婆媳關係，可能一開始就錯了——婆媳關係的本質是什麼？就是沒有關係。
兩個沒有任何血緣關係的女人因為一個男人捆綁在一起，更有甚者做幾十年的室友，這本身就是一件很難的事情。
同時我們普遍缺乏對私生活和個體獨立的尊重，甚至很多人都沒有一種意識。
很多長輩是打著愛的旗號任意偷窺或者過分干涉年輕人的生活。很多年輕女性在個人獨立意識上雖有覺悟但應對智慧不夠。
而接下來的故事，會告訴我們，到底如何去做。
01
我婆婆人很好，就算這樣，我們關係仍處不好。
婆婆承擔了太多了家務而且處處看我臉色，胡思亂想。
我胃口不太好不吃飯她就以為我不喜歡吃。
不經意的一句話，她卻一個勁的和我道歉。
她說話的時候總覺得我是在敷衍。
······
本想著關係會越來越近，可事實情況是越來越遠。
可我就不是那種需要別人太過於照顧的奇葩。
同時，我和我老公的關係也在越來越差。
本來婚後我和老公的關係也在磨合，沒有完全適應。
老公開始認為我對婆婆帶著根深蒂固的成見，故意對她挑三揀四。
我也不再相信他無論何時都能無條件地根我站在一起。
幾個月後，婆婆主動提出回去，並且支持找保姆。
如今，我和婆婆關係很不錯。
逢年過節，我買的東西都是她和我媽一人一份。
時常微信聊天，我還教會了她用表情包。
偶爾過來住幾天也沒有了那種隔閡，
一家人樂樂呵呵，其樂融融，蠻好。
婆媳關係，通俗的說就是：遠香近臭，距離產生美這句話，不是白說的。
02
我就和我的公公婆婆一起住，而且是我極力邀請的。
公公婆婆拆遷後就在做生意的市場附近住了三年。
那地方簡直就不叫家，蟑螂老鼠遍地走，味道特別難聞。
後來我和我老公結婚的時候，他們用所有的積蓄買了一套180平的花園洋房。
儘管公公婆婆不同意，但我和我老公硬是把老兩口拉過來一起住。
現在第四年，我和老公輪流送他們去市場，風雨無阻，從未抱怨。
家務活都是我、老公、公公一起做。
每次我老公不想做的時候，婆婆都會把這些事情做完。
我這時候就會罵老公沒良心：
媽辛苦一輩子，你一天六小時班喊什麼累，快滾去做！
沒有矛盾是不可能的。
每次想懟他們的時候，看他們那麼辛苦，每天還回來做飯......
而老公是個很孝順的人，但他也會說：
我媽媽沒事的，你不用管她，再怎麼樣你不能受委屈啊！
····
哎，算了算了，相互理解！
這幾年網上大家都一邊倒的說婆婆不好。
但我想還是好婆婆多，惡婆婆少。
首先天底下哪個保姆會想婆婆那樣24小時事事操心？
又誰規定公公婆婆給我們補貼？
沒有他們的負重前行，有哪有我們的歲月靜好？
一家人嘛，相互體諒理解一下，還有什麼事情沒法解決呢？
03
兩年前，我硬氣的帶著女兒去了另一個城市。
婆婆後來才發現，我居然不是她那個年代受氣的小媳婦。
打電話哭著道歉，對不起我，錯的是她，讓我和她兒子復婚。
我不會復婚的。
聽他們親戚說是因為她兒子認為是她干涉了婚姻導致的離婚。
你看，什麼樣的母親培養什麼樣的兒子。
家暴的時候在旁邊面目猙獰就差喊一句加油的是你；
當年一聽孩子是個女兒，頭也沒回直接回家是你；
整本日記都是罵我和我的家人是賤人的是你；
我暈倒在地上最後自己爬著去醫院，在臥室不聞不問的是你；
一直慫恿、攛掇前夫和我離婚的也是你！
離婚了，你不同意？你算什麼？
我沒忍嗎？忍了。
但我憑什麼活成祥林嫂的樣子？
如今，我和女兒生活在另一個城市。
大城市人際干係淡漠，沒人聽這些破事。
而我也不願提起，正好當一個內心強大的媽媽。
被塵封的往事就永遠留在黑暗裡吧。
我很好，女兒也很好。
04
我懷孕後婆婆就辭職住了過來。
每天花樣燒，問我吃什麼，然後網上查菜譜學習。
孕吐吃不下飯，花樣煮粥；
想吃火鍋，她就學習配各種醬料、素菜；
想吃KFC，她學著炸雞、炸薯條。
反倒我老公一直阻攔，說孕期要注意云云。
結果婆婆一句話堵了回去：媽媽心情好，寶寶才能長得好！
孕期和老公吵了幾次架，婆婆都幫著我把老公罵的狗血淋頭。
坐月子基本沒抱過孩子，帶娃方面沒有一點矛盾。
婆婆會自己主動看很多育兒書，同時聽取我們的意見，
我沒奶愧疚的一直哭，婆婆日日夜夜的安慰我。
寶寶拉臭臭說實話我都覺得髒，但是婆婆一點都不嫌棄。
親媽和婆婆都是初中文化，但是相比就差很遠了。
親媽屬於不會照顧人的那種，而且性格特別倔強。
可能是老天覺得從小在親媽的照顧下的我太悲催，
所以送了我這麼一個完美的婆婆~
感恩婆婆，愛你~
05
離婚五年，母親節將至，在前夫的朋友圈看到他發的說說：
娘在，家在。
我心裡所有的委屈、痛苦、怨恨、無奈，這一刻有了答案。
小媳婦和婆婆為雞毛蒜皮的事兒吵到雞飛狗跳的原因，也在這一刻明白。
當他成家的時候，依然認為原來的家才是真的家。
發工資上交給他媽，我不是沒勸自己。
婆婆過來幫忙坐月子，我感激；
地域文化的月子習俗，我睜隻眼閉隻眼。
可當我產後虛弱、生不如死的時候，前夫卻感慨：
當年我媽生我的時候是多麼的不容易。
婆媳每次吵架後，他都說：我媽不容易，讓著點。
西方人的觀念是：妻在，家在。
而前夫的觀念是：娘在，家在。
但我將來一定會對我兒子說：
你和你的妻子才是一個家，你媽我有人疼，輪不到你！
06
我要說的是我媽和我奶奶的故事。
我媽是在我爺爺的醫院認識了我爸。
我媽生了我以後，一直是由我奶奶來帶。
家境逐漸變好，我媽就把奶奶家的東西拿去接濟我的外公外婆。
奶奶特別高興說使勁拿，感謝親家生了這麼好的媳婦。
我七歲爸媽離婚，原因很多：我爸創業失敗，我媽染上牌癮。
我媽死活從爺爺奶奶那拿了十萬塊錢，起身就走。
不論我怎麼哭喊，她頭都沒回，那天起，我恨她。
可爺爺奶奶一直在幫她。
那十萬塊錢我媽一年就鬼混完了，
一攤子爛賬爺爺奶奶補上去的；
她後來買房，錢不夠爺爺奶奶填的錢，不用還；
爺爺四處找關係，讓她去各大醫院學習進修；
離婚多年，奶奶對我媽依然是讚不絕口。
我每次和我媽吵架，奶奶都勸我說：
你爸還有你後媽、弟弟，而你媽就只有你一個。
很難想象，一個初中文化的老太太，能如此對待兒媳。
奶奶教我的，將是我一生的財富。
07
我一個朋友的故事。
她是個孤兒，丈夫是單親，和婆婆生活在一起，
她覺得婆婆給做飯就很高興了，畢竟母親走的早。
每天回家張口婆婆，閉口婆婆，叫的親熱。
婆婆說要不你就叫我媽吧。
她想起了母親，含淚道：家鄉都叫婆婆，叫習慣了。
有一天，打開她朋友圈，第一條就是丈夫的葬禮，車禍。
我們都勸她把孩子打掉，重新開始，她不，生了下來。
她孕期脾氣不好，婆婆默默地重新做飯。
突然見紅，婆婆嚇得要死，拉著她的手抹眼淚。
婆婆把棺材本、退休金都給她：想買啥買啥，咱不受委屈。
一年後重回職場，孩子由婆婆帶。
孩子三歲的時候，有一天婆婆告訴她：
再成家吧，不能連累你。
孩子你要是想帶，你就帶著；要是累贅，我給你帶著。
周圍人一致贊成，婆婆甚至賭氣直接回了鄉下。
那晚，她泣不成聲，撥通了婆婆的電話。
一句話讓所有人哭成了淚人：
......媽，我是你女兒，沒了你，我咋活。
08
兒子剛出生的時候，因為看孩子，我媽和媳婦住了一年半。
我的原則很明確——能少住一天是一天，能不同住就不同住。
八竿子打不到一塊的女人，因為我在一塊生活，能不彆扭麼？
來之前我對我媽說：小雨講究衛生的方式可能有些極端，但是乾淨整潔肯定是沒錯的。
我媽說：沒問題，還能讓別人把咱家小瞧了？
我對媳婦說：媽照顧孩子，答應是情分，不答應是本分，不管啥事，以和為貴對不對？
媳婦說：你放心，咱媽既然來，我一定待她比親媽還好十倍！
這話說的，我都快感動哭了！
而實際情況，卻在我意料之外。
一個情商高的女人，足以讓男人如痴如醉，比如我媳婦。
兩個情商高的女人，那簡直是不枉此生啊，比如這對婆媳。
雖然生活方式和生活理念不同，
但她們彼此都努力將對方看做最愛的人——
我媽能儘可能的按照媳婦的衛生標準去做。
連媳婦都說，已經年到花甲的老人為她而改變，特別感動。
我媽喜歡穿衣服，媳婦逢年過節買衣服包包，畢恭畢敬，笑臉相迎。
兩個女人經常促膝長談直到深夜。
我都懷疑媳婦是不是人格分裂。
平時到我這從沒有這麼溫柔過。
去年，我終於可以長時間在家了。
雖然相處的很好，但可以看得出精神上非常疲憊。
好說歹說把我媽送回了家，可這娘倆關係還真不是逢場作戲——
媳婦有啥事都不給我說了，直接打電話給我媽。
昨天聊到婆媳關係，我問媳婦是怎麼辦到的。
媳婦一邊拖地，一邊說：
“把事情做到極致後，再去抱怨，不好嗎？”
——說在結尾的話。
對待婆媳關係，聰明人的法則就是善待姑爺或者兒媳，因為他們心裡都清楚得很，這實際上是間接地善待自家人。
我想生活中大部分依然是好婆婆，而我們需要做的是將關係處理為最基本的狀態：相敬如賓，大家互相為彼此保留一點空間。
而最好的狀態便是：兩個女人之間消除年齡的差距，相互理解、相互欣賞，心心相惜，化為一種不是親情，勝似親情的婆媳關係。
如若不行，保持距離，給予對方最大的尊重，儘可能的避免摩擦。
把事情做到極致後，再去抱怨，不好嗎？
