很多女人懷著對婚姻的美好幻想步入婚姻，可沒過多久就發現，幻想真的只是幻想，終究是要破滅。
這不，一位才結婚兩個多月的閨蜜最近就在經歷現實婚姻的洗禮。
發生了什麼呢？我們一起來看一下:
【用戶來信】
彬彬姐你好：
我是18年9月，在一個聚會上認認識我老公的，當時聊的很好，就加了微信。
之後約著吃了幾次飯，感覺他很真誠很務實，又對我很好，以後會是一個好爸爸好丈夫，於是就在一起了。
在一起之後我們一直有說不完的話，要多甜蜜有多甜蜜。
關係的轉變發生在去年9月我過生日，我們因為生日禮物的事發生了矛盾，分手是他提出來的。
後來婆婆給他做了做思想工作，又讓我打電話給我老公，電話裡我們沒有針對這次矛盾多說什麼，他就說我以後不能再有這種事情發生，第二次就不原諒我了。
其實當時我並不覺得是自己的問題，想想都和好了，也沒必要斤斤計較，吵架這事也就翻篇了。
今年7月我們結婚了。我們兩家經濟條件都還算寬裕，再加上除了那次吵架，我們的關係也一直很好。所以我一直認為，我們的婚後會很幸福。
可實際上，我們剛結婚一個星期就開始因為一些小事吵架。
每次吵架老公都會跟婆婆講，婆婆每次都說我的不是，我特別不開心。
接下來的一個月裡，我和老公仍然矛盾不斷，每次吵架不是我一邊解釋他一邊說，就是他一邊解釋我一邊說。
感覺就是各說各的，誰也聽不進去誰說話。而且每次鬧矛盾婆婆都會參與進來。
有一次婆婆把我狠狠罵了一頓，說我不懂事，不讓著他兒子，也不管他兒子。
我在家裡被寵慣了，哪裡受得了這麼大的委屈。當天我就收拾東西回孃家了，也沒跟老公說。爸媽瞭解情況之後，也支持我先回來住。
回來的這一個月裡，我一直在等老公的電話，等著他跟我道歉。可老公覺得我在他不在家的情況下離家都是我的錯，一直不願意出面解決問題，每次都是婆婆傳話。
昨天婆婆又打電話跟我說，對於我這次生氣回孃家，老公已經不想跟我說話了。
也因為這件事，老公對婆婆也有了意見。
到底是回家還是離婚，婆婆讓我儘快做出決定，說時間長了對誰也沒有好處。
彬彬姐，我現在很苦惱，一方面不知道怎麼回答婆婆；另一方面，我現在回去沒有辦法跟我爸媽交待；還有一個問題是，我跟我老公的矛盾，總是婆婆跟我說讓我回去，我老公一直也沒有表態，一想起這個我就很生氣。
最近看你們的文章，我感覺我老公和婆婆是共生關係，我老公的父親很早就去世了，婆婆的眼裡只有我老公，吃飯都是婆婆給老公盛好，還給他夾菜。
而且婆婆給他弄多少，他就吃多少，從來沒說過“多了我吃不完”，“太少了不夠吃”之類的話，也從來沒有自己動手盛飯。
說實話，我有時候都感覺自己是局外人。
總之，我發現我婚姻裡的矛盾越來越大了，大到自己沒有辦法去解決。
我小時候跟爺爺奶奶一起住，跟爺爺關係特別好，以前一有什麼事都會跟他講，爺爺是一個很智慧的人，他總能給我很好的建議。
可現在爺爺年紀大了，我不想因為自己的婚姻問題再去煩他。
我現在思緒很亂，都不知道自己剛剛說了什麼。彬彬姐，接下來我該怎麼辦啊？幫幫我好嗎？
【彬彬姐回覆】
在大部分人的認知裡，結婚代表著美滿，是一個美好的happyending，很多影視劇和童話故事也灌輸著這樣的價值觀。
我想你多多少少也受到了這樣的影響，才會對婚姻有很多美好幻想。
但事實上，就像你現在感受到的一樣，婚姻只是關係的開始，想要修成正果，還需要很多磨合。
下面我通過你的問題說三點：
第一點，吵架是好事，不要因為暫時的和平委屈自己。
夫妻吵架是個技術活，吵對了，非但不傷感情，還能越吵越親密。換句話說，能吵起來是好事。
婚姻問題專家約翰·戈特曼也支持這個觀點，他曾專門對此做過研究，結果發現，伴侶在爭吵中經歷的“暫時性痛苦”，從長遠來看，對兩個人的關係是有益的。
我們回過頭看你們第一次吵架。經歷了一段時間的冷戰後你主動聯繫的你老公。從你老公的態度看來，他覺得完全是你的錯，但對於你來說，你並不這麼認為。
而你當時認為既然都和好了，就“沒必要斤斤計較”。
可事實上，雖然表面上你們和好了，但你們的矛盾顯然沒有解開。
彬彬姐不能否認你的退讓讓你們暫時少了很多摩擦，但也正因為你的退讓，讓你們的關係沒有更加深入。
因為吵架的意義就在於，兩個人之間的每一次摩擦和痛苦，都是對自我的一次界定和認知。
換句話說，就是兩個人經過多次衝突和磨合，這件事情是誰讓誰一步，那件事情是誰讓誰一步，大家都會很清楚，最終兩個人便會達成一致。
而在這個過程中，兩個人也會越來越瞭解和包容對方，關係自然就會不斷深入。
而你退讓的代價就是，等到你們步入婚姻，你們之間發生了衝突，你的老公也在等你服軟。
這是我告訴你的關於吵架的第一點：吵架是好事，不要因為暫時的和平委屈自己。
第二點，直接溝通。
你和老公發生矛盾總是有婆婆的參與，這次回孃家的導火索也是婆婆干預過多，太護著兒子罵了你。
一方面你受了婆婆的氣，另一方面老公不體諒，反而認為你不跟他溝通就擅自離家是你的錯。
你一直等著老公的電話，期待著把所有不滿和委屈說出來。可這裡有一個問題，你從來沒嘗試主動打電話給老公說出自己的委屈。
不管你覺得主動打電話是服軟還是什麼，結果就是你們沒有直接溝通。
你也可能以為老公應該知道自己為什麼而生氣，假定老公了解自己的思維、感受和需要。
但事實顯然是，除非你主動說清楚，不然別人真的很難了解你當下的所有感受和想法。
所以針對你面臨的婚姻問題，彬彬姐能夠給到你的最切實可行的辦法就是直接溝通，而不是任由愛參與你們婚姻生活的婆婆主導。
所謂直接溝通，就是在溝通的時候表達所見、所想、所感和所需。
所見是你觀察到的，沒有推測，沒有結論，你分享的就是一個事實。“這是一支口紅”，這就是所見；
所想是你的想法，“把這支口紅帶回家”，這是你的想法和打算；
“明天早上抹這支口紅回頭率會很高，一天都會很開心”，這就是所感，是你當下的真實感受，包括你的情緒。就是這個事帶給你的情緒是什麼；
“我要有能力實現口紅自由”，或者說“我要多用方法給自己注入新能量保持狀態，比如口紅”，那麼這其實就是你的所需，就是你真正想要的東西。
那針對你們的矛盾，表達所見所想所感所需的目的，就是你對當前發生的事情，到底有什麼不滿，這個不滿意味著什麼，你需要別人做什麼。
都跟老公說清楚。這樣兩個人才能有真正的交流。
第三點我聊聊你文末說的共生關係問題。
彬彬姐覺得你的悟性其實還蠻好。通過看公號文章，就能發現你婆婆和老公的問題所在。
但接下來我要說的，你可要聽清楚了：你和你的爺爺在一定程度上也是一種共生關係。
生活中遇到任何問題，你都需要聽聽爺爺的建議。現在爺爺年紀大了，你不想煩他，當遇到麻煩時，你會發現你沒有了解決問題的能力，或者說，你在習慣性的尋求別人的建議。
比如現在，你想要問我“你該怎麼辦”，想要讓我給你指路。
在你信任我，並想要讓我給你指路的那一刻，你把你和爺爺的“共生關係”已經轉移到了我身上。
再回過頭說你老公，其實他也跟你面臨著同樣的“共生關係”問題。以前你老公有了問題一直是婆婆出面解決，連盛飯也是婆婆解決，現在呢，又多了一個你加入這種關係模式。
你想想，你們第一次吵架，除了你婆婆的作用之外，是不是你主動解決問題了呢？
而這次他也習慣性等著你主動解決，就像你有了不能面對的問題等著老公主動跟你說話，等著爺爺，或等著彬彬姐給你指路是一樣的。
所以其實彬彬姐剛剛給你提建議的時候，也會有些猶豫。
因為你現在要面臨的，其實是你主動為自己承擔責任，而不是想著“沒辦法和父母交代”“思緒太亂需要彬彬姐給建議，然後按照彬彬姐的建議執行”。
試著問問自己心裡真正的想法，要怎麼解決。
如果覺得彬彬姐的建議對你有幫助，在做的時候也要告訴自己“這是我決定這麼做的，我不需要為任何人交代，我要給自己一個說法，為自己做的事情負責”。
當然啦，你也可以私信我，告訴我你此刻的情感困惑，免費進行一次諮詢，我一直都在~
