在剛剛結束的熱播劇《安家》中，後期出現了一個叫希希的小女孩，管孫儷飾演的房似錦叫小姨。房似錦同情希希和媽媽的遭遇，所以對希希格外照顧。
在希希媽媽跳單以前，曾經拜託房似錦幫他接希希放學。那天希希在房似錦家做作業、吃晚飯，房似錦和徐姑姑都用獎勵小紅包的方法鼓勵他，吃點青菜獎勵一朵小紅花，碗裡不留剩飯獎勵一朵小紅花，做作業又快又好再獎勵一朵小紅花。希希非常高興地配合吃了青菜，做好了作業，等待媽媽來接她。
觀眾們覺得房似錦這個方法非常好，能夠激勵孩子更好地表現，有的家長從這裡得到啟發，打算買一些小紅花、小獎品來激勵孩子。不過我今天想說的是，這種誘導孩子好好表現的方式，會給孩子一定的動力來按大人的要求做事情，但是這並不屬於內在驅動力，不適合經常使用。
採用獎賞手段激勵孩子偶爾奏效，但負面作用大
根據調查，當孩子不聽話時，有70%以上的父母採用外部激勵或者負面威脅的辦法來處理。這個方法真的那麼好用嗎？其實，偶爾情急之下用用效果還是不錯，長期使用就不適合了。
1.少數特殊時刻使用很奏效。
父母想要孩子做某個事情，用獎品來激勵孩子，這種策略如果只是偶爾在特殊時刻使用，效果肯定是絕佳的。
比如我們有一次帶孩子出去旅行，為了防止孩子坐在飛機上哇哇大叫，吵到別人休息，就和孩子商量，如果他能安靜地坐著，一起玩手指遊戲，還有讀繪本，就獎勵一個他很喜歡的小車子。果然，孩子為了獎品，在整個乘車過程中都很安靜地配合我們。
如果媽媽去超市採購，回來拿著一大堆東西，孩子卻開始不配合，想要抱抱，媽媽一定會很崩潰。在這種時刻，實在沒有辦法，也可以採用這樣的策略，承諾孩子能堅持自己走到家就給他一包喜歡的零食。
房似錦和希希還不是特別熟，希希面對這個小姨充滿新奇，剛剛相處不久，希望得到小姨的表揚和獎勵。這種時候，獎勵小紅花當然也是奏效的。如果房似錦是希希的媽媽，每天用獎勵小紅花激勵希希吃青菜，那可就不一定有用了。
2.作為長期策略負面影響很多。
大多數時候，孩子被獎品激勵，總會盡力配合我們做到，這讓我們感覺這種辦法太好用了。事實上真的如此嗎？長期使用這種策略可行嗎？我們很容易就可以列舉出這種做法的負面作用：
- 讓孩子喪失自發性，形成依賴習慣
有時候，獎賞會讓孩子不快樂。比如你要求孩子吃西藍花，可是他確實不愛吃。這時候，你以獎品誘惑他，他為了獎品吃下了西藍花，卻不是心甘情願的。這不僅讓孩子感到些許的被強迫，而且逐漸導致他們做事情喪失自發性，過於依賴別人。也就是說，喪失了主觀能動性，成為你的獎品的“奴隸”。
孩子喜歡畫畫，你卻希望他學鋼琴，你認為孩子是懶，逃避練鋼琴的辛苦，而選擇隨便塗鴉畫畫。於是你用獎品來激勵孩子，他們從的眼神和言辭裡已經感受到，如果他選擇彈琴，不但可以得到獎品，還能得到你的認可和表揚。相反，他選擇畫畫可能什麼都得不到。你把自己的意願強加到孩子身上，他們是很容易察覺到的。他們為了得到獎品，而做你要求的事情，讓你得到滿足感，但是這樣卻剝奪了他們的滿足感和個人成就感。
為什麼不推薦長期使用獎勵手段？
給孩子獎勵，讓孩子聽話，確實是很流行的一種育兒方式。但深究起來，這其實是父母對孩子的操縱。父母對孩子操縱和控制越多，孩子發揮主觀能動性的空間就越小，也越難從所做的事情中找到內在的成就感和幸福感。甚至明明喜歡和擅長的事情，因為獎品不夠有吸引力而輕易放棄。
1.物質獎勵只能刺激短暫動力
這方面的心理學實驗也非常多，比如著名的“雷珀實驗”。心理學家雷珀找到了一些喜歡繪畫的孩子，把他們分成兩個組。對一組的孩子，許諾畫得好就給獎勵；對第二組的孩子，鼓勵他們說“非常期待經常看到你們的作品”。
兩個組的孩子一開始都非常開心地畫畫，第一組的孩子因此而不斷得到獎品，第二組孩子不斷得到了讚賞。可是三週以後情況發生了變化，第一組的孩子興趣明顯降低，不太願意主動畫畫了，因為同樣的獎品，吸引力越來越低，最後幾乎沒有吸引力。而第二組的孩子還是一如既往地畫畫，興趣依舊很濃厚。
這個實驗是經過多次反覆操作驗證的，每一次的結果都一樣。孩子因為對獎品不再感興趣，而放棄了原本很喜歡也很擅長的畫畫，和自己的天賦分道揚鑣。父母們完全不知道，他們引以為傲的獎勵大法磨掉了孩子的天賦。
這也可以看出，孩子對獎品的期待其實是不斷提高的。香港教育學院的一項研究發現，物質其實只會刺激子女短暫動力，久而久之只會索求更多，變本加厲。 剛開始給孩子說，考到了前三名就給買一套喜歡的文具，孩子實現了，馬上就會說：“下次我考第一名，你給我買一雙耐克的球鞋好不好？”也許家長們覺得這個要求也還挺合理，但是再下次孩子參加市裡的比賽得了獎，他又會要求獎勵什麼呢？
2.無法激勵孩子獲得滿足感和成就感
對父母而言，其實還有另一個難題：該怎樣設定獎勵的標準呢？假如我們要求孩子考95分獎勵一個玩具，那孩子就會努力以95分為奮鬥目標，可是，也許他的潛力激發出來可以達到100分，但在獎品的引導下，他卻只以父母規定的95分為奮鬥目標，努力達到95分這個低標準。
我們大人考證也是一樣的，追求及格就好，反正及格就可以拿到證了。明明努力可以達到70分，可是達到70分似乎也沒有什麼額外的好處，那就以60分為奮鬥目標吧。無論大人還是小孩，都會有這樣的心態。
所以，很多孩子在長期的獎勵激勵下會習慣於完成家長規定的最低標準，而不會發自內心地想拼盡全力去做得更好，從中獲得滿足感和成就感，他們唯一的目標和動力只是達到父母的要求拿到獎品。
如果長期下來孩子習慣了這個遊戲，就像狗知道怎樣做能獲得骨頭一樣，孩子知道了怎樣能獲得獎勵，所以他們不需要很費力就可以裝成乖孩子，達到我們期望值的最低標準，從而獲得獎品。
用愛、關注和認可來鼓勵孩子，讓他們知道即使沒有獎品也應做正確的事
仔細想想，我們給予獎品，讓孩子按著我們的要求來行動，實質上
只是在用我們的意圖操縱孩子，而且還藉著“為他們好”的名義。孩子的精力是有限的，當他們總是忙於做這些有獎勵的事情，就會忽略了很多其他事情。時間長了，他們容易喪失判斷力，不知道什麼事情是該做的，什麼事情是不該做的，只知道去做有獎品的“任務”。
這樣孩子就逐漸喪失了主觀能動性，只知道領取任務，然後完成這些任務。可是我們作為家長，有責任讓孩子知道，
即使沒有獎品也應該去做正確的事情，這才應該是長期的教育策略。那麼如果沒有獎品，怎樣激勵孩子去做正確的事情呢？其實，真正能激發他們內驅力的不是物質，而是家長的愛、關注和認可。
羅賓·格瑞爾博士在他的《為一個和平的世界而育兒》中提到：
表揚和獎勵是根深蒂固的習慣，因為我們大多數人就是這樣被教育和撫養長大的。想要用讚賞和認可來取而代之是需要付出努力的，然而後者會讓你和孩子都感覺更充實，並加深你們的親子關係。表揚或其他獎勵的確可以讓孩子們去做他們不想或者不愛做的事情，但是，他們並不快樂。因為幸福只能來自讓我們內心感到滿足的東西，而這並不需要別人的掌聲。
相對於玩具或者其他物質獎品，孩子更容易為了獲得我們的愛、關注和認為而努力表現。我們希望孩子能夠成為追求自己理想的人，就應該讓孩子啟動他們的內驅力，發揮主觀能動性去發現喜歡的事情，將更多精力用在自覺做喜歡的事情上面，而不是被我們的獎品牽著鼻子走，喪失了興趣、思考和判斷力。
我們可以做些什麼呢？
- 比如孩子在做某件事情，我們可以鼓勵他：“你做得不錯嘛！”“你看起來很開心哦！”孩子會在你的啟發下，發現他對這件事情充滿了熱愛和成就感。
- 如果孩子告訴你他在幼兒園或小學做了些什麼，也可以多詢問孩子當時的感受。“你喜歡做這件事情嗎？”“你覺得你做得怎麼樣？”讓孩子感受到，你對他做的事情有興趣，如果他做得很好，你會很欣賞他。
- 孩子做事情有進步，或者達到、超過預期，我們更應該嘉獎他們，但絕不是用物質。比如，陪孩子一起做一個他一直想做的事情，像拼一個超難的積木、一起扮演戲劇、一起做蛋糕披薩吃等，這比給他買一個小蛋糕吃更開心；允許他週末邀請好朋友到家來玩一天，讓他當小主人招待客人，我們給予配合；讓他來給家裡的寵物貓、小魚、小烏龜餵食聊天，等等。
我們要相信，只有孩子發自內心地喜歡和追求某個目標，想要完成某項任務時，他才會有成功的願望，才會激發自己所有的潛力來實現。也只有這樣，當他們實現目標時，才能從內心獲得幸福感。而我們作為家長，要做的不是用外部獎勵來激勵他們達到一個又一個好的結果，而是用更多的愛、關注和認可來激發他們的內驅力。
