人都是容易犯错的，越是亲密就越容易忽视问题，反而掉进相处中的陷阱。
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最近好友小琪很苦恼，因为和男朋友相处得很不愉快，导致不论是生活还是工作小琪都很无精打采，甚至在工作上还出了错，一个月的奖金就没有了。小琪向我讲述了事情原委后，才发现其实小琪就是犯了亲密关系里的陷阱。
小琪的男友是个不善言辞的人，性格上也是挺不错的，所以在大部分吵架的时候，都是以小琪的胜利而告终，这次却一反常态，当小琪说自己是为了他好时，男友直接严厉的打断了小琪，直言道我不用你为了我好！一句话就把小琪给堵死了，接下来就是冷战的时期了，以致于小琪连工作中出了错，经济上还损失了。
其实小琪就是犯了亲密关系里常见的陷阱。
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要避开陷阱，首先我们要了解为什么会出现这样的问题，其实就是在人与人的互动中，因为无法把互动控制在合理的范围内，所以就会出现这样的角色——拯救者、迫害者和受害者，这三种角色也叫作卡曼普三角。
而小琪在和男友的相处中就当了一个迫害者的角色，因为长期的相处，小琪就不由自主的把自己放在了高位者角色，处于一种"严厉型状态"，而男友就成为了受害者角色，小琪只要一吵架，就会说"我是为了你好"以这种名义去打压男友的成人自我状态，所以一旦控制超过了合理的范围，受害者就会反抗对方，而亲密关系也就被破坏了。
这个陷阱是现在社会很常见的一种，特别是在父母与孩子的相处中，所以当我们遇到这样的问题时，就该好好思考下怎么去破解难题。
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第二种常见的陷阱就不一样了，这个陷阱中的迫害者其实原本的身份是受害者，感觉好像很绕口，其实也很简单，叫做互动型陷阱。
我也经历过这样的互动型陷阱，之前朋友和前男友吵架分手，朋友就说前男友花心又不上进，感觉很累，问我该怎么办？是不是该分手？那我肯定是支持分手的，接着朋友又说她前男友对她很好，会煮饭还会在特殊时期照顾她。我就说那他对其他人也这样呀，她又接着说其实前男友只是还没定心，可能结婚就好了。
听了我朋友的这一番话，我就不说话了，其实在不知不觉中我就进入到这样的互动陷阱中，朋友表面上好像很需要我给她建议和帮助，但是当我真正给她建议时，她却又一直找理由回绝，其实她根本不是真正需要我的意见，因为在她心里早就有了自己想要的答案。她向我求助，只是需要我来安抚她，像呵护型家长一样给她同情和关心。
而自己还以为是拯救者，其实早就已经掉入了亲密关系的陷阱里了。这也是热心肠的人最容易遇到的陷阱。
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第三种陷阱在现在社会里也很常见，只不过这里就是自己的心理原因了。
小时候父母会禁止孩子做很多事，但是孩子都是好奇心非常重的，当孩子瞒着父母偷偷去做但是又被父母发现后，父母失望的眼神还有语言，都会对孩子造成影响，如果不能正确的去面对心理的这种愧疚感，长大后，那可能就会出现两种极端的结局：一种是全部的错都往自己身上揽；另一种则是全部的错都推给别人。这样都不能正确的处理好亲密关系，也不能更好的去追求幸福。
这里所说的三种就是我们现在社会中比较常见的陷阱了，希望大家都能避开这些陷阱，可以让亲密关系更加的完美。
