儿子9岁，小学四年级，是个聪明温和的孩子，但依然有这样或那样的问题，让我这个当老妈的抓狂。比如最近他关心的话题是“生与死”，搞得我分分钟头大，我一再试图解释那是哲学家思考的问题，但依然无法化解他的忧心——他担心我和他老爸over了；再比如他最近很想买一款日本生产的游戏机，在同等价位里我更希望他买乐高，我以他不懂日文为理由拒绝他，但他说可以找到能翻译的同学……
说句掏心窝子的话，上岗做了九年的老妈，依然不得要领。
婚后四年我有了他，怀上后的第一件事是保胎，胎还没保好开始妊娠反应——吐，早起吐，闻到味道吐，闻到油烟吐，睡觉睡着睡着就吐，恨不得24小时搂着垃圾桶。直到回了娘家胎像才稳定，又开始狂吃，能吃多少吃多少，敞开来吃，体重迅速从100斤涨到140斤，终于因为妊娠糖尿病住院了。老老实实的每顿按克数吃饭，再饿也忍着，一直等到还有俩个月要生产的时候，又突然陷入严重失眠，再然后例行产检的时候被告知没羊水了，现在还记得做B超的大夫腾地站起来说马上去楼上生，那时候距离预产期还有一个月。
我记得产房里医生说的不是“生了”，而是大声喊着：“活了，活了……”，可活了只是开始。回产房不久，我因为缺氧昏厥，24小时之后儿子也因为突然昏迷被送去急救，孩子被抱着冲出病房时，我哭的要断了气，那一刻我才真切地知道——我当妈了！孩子爸爸对那天始终心有余悸，他说医生抱着儿子跑向儿科的时候喊的是：“快救命，快救命……”，儿子活了下来，虽然只有4斤6俩，但姥姥说有苗不愁长。可是，小苗要长成参天大树哪儿那么容易吗？因此，我给儿子取名石头。
石头40天的时候因黄疸过高被送往儿童医院，医生说是因病毒侵入肝脏引起的，病毒来自于母体，我除了深深地自责余剩眼泪。经过一段时间治疗，四个月的时候医生终于露了笑脸，我们也终于可以喘口气。但6个月的时候，突然出现了肛瘘，俩次门诊手术，俩次失败，那时候每天晚上要做的事情是用针刺破患处，把脓血挤出涂抹药膏，就这样持续了三个月没有等到他康复的消息却等来了血象异常和汶川大地震。那时内科医生几次提到血象问题，但我和他爸的注意力都在肛瘘上所以没在意，而大地震伊始爸爸第一时间被派去了震区，家里只剩下我和带孩子的阿姨。
几天后，石头开始发烧。在医院，医生给了我一个白眼，斥责我为何血象不正常却等了这么长时间才来，我慌得大气不敢出。结果医生怀疑是白血病，为了确诊要马上做骨髓穿刺。那铺天盖地的恐惧与绝望没有办法用语言形容，我要联系爸爸，可他在震区，无法通讯，我觉得自己要疯了，但一遍一遍的对自己说冷静、冷静。等到联系上爸爸后，我把检查报告的参数告诉他，他沉默了一会儿，说：“你要做好心理准备！“
至今，我还记得蹲在阳台上的我好像把眼泪都流干了，直到阿姨把石头放在我怀里，他冲着我笑，我才猛得记起——我是妈妈，我必须刚强。
骨髓穿刺那天是阿姨抱着石头进的手术室，医生怕我的情绪会影响他们操作，但第一次还是失败了，我努力克制情绪，努力相信医生，我知道我必须等。结果要在七天之后才能出来，但我根本等不了七天，我怕我自己先完了。我找了老公的领导、同学，找了所有能找的关系，他们答应我最快三天。那三天我不吃、不喝，不是抱着儿子就是蹲在阳台上，漫长的煎熬、漫长的等待。
取结果那天，我总觉得自己下一秒就得倒下，等到了检验科，陪我去的大夫说要看结果的时候，我听到医生问：“谁的结果？”另一个医生说：“去汶川那个人的孩子。”然后我听到一个爽朗的声音说：“没事儿，是紫癜。”我不知道紫癜是什么，因为我只听到了没事儿，我泪流满面。
之后，医生再次安排了肛瘘手术，之后医生提出石头的临床表现是由免疫力低下和紫癜造成的，日后好好用药护理就可以慢慢康复。就这样家里、医院，医院、家里，一直忙到他俩岁，我变成了一个足够坚强的妈妈。是的，我和爸爸很宠爱儿子，宠爱到我老妈经常诟病我们，但那是我们唯一的儿子，我们不宠他又宠谁呢？那时候，我和孩子爸爸的意见是一致的：我们只求他健康！
石头上幼儿园了，上学前班了，上小学一年级，二年级了，我们的教育方式一直都是宽松的，自由的，不想逼迫他去做不喜欢的事，我们努力淡定地处理他所遇到的一切问题，然而哪会那么容易呢？
上小学之前石头几乎没挨过打，仅有的俩次是因为他把手指放在电插座里，我狠狠地抽了他的手，从此他再也没碰过电插座，还有一次是因为他不肯吃药，我也狠狠地抽了他的手，从此，遇到该吃药的时候就好好吃药。这也是为什么我对石头说：“对你，打是最行之有效的方法。”当然，那只是气急了随口说说，怎么舍得真的打他。只是随着他长大，遇到的问题也会更多。
石头6岁时的绘画作品
比如补习班。我一直觉得只要学好课堂上的东西就可以，所在一、二年级的时候除了跆拳道、足球这类锻炼身体的课程没给他报任何补习班，但到了三年级终于顶不住了。现在他周六、日都有课。有时我想如果他提出抗议，我可以放弃，但他说还好，于是我只能看着他越来越忙。
比如性情，我一直希望他能长成一个没心没肺的孩子，在外面疯跑着踢球，满身汗的跑回家大喊着：“妈，我饿了，我要吃饭。”可大多数时间他都是个温和的孩子，且脑袋瓜子里也不知道哪来那么多想法，搞得我经常处于懵的状态。他关心宇宙，关心政治，关心他老妈的工作，关心他老爸的收入，关心他姥姥的男朋友……所以我问他你的任务是什么，他也会一本正经地说：“我只负责身体健康和好好学习。”
是的，身体健康是第一位的，但学习呢？我跟他说：“妈妈不要求你考第一名，但你也绝不能是后面打狼的那个阵营。学习好不意味着什么，但学习不好却会严重地伤害自尊心和自信心。”说实话，我是真的不知道他听懂了没。
于是，重点来了，怎样才能学习好呢。我们每天接受各种讯息，教育方法、教育方式、国内外教育之比较等等，但那些理论又能指导我们走多远呢？
石头6岁时的绘画作品
我个人认为：最好的教育方法是因材施教；最好的教育方式是平等沟通；而国外真正的教育，只会比国内更全面、更严苛、更具意想不到的艰难……理智上所有的道理都是明晰的，然执行起来却举步维艰。以石头为例，他完成学校作业后，你让他预习或者巩固复习，他分分钟都会抵触；你让他写一篇作文他抓耳挠腮，但你给他一个新手机他分分钟无师自通；你让他背英语单词就好像要了他命，但一个电脑游戏从人物到故事到操作方式他总是迎刃而解……
于是，我这个老妈终于在克制情绪的路上愈行愈远。我总想把他作业本撕了，总想冲他吼，总想拿戒尺抽他一顿，我觉得要忍出内伤，就好像他爸有一天突然找血压计说是被儿子伤得血压高了……我们越来越焦虑的同时似乎也忘记了对他最初的期望——身体健康。
前段时间，石头终于扑在我怀里大哭了一场。原因是：实在不想吃托管班的饭；完成学校的作业还要完成妈妈布置的作业；同学把他的毛笔折断了……我把他抱在怀里，跟他说你使劲哭，有多少委屈都哭出来，于是他大哭了一场，我什么也没说只是轻轻地拍着他。
我知道儿子长大了，他需要的不仅仅是吃什么，玩什么，他想我这个妈妈理解他，支持他，并能站在他的角度考虑问题，但很难，不是吗？
他刚刚九岁，未来会面对各种各样的问题。小升初、初升高、高考、大学、工作、爱情、事业、理想；他的青春期会遇上我的更年期；他会越来越有自己的主意与想法，但却无法判定对错……我始终认同这样的说法：做父母的没有办法一辈子都护着他们，他们势必要经历各种困难才能真正的长大！
石头6岁时的绘画作品
虽然有无数的教育专家可以说出一、二、三，虽然有无数的父母可以提供教育方法，但我知道在如何做好爹妈这件事上，我们将永远是个新手，永远只能摸着石头过河，我们唯一能做的就只有爱他，不放弃他。我想跟儿子说：“儿子，谢谢你，谢谢你给予我的一切，谢谢你总是愿意拥抱我，因为你，我才活得更好，更幸福！”
综上，其实这是三年前写下的一些文字。三年很短但变化很大，重看这些文字我自己也是感慨万千。石头如今已经12岁了，是初中一年级的少年了。此时此刻，我感谢他、陪伴他的初心没有变，但孩子却面临着与之前完全不同的境况，他在摸索，我们也在摸索！
