1、有一次，医院里一个医生在工作电脑上看心电图，一个病人说要投诉他上班时间炒股。。。医院里派人去抓，抓了正着，，，还真的在炒股。
2、一次飞机上空姐发盒饭，坐我旁边的女孩弱弱地问：“多少钱一盒？” 空姐非常豪爽地说：”我请客！” 女孩连声“谢谢”接了过去。 等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。” 然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。” 看着女孩那感激的眼神，我留下了她的联系方式。
世界级跳水
3、"一般聊天的时候叫女孩发张照片看看，女孩说太丑了不发，就证明这女孩还可以，只是考虑下。 但如果是男孩说太丑了，就劝你別勉强了，别问我怎么知道的，刚刚吓死我了！"
4、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问："你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。"律师："当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。"
猪一样的队友
5、老爸同事的女儿最近摊上事了，她是在一家中外合资的公司里工作的，已经工作了两三年了，最近频繁地涨工资，女儿向父母说公司的老总老是拉她去交际，还说要送她宝马、房子，父母说女儿出息了，肯定是捞到了金龟婿，赶紧让对方回家坐坐吧，你也不小了，该到结婚的年纪了，女儿却说对方是个女的。
6、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”我.......
重量级选手
7、正准备抽支烟。老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛？我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不正在想还有哪里没做的吗？” 老婆：“哦，那你继续抽吧！”我想问这日子，还有人比我过得滋润吗？
8、初中的时候。有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？班主任∶哎……烂透了，隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊！班主任∶大宝啊，你过来一下。我∶呃……老师有什么指示？班主任∶这次你考了几名啊？我∶四十三名啊...
无情!好残忍!
9、高速堵车长达十几小时，一司机终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。 所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎。一边敲一边骂着：我忍你很久了！从收费站一直跟着我，现在你还敢超了我的车！！！
10、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅："为什么你要揍那个卖糖葫芦的？"烫发师傅说："我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？
致命暴鸡
