在刚刚结束的热播剧《安家》中，后期出现了一个叫希希的小女孩，管孙俪饰演的房似锦叫小姨。房似锦同情希希和妈妈的遭遇，所以对希希格外照顾。
在希希妈妈跳单以前，曾经拜托房似锦帮他接希希放学。那天希希在房似锦家做作业、吃晚饭，房似锦和徐姑姑都用奖励小红包的方法鼓励他，吃点青菜奖励一朵小红花，碗里不留剩饭奖励一朵小红花，做作业又快又好再奖励一朵小红花。希希非常高兴地配合吃了青菜，做好了作业，等待妈妈来接她。
观众们觉得房似锦这个方法非常好，能够激励孩子更好地表现，有的家长从这里得到启发，打算买一些小红花、小奖品来激励孩子。不过我今天想说的是，这种诱导孩子好好表现的方式，会给孩子一定的动力来按大人的要求做事情，但是这并不属于内在驱动力，不适合经常使用。
采用奖赏手段激励孩子偶尔奏效，但负面作用大
根据调查，当孩子不听话时，有70%以上的父母采用外部激励或者负面威胁的办法来处理。这个方法真的那么好用吗？其实，偶尔情急之下用用效果还是不错，长期使用就不适合了。
1.少数特殊时刻使用很奏效。
父母想要孩子做某个事情，用奖品来激励孩子，这种策略如果只是偶尔在特殊时刻使用，效果肯定是绝佳的。
比如我们有一次带孩子出去旅行，为了防止孩子坐在飞机上哇哇大叫，吵到别人休息，就和孩子商量，如果他能安静地坐着，一起玩手指游戏，还有读绘本，就奖励一个他很喜欢的小车子。果然，孩子为了奖品，在整个乘车过程中都很安静地配合我们。
如果妈妈去超市采购，回来拿着一大堆东西，孩子却开始不配合，想要抱抱，妈妈一定会很崩溃。在这种时刻，实在没有办法，也可以采用这样的策略，承诺孩子能坚持自己走到家就给他一包喜欢的零食。
房似锦和希希还不是特别熟，希希面对这个小姨充满新奇，刚刚相处不久，希望得到小姨的表扬和奖励。这种时候，奖励小红花当然也是奏效的。如果房似锦是希希的妈妈，每天用奖励小红花激励希希吃青菜，那可就不一定有用了。
2.作为长期策略负面影响很多。
大多数时候，孩子被奖品激励，总会尽力配合我们做到，这让我们感觉这种办法太好用了。事实上真的如此吗？长期使用这种策略可行吗？我们很容易就可以列举出这种做法的负面作用：
- 让孩子丧失自发性，形成依赖习惯
有时候，奖赏会让孩子不快乐。比如你要求孩子吃西蓝花，可是他确实不爱吃。这时候，你以奖品诱惑他，他为了奖品吃下了西蓝花，却不是心甘情愿的。这不仅让孩子感到些许的被强迫，而且逐渐导致他们做事情丧失自发性，过于依赖别人。也就是说，丧失了主观能动性，成为你的奖品的“奴隶”。
孩子喜欢画画，你却希望他学钢琴，你认为孩子是懒，逃避练钢琴的辛苦，而选择随便涂鸦画画。于是你用奖品来激励孩子，他们从的眼神和言辞里已经感受到，如果他选择弹琴，不但可以得到奖品，还能得到你的认可和表扬。相反，他选择画画可能什么都得不到。你把自己的意愿强加到孩子身上，他们是很容易察觉到的。他们为了得到奖品，而做你要求的事情，让你得到满足感，但是这样却剥夺了他们的满足感和个人成就感。
为什么不推荐长期使用奖励手段？
给孩子奖励，让孩子听话，确实是很流行的一种育儿方式。但深究起来，这其实是父母对孩子的操纵。父母对孩子操纵和控制越多，孩子发挥主观能动性的空间就越小，也越难从所做的事情中找到内在的成就感和幸福感。甚至明明喜欢和擅长的事情，因为奖品不够有吸引力而轻易放弃。
1.物质奖励只能刺激短暂动力
这方面的心理学实验也非常多，比如著名的“雷珀实验”。心理学家雷珀找到了一些喜欢绘画的孩子，把他们分成两个组。对一组的孩子，许诺画得好就给奖励；对第二组的孩子，鼓励他们说“非常期待经常看到你们的作品”。
两个组的孩子一开始都非常开心地画画，第一组的孩子因此而不断得到奖品，第二组孩子不断得到了赞赏。可是三周以后情况发生了变化，第一组的孩子兴趣明显降低，不太愿意主动画画了，因为同样的奖品，吸引力越来越低，最后几乎没有吸引力。而第二组的孩子还是一如既往地画画，兴趣依旧很浓厚。
这个实验是经过多次反复操作验证的，每一次的结果都一样。孩子因为对奖品不再感兴趣，而放弃了原本很喜欢也很擅长的画画，和自己的天赋分道扬镳。父母们完全不知道，他们引以为傲的奖励大法磨掉了孩子的天赋。
这也可以看出，孩子对奖品的期待其实是不断提高的。香港教育学院的一项研究发现，物质其实只会刺激子女短暂动力，久而久之只会索求更多，变本加厉。 刚开始给孩子说，考到了前三名就给买一套喜欢的文具，孩子实现了，马上就会说：“下次我考第一名，你给我买一双耐克的球鞋好不好？”也许家长们觉得这个要求也还挺合理，但是再下次孩子参加市里的比赛得了奖，他又会要求奖励什么呢？
2.无法激励孩子获得满足感和成就感
对父母而言，其实还有另一个难题：该怎样设定奖励的标准呢？假如我们要求孩子考95分奖励一个玩具，那孩子就会努力以95分为奋斗目标，可是，也许他的潜力激发出来可以达到100分，但在奖品的引导下，他却只以父母规定的95分为奋斗目标，努力达到95分这个低标准。
我们大人考证也是一样的，追求及格就好，反正及格就可以拿到证了。明明努力可以达到70分，可是达到70分似乎也没有什么额外的好处，那就以60分为奋斗目标吧。无论大人还是小孩，都会有这样的心态。
所以，很多孩子在长期的奖励激励下会习惯于完成家长规定的最低标准，而不会发自内心地想拼尽全力去做得更好，从中获得满足感和成就感，他们唯一的目标和动力只是达到父母的要求拿到奖品。
如果长期下来孩子习惯了这个游戏，就像狗知道怎样做能获得骨头一样，孩子知道了怎样能获得奖励，所以他们不需要很费力就可以装成乖孩子，达到我们期望值的最低标准，从而获得奖品。
用爱、关注和认可来鼓励孩子，让他们知道即使没有奖品也应做正确的事
仔细想想，我们给予奖品，让孩子按着我们的要求来行动，实质上
只是在用我们的意图操纵孩子，而且还借着“为他们好”的名义。孩子的精力是有限的，当他们总是忙于做这些有奖励的事情，就会忽略了很多其他事情。时间长了，他们容易丧失判断力，不知道什么事情是该做的，什么事情是不该做的，只知道去做有奖品的“任务”。
这样孩子就逐渐丧失了主观能动性，只知道领取任务，然后完成这些任务。可是我们作为家长，有责任让孩子知道，
即使没有奖品也应该去做正确的事情，这才应该是长期的教育策略。那么如果没有奖品，怎样激励孩子去做正确的事情呢？其实，真正能激发他们内驱力的不是物质，而是家长的爱、关注和认可。
罗宾·格瑞尔博士在他的《为一个和平的世界而育儿》中提到：
表扬和奖励是根深蒂固的习惯，因为我们大多数人就是这样被教育和抚养长大的。想要用赞赏和认可来取而代之是需要付出努力的，然而后者会让你和孩子都感觉更充实，并加深你们的亲子关系。表扬或其他奖励的确可以让孩子们去做他们不想或者不爱做的事情，但是，他们并不快乐。因为幸福只能来自让我们内心感到满足的东西，而这并不需要别人的掌声。
相对于玩具或者其他物质奖品，孩子更容易为了获得我们的爱、关注和认为而努力表现。我们希望孩子能够成为追求自己理想的人，就应该让孩子启动他们的内驱力，发挥主观能动性去发现喜欢的事情，将更多精力用在自觉做喜欢的事情上面，而不是被我们的奖品牵着鼻子走，丧失了兴趣、思考和判断力。
我们可以做些什么呢？
- 比如孩子在做某件事情，我们可以鼓励他：“你做得不错嘛！”“你看起来很开心哦！”孩子会在你的启发下，发现他对这件事情充满了热爱和成就感。
- 如果孩子告诉你他在幼儿园或小学做了些什么，也可以多询问孩子当时的感受。“你喜欢做这件事情吗？”“你觉得你做得怎么样？”让孩子感受到，你对他做的事情有兴趣，如果他做得很好，你会很欣赏他。
- 孩子做事情有进步，或者达到、超过预期，我们更应该嘉奖他们，但绝不是用物质。比如，陪孩子一起做一个他一直想做的事情，像拼一个超难的积木、一起扮演戏剧、一起做蛋糕披萨吃等，这比给他买一个小蛋糕吃更开心；允许他周末邀请好朋友到家来玩一天，让他当小主人招待客人，我们给予配合；让他来给家里的宠物猫、小鱼、小乌龟喂食聊天，等等。
我们要相信，只有孩子发自内心地喜欢和追求某个目标，想要完成某项任务时，他才会有成功的愿望，才会激发自己所有的潜力来实现。也只有这样，当他们实现目标时，才能从内心获得幸福感。而我们作为家长，要做的不是用外部奖励来激励他们达到一个又一个好的结果，而是用更多的爱、关注和认可来激发他们的内驱力。
