文/编辑：豆爸读书会
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分享这本书之前先给大家讲两个有点回味的小故事。
受疫情的影响，表弟的学校至今还没有开学，我问他想开学么？他说：“在家里，我要面对姐弟关系，在学校里，要面对师生和同学关系。解决一个人的关系，比解决一群人的关系要简单一些。所以我不想开学。”听完，我瞬间呆住，如此成熟的想法竟然出自一个四年级的小学生。
另一个故事是关于我的堂哥。他是一名社恐患者，他经常陷入种种困境。
有一次，他搭乘地铁时，看到一个姑娘把身体靠在了不常开的那扇门上，但恰好下一站就会从那一侧开门。
堂哥内心挣扎着要不要提醒她，平时在车厢里他连句“借过一下”都说不出口，更别提让一个陌生人别靠在门上了。就这样内心挣扎着，直到下一站门打开，而那位姑娘又毫发无损地继续靠着。
《开往春天的地铁》
这下堂哥的心里瞬时觉得自己多事，管得太宽了。更觉得自己应该紧闭嘴巴。
这两个小故事很有代表性，在我们处理人际关系时，多多少少会有这样那样的问题。
你是不是为了不和邻居打招呼，出门前先要听听走廊的动静？你是不是每段感情都做舔狗，舔到最后却一无所有？你是不是职业背锅侠，办公室宫斗的炮灰?
遇到以上的情形，难免会让人对人际关系感到压力，感到心累。
我们从小到大听得最多的是：你要懂事，你要忍耐，你要懂点人情世故。
却没有人告诉我们：你要高兴，你要做自己，你要为自己活一次！
想过点好日子，必须学会逆来顺受，忍辱负重么？
不，跟着蔡康永一起来学情商课，不委屈自己，也不为难别人，让自己开心，也让世界开心。
这本书的作者蔡康永，台湾东海大学外文系本科，美国加州大学洛杉矶分校硕士，中国台湾节目主持人、作家、设计师、演员、编剧、导演。
蔡康永以认知心理学的学术观点作理论根基，亲自拆解令人如沐春风的秘密。26个有趣的小故事，结合朋友圈里的真实生活案例，分类解读我们在人际关系上遇到的疑难杂症。每一个小故事都为你带来一个看得到的收获，送你马上就可以拿来使用的人际关系实战技巧。
《因为这是你的人生》这本书是一本零基础无门槛的情商急救手册。积极引导、主动塑造你想要的人际关系；强势自我表达的同时，进行愉悦、简洁又高效的沟通；用不造成伤害的温柔手法化解人际冲突；疗愈原生家庭留下的痛楚童年回忆，在亲密关系中获得成长；成为懂得爱人、更能轻易获得别人青睐的情商高手。
接下来，我从三个方面介绍一下作者的研究。如果你想告别隐忍与委屈，游刃有余地处理人际关系，轻轻松松地驶入人生的超车道，够可以来看一下这本书。
第一部分：没有别人，就做不了自己
你拿一张纸，随便画个笑脸。在你画出笑脸的同时，笑脸周围的世界也就存在了。
我们对自己的了解，是大量依赖跟别人比较，以及收取别人的评价，再掺杂自己的意见，而逐步形成的。
因此这个世上，没有所谓的别人，就没有办法形成所谓的自己。
即使所谓离开俗世的出家人，许愿要度化众生，那也要有众生，出家人才有对象可以度化。
待过监狱的人告诉我，大家宁愿夏天十几个人挤在同一间充满汗臭的牢房，也不愿意一个人独自关一间，他说那样关三天就感觉要发疯。
既然没有别人就无法有自己，那就不可回避地剩下一件事：如果真心想要“做自己”，我们一定是在别人环绕之下做自己，而不是搭火箭到空无一人的火星上做自己。
人是群居动物，群居在一起慢慢形成社会，所以说人是社会人。
汤姆•汉克斯主演的电影《荒岛余生》，男主角为什么必须找出一颗排球，用自己的脸给它画个脸，还给他取名字叫威尔森？因为男主角需要一个别人，才能知道自己还在。
《荒岛余生》
既然离不开别人，既然要不可回避的面对人际关系，我们又该对人际关系抱有什么样的态度呢？
首先没有完美的人际关系，没有完美的老板老师，没有完美的朋友，没有完美的爸爸妈妈。
不要对人际关系抱有完美的期待，而是要遵循刚刚好和明白的原则。
所谓的刚刚好，就是在人际关系中，恰如其分地体会自己的情绪，恰如其分地体会对方的情绪，抱着这样的态度，才有可能展开以自己为重心的人际关系，而不是倒过来，被人际关系搞得疲于奔命。
比如新来的同事，生病感冒了，向你抱怨“好难受”，你可以只是悄声地说一下“注意身体哦”，你的好心他就可以接收到。这是刚刚好的表达，如果你不仅表达安慰还替对方跑去买感冒药，这就过了，侵犯了别人的界限。在这样的关系处理中，大家都会不舒服。
“明白”原则是指，在与人相处过程中，不要随随便便接受人云亦云的标准，不要“好像大家都这样那我也这样吧”。
其次人际关系，本来就是依据我们的需求而建立。而且任何人的人际关系，都不可能一律是强韧的，也没有必要一律是强韧的，有很多关系脆弱到出乎我们自己的意料。
所有与别人的相处，都是为了让我们这个仅有的、独一无二的自己，能够活得更自在，而不是更委屈。
再次我们才是人关系的主人。
我们忍不住拿自己跟别人做比较的时候，往往是被动的。别人丢出了爆竹，我们被点燃；别人展现出成果，我们被刺激。我们完全出于被动。
此时，我们要主动地由自己来决定，什么事情值得我们去付出情感，什么事情直接丢在一边。
主动才能当主人，主动才能在人际交往中保持一份超然独立的觉醒和自由，才能在人际关系中自得其乐。
第二部分：让朋友陪你，成为更好的自己
朋友像一本有趣的书，帮助我们看见另一种价值观。朋友带着我们去我们原本不知道的远方。
不同历练，不同年龄的人，常常让我发现，自己原本的想法有多么狭窄、多么乏味、多么一厢情愿。
朋友对我们的生活有着重要的意义，那么选择朋友的标准是什么呢？
那就是能够对你有所启发的人，就是适合交往的人。
如果你做事没有章法，那么做事果断凌厉的人会启发你。如果你心猿意马，什么都想试试，一点也不专注，那么专注且见过世面的人会启发你。如果你常常不知道活着要做什么，在找朋友的时候，可以考虑方向感明确的人。
《哈利·波特》
确定好适合自己类型的朋友后，应该怎么交到朋友呢？作者在书中给大家提供了几个小技巧。
提供给别人日行一善的机会。就是创造一个机会，能够让别人不费吹灰之力地给我们提供小帮助，这样对方就能感觉到自己帮助了别人，做了好事是个好人，并且自我感觉良好。
比如，你穿着一件吊牌没有摘下来的上衣，走进一间酒吧，大家对你的关注度明显增多，这时一位好心人会提醒你，此刻你就有共同的话题与他交流，那么你们成为朋友的概率将会大大提升。
找人帮忙，不但不会被讨厌，还能交到好朋友。因为你在找他的时候，就已经表示你懂得欣赏对方的好。而如果你被帮忙之后，也表现出了令他欣赏的气质，你们就会成为好朋友。
比如公司里人际关系最好的，一定是那个最常请同事帮一些对同事来说游刃有余的忙，又懂得倒过来适时回报同事的人，绝对不可能是那个从来不求同事帮忙，也从来不帮同事忙的人。
懂得找人帮忙，是一种成长。那么用什么方式找人帮忙，才不会被讨厌，甚至还能展开一段友谊呢？
答案很简单，用别人喜欢的方式，请别人帮忙，就有可能变成朋友。
比如，你的邻居擅长做饭，你可以多多向他请教做饭的小诀窍，甚至可以邀请他到你家现场展示给你看。再比如邻居家孩子的英语一塌糊涂，而你的英语又比较好，你就可以主动帮助邻居辅导他家孩子的英语作业。
第三部分：做自己最重要
所谓的人际关系，明明白白就是字面的意思，把自己当人，把对方当人，来建立彼此的关系。
人生是让人拿来活的，不是让你拿来逗大家开心的，你的人生为什么要拿来让大家都觉得欢喜？谁要欢喜，就要自己想办法。
我们一定要把别人对我们的期望，跟自己的愿望划分开来，这是对自己人生负责的第一步。
比如报考大学时选择什么学校，读哪个专业，毕业后在哪个城市生活，从事什么工作，什么时候结婚，找一个什么样的人？等等这些问题，我们自己会有一个愿望，如果这个愿望和爸爸妈妈的一致，那真是太好了，但是如果不一致，这时我们的内心一定要清晰地分清哪些是自己的愿望，哪些是父母的愿望，同时竭尽全力追寻自己的愿望。
《老师·好》
我们识别一个人有没有成长为一个有肩膀的成年人，最容易得标准就是看这个人能不能自己研判情况，做出决定，而不是“等我回去问问我妈的意见”。
人们很喜欢有人告诉我们范本长成什么样子，因为我们知道生活的资源有限，就会希望找到最有效率的方式来使用这些有限的资源。
但是，活着没有范本，只有适合我们的剧本。
所有事物的范本，都是拿来参考用的，不是要我们真的分毫不差地活成那个样子。
对于自己的学业、工作、个性或者想要达到的成就，只要迷信了范本，误把范本当成了目标，想要活成那个样子才放心，那就注定了一辈子会对自己很不满。
摆脱对范本的迷信和偏执，才有可能由我们自己做主安排我们的人际关系，而不是倒过来，为我们的人际关系所摆布。
每个人的人生只有一次，当我们面对必不可少的人际关系时，不能采取躲避的方法，要积极应对，首先要树立没有所谓的别人，就没有所谓的自己的观念，其次在人际关系处理中要遵循所有与别人的相处，都是为了让我们这个仅有的、独一无二的自己，能够活得更自在，而不是更委屈的原则。
最后祝愿大家在人际关系中成为懂得爱人、更能轻易获得别人青睐的人际高手。
