Devon000
3歲前娃子母親應專心於育兒
剛生過小孩的年輕母親，當被問到“你為什麼要生孩子”時，大多都會答稱；“家裡需要小孩”，或說”我先生喜歡小孩”之類不負責任的話。更甚者還有回答：“因為無聊”，這簡直是把孩子視為“大人的玩具”的母親。 另一種年輕婦女，如果你問她：”為什麼不生孩子？”結果得來的卻是：“有孩子會妨礙工作”、“因為生活太苦”，或“忙於照顧小孩，自己舍變得庸俗”等等自私自利的答覆。
最近．NHK電視臺括出的”女人的生存意義”節目裡，約507應邀參加的堆賓，居然也沒有一個答稱女人的生存意義是養育兒。 的確，職業們直一旦結婚，都必須同時兼顧工作、育兒、家事 一種重大的“任務”，如此一來，對生育這事難免躊躇不前，但是，還有其他比養育孩子對女人而言更重要的工作嗎？ 以小提琴教育開創了所請“鈴木教學法”而揚名國際的鈴術鎮一先生，地常以下面的話當頭禪說：“講什麼別的事情太忙，不能照顧孩子．這是什麼話！瞪界上還有比育嬰更重要的工作嗎？如果有，那你為什麼要生孩子？不如去忙50、60年，然後再生！” 那些以“閒著無聊才生小孩‘，或“怕妨礙工作不敢生”為藉口的婦女，對鈴木先生的話要怎麼作答呢？ 把職業、育兒、家事三樣職務兼理得宜，堪稱職業婦女楷模的評論家——秋山智慧女士，就認定不以養兒為生存意義的女性是“懶惰的女人”。
據秋山女士說，她在“為母時代”要外出工作時，都經常考慮如何把家搬到孃家的附近，然後將育嬰方針告訴母親，下班回家就證實一番孩子的狀況。 她說：養育孩子對女人非但不是枉然的工作，而且還是一種重大的生存憑藉，正因為如此，她才能把裡外工作兼顧得非常完善。 秋山女士以自身的體驗，奉勸想要外出就職的母親們，儘可能地專心於養育子女的工作。她說：“現在的你，正是對一切事情最感興趣的時候，只要有心去做，你也可以當教育家、營養學家或設計家。” 我也認為，只要為孩子的教育過程著想，在孩子3歲之前，做母親的都應一心一意投入育兒的工作。
只因為在孩子的“模式時代”裡，能夠給孩子良好的刺激和良好教育的，除了母親，別無他人。 有句俗說：“生產是女人最大的工作”，但讓我來說卻是：生了孩子以後，才有更大工作等著母親去做。因為，一個女人即使辦事能力再強，如果育嬰工作都做不好的話，也別談會有太大的成就了。 眾所周知，人類的孩子有別於其他動物，是在很幼稚的狀態下被生出來的，所以，剛出生的嬰兒不僅不能言語，也無法像其他動物般，很快地站起來走動。
動物的幼嬰，即使一生下就不管他，大多也能自個兒成長；人的嬰兒則不然，必須藉助於母親的照料才能活下去：我所以說，到孩子滿3歲以前，做媽媽的務必要專心照顧孩子，意即在於，能將這幼 兒細心養到成熟為止，才能算是生了孩子。 我不是女人，所以不知“生產的痛苦”，但我認為，若不把苦苦生下的孩子好好養大，也就毫無意義。 世上有不少母親，一生下孩子就彷彿完成了一件大事，只想去享受自己的生活。殊不知，一個做母親的，再也沒有比養育孩子更快樂的事。 所幸，人的嬰兒是以未成熟狀態誕生，正因如此，做母親的才有機會當上教育家，營養學家、服裝沒汁師，甚至醫生、宗教家。而孩子也才能在這身兼數職的母親照應，順利地成長。 在這個重要期間，若將孩子完全交由別人代養，也就難怪被人指責為只管生不管育、不負責任的母親，或“懶情的女人”。
愛吃糖的貝貝
在孩子的成長過程中有兩個階段非常重要。一個是0-3歲，一個是9-12歲。o-3歲這個時期是兒童心理發育和心理發展最迅速的時期，3歲以前的幼兒心理發展最大的威脅是安全感得不到滿足。
新生兒在媽媽的懷抱裡可以聽見媽媽的心跳聲和心跳的節奏，這和他在母親體內聽到的一樣。這個時候他聽見熟悉的聲音熟悉的感覺就會帶給他安全感，潛意識裡他會告訴自己可以放鬆了。
0-3歲這個階段各個敏感期也會接踵而至。最先出現的是口腔敏感期。孩子會通過口來認識世界，往嘴裡塞各種東西。如果是老人帶孩子他們大多數不會讓他們自由的抓咬，現在有些孩子愛咬人或愛啃手指都和口腔敏感期沒有得到滿足有一定程度的關係。還有手的敏感期，語言敏感期，視覺敏感期等等…
作為老人他們大多隻能保證孩子溫飽問題，而在教學方面欠缺很多。作為年輕的媽媽，我們所接受到的訊息會更容易更廣泛。養育起來更科學一些。說實話全職媽媽很辛苦，在吃不好睡不好的前提下還要保證孩子健康成長！這個健康不僅指身體上還有心理上的。養育孩子的過程是辛苦的，需要足夠的耐心和毅力，但是你要相信一分付出就會有一分收穫，當你看到自己的孩子那麼優秀的時候你會覺得一切都是值得的！
我自己就是一個全職媽媽，我不僅需要照顧孩子還需要做全部家務。在這個過程中無數心酸，當然也有孩子帶來的歡樂。現在孩子三歲了，我自己越來越感受到了我前期的付出帶來的好處。現在看管起來特別輕鬆，沒有出現太多的困惑。孩子出去時也被外人經常誇讚。
所以我覺得如果條件允許，你還是做全職的智慧媽媽比較好！為什麼加上智慧呢？因為育兒的過程中需要你不停的學習，要想孩子優秀家長也要優秀才行。只有我們自己擁有的才能給予到孩子身上，不是嗎？加油！
珺主137117546
昨天鄰居向我抱怨自己兒子。
她唉聲嘆氣：“不管我去上班還是下班，孩子都沒有任何情緒波動，好像根本看不見我，給他打招呼也不理。”
“他才三歲啊，咋對親媽這麼冷漠。不管怎麼討好他，不停給他買玩具買衣服，就是不親近我。照這樣下去，真想把他再送回老家。”
我問：“孩子以前一直在老家？”
她說：“對呀。我不是要上班嘛，就想著他那麼小，誰養都一樣，6個月的時候就讓他奶奶帶走了。後來工作忙，也沒顧得上回去看他。”
“但即便如此，哪有孩子不愛自己媽啊？這孩子真古怪。”鄰居還在生氣，而我已不想多說。
孩子違背本性，抗拒母愛，漠視母親，這是反常的。
反常的行為背後，必然存在反常的心理。
如果你看不見，這種反常，還會繼續下去。
很多父母認為，離開年幼的孩子無關緊要，因為“孩子小什麼也不懂”。
事實並非如此。
早在1917年，弗洛伊德就發表了《哀傷與憂鬱》，他指出早期母嬰分離，將對孩子造成嚴重影響。
據研究，幼兒被剝奪母愛時的痛苦，相當於成人面對親人死去時的悲痛。
電影《約翰》，真實記錄了17個月大的約翰，離開母親後，產生的一系列情緒變化。
約翰媽媽第二次懷孕生產，便把他送到一家寄宿式保育院。
院裡條件很好，配備很多玩具，以及各種尊重幼兒需求的遊樂設施，工作人員盡心盡責，也特別和善。
第一天和第二天，約翰表現得都還不錯，他對新環境發生了興趣，不斷探索。但找不到母親，他有些迷茫無助。
第三天，約翰顯得很不開心，他開始疏遠人們，獨自漫無目的地遊蕩。時不時大哭，聲嘶力竭。父親來看望他，他反應遲緩，但渴望跟隨父親離開。
第四天，約翰對照顧他的護士無反應，不再接受任何互動，他開始拒絕吃東西。
第五天，第六天，第七天，一直到第八天，約翰都沒有再吃東西。
最後，媽媽出現了，要帶他回家，約翰號啕大哭，他不肯看媽媽的臉，不接受她的安慰和擁抱。
回到家後，約翰持續冷漠，對媽媽無回應，無需求，他有一種深深的不安全感，焦慮痛苦，經常情緒崩潰。
拍攝此記錄片的導演很擔憂：“孩子這一生可能就此毀了。”
因為母嬰分離的創傷，不僅體現在幼兒的當下，還可能會影響他之後的成長，甚至一生。
心理學家曾跟蹤研究過一位叫瑪麗的女孩。
瑪麗是一個兩歲半的小女孩，可愛，聰明，乖巧。突然患病後，在醫院整整度過了一年。在此不得不說，醫院條件很舒適，對孩子也特別友好，遵循科學餵養。
但在這一年裡，醫院以保護無菌環境為由，不允許母親陪護（20世紀的英國醫院普遍如此）。
就此，瑪麗享受母愛的權利被剝奪。
治療結束後，瑪麗完全恢復健康，她回到家，卻表現得“不再需要媽媽”“好像不知道感情是什麼東西”。
她拒絕媽媽擁抱，也不對媽媽撒嬌，漠視媽媽的存在。
心理學家看著她慢慢長大，以自我為中心，對哥哥殘酷無情，對同學完全漠視。
成績優異，卻越來越孤僻，排斥別人靠近，拒絕親密。她好像不需要感情，自身也沒有感情。
瑪麗，再也無法信任他人，她充滿戒備，壓抑自己，將自己與外界隔絕。
她將內心封閉了。
在我們生活中，類似瑪麗的人，有很多。童年被拋棄過的人，成年後“很難與別人建立親密關係”。
有一個網友講述了自己的故事。
她說自己從小被寄養在外婆家，7歲時回到父母家。但總覺得自己不屬於這個家，與父母的關係很冷淡。母親曾主動示好，試圖喚回她們的母女情。
“我很反感，覺得母親這種做法讓我很有壓力，我渴望被她愛，又特別抗拒她靠近。很矛盾，覺得自己有病。”
後來，她讀書，出來工作，發現自己很難與別人建立親密關係。
“特別討厭和別人有稍微親密的接觸，遇到喜歡的人，有好感的人，心裡總想，反正會失去，感情不可靠，幹嘛要開始。但又真的很想進一步交往。”
已經25歲的她，從沒有一個朋友，沒有一個親近的人，感到很絕望。
害怕面臨情感拋棄，就乾脆不開始，這是遭受過心理創傷的人，普遍擁有的心態。
為何會如此？
心理學家通過大量的觀察和研究，發現幼兒與母親分離後，自身情緒會經歷三個階段。
第一個階段是反抗。見不到母親，孩子通過哭泣、黏人、尖叫來表達自己的憤怒。這個階段，他害怕、迷茫，到處尋找母親，精神高度緊張。
第二個階段是絕望。孩子變得無精打采，對周圍事物喪失興趣，沒有什麼食慾，偶爾會平靜地哭泣。他此時思念母親，但對見到母親的期待正逐漸流失。
最後一個階段是疏離。孩子似乎接受了現實，看起來乖多了，不吵不鬧，還會對人微笑，胃口也變好。這時，孩子好像恢復了正常。但其實，他在心底，已徹底放棄對母愛的渴求。只有如此，他才不再痛苦。
這也是很多父母，發現被迫分離的孩子，狠心讓他哭幾天，就會恢復正常。殊不知，這個正常只是表象。
孩子內心，已被看不見的痛苦和絕望，鑿出一個慘不忍睹的傷口，哪怕有一天癒合，這傷痕也會伴隨一生，時不時就會隱隱作痛，阻礙他再尋新感情。
那如果像鄰居孩子一樣，傷痛已造成，有沒有辦法補救呢？
有，給孩子充足的愛和自由。
但這個過程很艱難。
孩子與母親重聚後，他會偷偷觀察，不斷確認，自己是否可以再次交出情感，給予信任。
當獲得充分的愛，孩子會由漠然變得焦慮和煩躁，特別黏母親，並任性發脾氣，挑戰母親底線。
此時我們要明白，孩子的無理取鬧是在發洩內心的痛苦，發洩被拋棄的恨意。
當淤積的恨被清除，他才能再次愛。
這是一個正常的修復過程。
他需要母親給予包容，不斷告訴他愛他不再離開他，如此安全感才會得以重建。
待孩子慢慢放下戒備，就會再次接受母親。
如若由於某些因素，我們不得不與孩子分離，請將孩子交給他熟悉的固定撫養者，讓孩子對母親的依戀之情進行轉移投射，並把時間控制在三個月之內。
另外值得注意的是，孩子如果被拋棄超過兩次，他內心受到的傷害將無法彌補。
畢竟，孩子通過母親的孕育，來到這個世界，天生依戀母親，信任母親，將自己全身心地交於母親，這是一種無私的託付。
正如陶虹所言：孩子給你的是百分百的信任和愛，不要辜負他。
不要在孩子需要你的時候，將他推開。他會因此憤怒，斬斷與這個世界的情感鏈接，陷入孤獨之中。
要知道，他之所以來到這個世界，是聽到了愛的召喚。
所以，以愛，迎接他的到來。
也以愛，陪伴他長大。
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