小時候撒謊被家長拆穿的經歷，也有過朋友向我撒謊手足無措的瞬間。
這些“苦惱”想必很多媽媽都有，大家都比較焦慮，這樣下去可怎麼辦啊？發現孩子說謊，家長到底應該怎麼做比較好呢？
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撒謊的孩子就是壞小孩嗎？
國際知名兒童發展心理學家、多倫多教授李康，花費了20多年的時間研究“孩子是如何學會撒謊的”。
李康教授的團隊，邀請了全球不同國家的孩子參與猜數字遊戲。
這個遊戲中，研究人員把卡片放到一個封閉房間的桌上，讓孩子猜測卡片上的數字，並且告訴他們，如果猜中數字，會得到豐厚的獎勵。
遊戲開始後，工作人員會藉故離開房間，離開前，會提醒孩子不要偷偷看卡片。
房間裡的攝像頭記錄了孩子接下來的表現：90%的孩子都會在工作人員離開後偷看卡片。
研究人員回來後，問孩子有沒有偷看，統計結果顯示：
2歲的孩子裡，有30%的孩子撒謊；
3歲的孩子裡，撒謊的孩子佔了50%；
4歲的孩子裡，80%的孩子撒謊了；
而4歲以上的孩子，絕大部分都說了謊話。
所以，如果你的孩子撒了謊，先不要慌。
因為撒謊是成長典型的一部分，幾乎所有的孩子都會撒謊，很多孩子在2歲的時候就已經學會了撒謊。
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孩子為什麼會撒謊呢？
●害怕受到懲罰
美國著名兒童心理學家基諾特曾說過：“兒童說謊，是因為害怕說實話捱罵而尋求的避難所。”
從兒童心理發展的角度來講，2～3歲的孩子已經具備了一些最基本的是非判斷能力，當這個年齡階段的孩子發現自己犯錯後，會出於自我保護的本能選擇逃避懲罰。
對於那些曾有過多次做錯事被父母嚴厲指責、暴力體罰的孩子而言，他們的對懲罰的體驗更痛苦，所以“撒謊”也就成了一種尋求保護的自動化反應。其實，這些孩子是在用“撒謊”的方式表達悔意，釋放自己的壓力。
●分不清現實還是想象
兒童心理發展學專家廖軍認為：
孩子在兩歲左右會進入撒謊敏感期，一直到四五歲，而在這個敏感期內，孩子容易受想象力和創造力的驅動而撒謊。
對於兩三歲左右的小娃來說，想象和現實往往混淆不清，特別是想象力豐富的孩子，越容易出現這種情況，他們活在“想象”的世界裡。
比如，他們會說“昨晚我睡在星星上”，這種無意識的想象跟現實混搭的話，是很多孩子說謊的開始。
這種說謊基本都是無意識的說謊，是一種本能反應。
●為了引起別人注意
孩子有通過別人的注意來肯定自己存在的特性。他們如果在平時得不到親人和朋友的關注，就會編造一些謊言，或誇耀自己，或裝出可憐弱小的樣子，以引起成人的注意和關切。
這種情況下，做父母的不妨先對孩子這種為了引起別人注意的“撒謊”給予肯定；再有策略地告訴他們，爭強好勝不能誇大其詞；最後恰當地引導孩子的爭勝心和自信心。
●受到父母的影響
父母自身的形象也會深深影響到孩子。
誠實應該是雙向的：如果許諾給孩子的事情沒有做到，或者自己在平常也對家人說謊，孩子就會覺得父母言而無信，產生失望。然後覺得既然這樣，那自己對大人說謊也不會有什麼大不了的。
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面對孩子的謊言該如何辦？
1.不要輕易給孩子“貼標籤”
很多時候，不是孩子是說謊精，而是父母貼標籤的行為把孩子變成了“說謊精”。
這樣的批評不但不能讓孩子改掉說謊的毛病，還會讓孩子因為一次說謊被定性，從而心感失落、挫敗，很可能促使孩子今後產生逆反心理。
2.打罵教育不可取
發現孩子撒謊，家長先不要憤怒，不應該立刻拆穿孩子，粗暴教育甚至打罵，而是應該弄清原因後就事論事正確引導，讓孩子知道撒謊是一種不好的行為，並且要積極表揚孩子的誠實，讓孩子知道誠實是一種美德。
用最溫和的態度堅守最堅定的原則 接納和平和，不是妥協和放縱。我們不能默許孩子的撒謊行為，應該溫和而堅定地指出孩子的錯誤，並要求孩子做出改正，或承擔錯誤成本。
3.父母要做好榜樣
讓孩子看到爸爸媽媽的誠實。如果有機會給孩子們展示下你在生活中是如何誠實待人的，可以和孩子分享，一定確保自己不要做反例。
例如，帶孩子去遊樂園的時候，不要為了一個便宜的價格，就虛報孩子的年齡。也不要讓孩子去接電話說你不在家，而事實上只是你不想接電話。
芽芽媽愛叨叨
“說謊”是孩子成長過程中必經的一個階段，面對說謊的孩子，我們更要做到包容，並且給予他充分的信任，讓他感受到父母對他的愛是永恆不變的。
我們不必過於憂心，更不要給孩子增加心理負擔，只要抱著一顆平常心來對待，跟孩子一起渡過這個時期即可。
當然，父母也要做好榜樣，不能在孩子面前說謊，更不要對孩子說謊，給他製造一個良好的家庭環境，讓他健康成長。
你家孩子第一次說謊是什麼時候呢？你是怎麼處理的，留言區聊聊吧！
參考文獻
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