人都是容易犯錯的，越是親密就越容易忽視問題，反而掉進相處中的陷阱。
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最近好友小琪很苦惱，因為和男朋友相處得很不愉快，導致不論是生活還是工作小琪都很無精打采，甚至在工作上還出了錯，一個月的獎金就沒有了。小琪向我講述了事情原委後，才發現其實小琪就是犯了親密關係裡的陷阱。
小琪的男友是個不善言辭的人，性格上也是挺不錯的，所以在大部分吵架的時候，都是以小琪的勝利而告終，這次卻一反常態，當小琪說自己是為了他好時，男友直接嚴厲的打斷了小琪，直言道我不用你為了我好！一句話就把小琪給堵死了，接下來就是冷戰的時期了，以致於小琪連工作中出了錯，經濟上還損失了。
其實小琪就是犯了親密關係裡常見的陷阱。
02
要避開陷阱，首先我們要了解為什麼會出現這樣的問題，其實就是在人與人的互動中，因為無法把互動控制在合理的範圍內，所以就會出現這樣的角色——拯救者、迫害者和受害者，這三種角色也叫作卡曼普三角。
而小琪在和男友的相處中就當了一個迫害者的角色，因為長期的相處，小琪就不由自主的把自己放在了高位者角色，處於一種"嚴厲型狀態"，而男友就成為了受害者角色，小琪只要一吵架，就會說"我是為了你好"以這種名義去打壓男友的成人自我狀態，所以一旦控制超過了合理的範圍，受害者就會反抗對方，而親密關係也就被破壞了。
這個陷阱是現在社會很常見的一種，特別是在父母與孩子的相處中，所以當我們遇到這樣的問題時，就該好好思考下怎麼去破解難題。
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第二種常見的陷阱就不一樣了，這個陷阱中的迫害者其實原本的身份是受害者，感覺好像很繞口，其實也很簡單，叫做互動型陷阱。
我也經歷過這樣的互動型陷阱，之前朋友和前男友吵架分手，朋友就說前男友花心又不上進，感覺很累，問我該怎麼辦？是不是該分手？那我肯定是支持分手的，接著朋友又說她前男友對她很好，會煮飯還會在特殊時期照顧她。我就說那他對其他人也這樣呀，她又接著說其實前男友只是還沒定心，可能結婚就好了。
聽了我朋友的這一番話，我就不說話了，其實在不知不覺中我就進入到這樣的互動陷阱中，朋友表面上好像很需要我給她建議和幫助，但是當我真正給她建議時，她卻又一直找理由回絕，其實她根本不是真正需要我的意見，因為在她心裡早就有了自己想要的答案。她向我求助，只是需要我來安撫她，像呵護型家長一樣給她同情和關心。
而自己還以為是拯救者，其實早就已經掉入了親密關係的陷阱裡了。這也是熱心腸的人最容易遇到的陷阱。
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第三種陷阱在現在社會里也很常見，只不過這裡就是自己的心理原因了。
小時候父母會禁止孩子做很多事，但是孩子都是好奇心非常重的，當孩子瞞著父母偷偷去做但是又被父母發現後，父母失望的眼神還有語言，都會對孩子造成影響，如果不能正確的去面對心理的這種愧疚感，長大後，那可能就會出現兩種極端的結局：一種是全部的錯都往自己身上攬；另一種則是全部的錯都推給別人。這樣都不能正確的處理好親密關係，也不能更好的去追求幸福。
這裡所說的三種就是我們現在社會中比較常見的陷阱了，希望大家都能避開這些陷阱，可以讓親密關係更加的完美。
