从来没料到过2019我会失去这么多，我好像患上了时间恍惚而过的恐惧症。
我觉得你就在昨天，我觉得眼前的一切都不真实，活着这件事本来就经不起推敲，一想就觉得其面目可憎，让人难过的事情为什么就不能在痛苦之后就消失殆尽呢？
可能大家都不了解真正的失去，只有在爱别人胜过爱自己的时候才能体会，我们只是性格不合，我们没有深仇大恨。何必一人语气中带着刀剑，一个人要态度里夹着卑微。
我很怕一段感情在最后变成一次坏的经历
因此逼迫自己在每一次分开后都要过得比过去更努力。生怕自己现在的样子看起来还是再念念不忘耿耿于怀，我不想你已经大步向前走而我却还要困在原地，生怕自己好像要比你过得更加差劲，因此我每天都会和自己较劲儿，不肯放过自己。
我为你耗尽了所有的夜，我梦到一些旧日的好梦，但放爱现在就显得狰狞了。我认为时间是一个稀释的过程，现在跟多无所谓的东西添加到你的生命里来，然后原本那让你心碎的事情也变得微不足道或者被其他东西掩盖。
分手之后我开始嗜睡，反而到了每天晚上的两三点钟成了我最清醒的时候。
脑袋也变得迟钝了起来。对别人看我的眼光、语气敏感脆弱到讨厌和任何交流。想着要是你能和我说说话啊，那就好了。可是打开你的对话框，发过去的每一句都被打上了一个红色的惊叹号。
对于家人朋友，我始终感觉到愧疚。我不知道如何控制住自己的烦躁，如何让自己再次热爱生活，要对这一切打起精神，成了如今我面临的最大难题。
总是有人和我说我是一个固执而又正经的人
但是我知道这两个词叠加在一起不就是说我傻乎乎嘛？我总是期待着一种可以从一而终的感情，却不知道两个人之间原来会有这么多的沟渠需要跨过。而我们之间除了不能互相理解包容的争吵，最后变成了一道最坚固的墙，把我与你沟通的权利都剥夺了。让我知道了闭门羹的味道，不过就是一个红色的惊叹号。
你的对话框我多少次打开又关上，我想闻你有没有后悔过，最后我终于鼓起勇气问出口了，你没有告诉我答案，但是我却清清楚楚的知道了答案。就是这样无声却又有力的回应。是所有的终结。
李银河说过经不住时间考验和消磨的爱情，不过就是爱得不够。
你可能就是这样所以离开了我。很长一段时间我们总是以为自己会爱得死去活来的，无法放手，可是到了一个节骨眼上，你会突然清醒起来，什么热情啊甜蜜啊想念之类的都会过期，以来眷恋也会过期。你的保质期早早的到来就先我一步离开，而我在这里经过不知道多少个白天与黑夜才能等到解脱的那一天。
用心收集遗落在尘世角落的爱情，你说你的故事由我来写。我的文字里有过去与当下，记忆与进行时、用泛心理学教你在感情中做一个见招拆招的小机灵。点一个关注，就是我的动力。
