1、神父：你是否願意愛他無論疾病還是健康?新娘：我願意。神父：你是否願意愛他直到死亡將你們分開?新娘：
我願意。神父：你是否願意想吃薯條時自己另外點一份，而不是堅稱自己不想要接著以嘗一根為名吃掉他一半的薯條?新娘：。。。這玩意誰寫的?新郎：少廢話，快說是!
2、晚上和幾個哥們去吃火鍋，我就喊服務生過來，幫我們把火調小，服務生過來，我嘴裡正扔進一塊滾燙的豆腐，燙的我面部猙獰 ，齜牙咧嘴，服務生當時嚇了一哆嗦！往後退了一步，一臉戒備：“哥！咱有話好好說啊.....”
3、他忽然想起已經分手的女友，黯然神傷。“怎麼了？”經理敏銳地察覺了，問。“啊...”他忙擦擦眼睛，掩飾道：“想家。”經理點點頭，說：“我剛要問你想不想加班，就當你答應了喔。”
4、前段時間臨時有事，身上現金不夠，跟侄子拿了五十塊，都把這事給忘了。今天侄子寫作業，筆沒油了，過來跟我借，寫完他就把筆還給我，我就說：“你不用這麼急著還給我啊。”侄子：“欠別人的東西不還，擱心裡老難受了，話說你欠我的五十塊都大半年了，你心裡難受不？”
5、手機外放喇叭壞了。老闆連著發十幾個微/ 信語音，可我聽不了。打電話告訴他壞了，聽不了語音。他說你個傻冒，開振動好了。然後又收到他十幾語音。。。。
6、今天房東大姐來收租，剛進房間就說：“你這裡真熱啊，你怎麼睡得著？”我心想房東是要幫我裝空調了。說：“天熱房間小，又不靠窗，熱氣散不掉。”房東"嗯"地一聲：“年輕人，好好奮鬥，有錢了買個好房子，就不用吃這份苦了。”然後就走了。
7、跟老婆吵架好幾天了，今天去丈母孃家接老婆和女兒回家，我發現一路上女兒低著頭不願意說話，我以為我們生氣讓女兒難過了。就問女兒：寶貝怎麼了？怎麼不願意看爸爸？女兒低著頭道：媽媽和姥姥說像你這種男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了…...
8、上初中的時候，有一次上物理課，我同桌（女孩）肚子餓了，於是偷偷的吃了一口饅頭。沒想到被剛轉身的物理老師恰巧看見了，物理老師朝著她罵：“一個女孩子，邋遢成這樣，看誰以後敢娶你。” 沒錯，神結局來了，這個女孩後來成了我們物理老師的兒媳婦。據說兒子帶女朋友回家那天，物理老師的愣是待在外面躲了一天，沒好意思回去。
9、在衛校上課，班花遞來紙條，還說讓我倒著看，我照著它說的話把紙條倒了過來，然後我發現了一串數字，我以為這是什麼密碼，結果她給我說這是她的電話號碼。
