1、“美女，您好，請問您貴姓？”“我姓燻。”“燻是很少見的姓哦，是薰衣草的薰嗎？”“不是，是燻悟空的燻。”“那您姓什麼？”“我姓別。”“蝦別這個姓也很少見誒……”“很常見啊，別龍馬的別。”
2、一個山區農村來的大爺進城，買了瓶紅茶打開瓶蓋，再來一瓶，結果他不識字就問我是不是中獎了，商店老闆看了看，說這是念“謝謝惠顧”大爺哦了一聲從兜裡掏出一大堆謝謝惠顧，那這些肯定是獎了，來！都給我換了！
3、上初中的時候，我們語文老師講公開課，很多領導過來聽課。語文老師很有感情的朗讀了一篇文章，然後問我們有什麼感想。這時一位女同學舉手，老師說：那請你來回答。結果那位女同學站起來說了句：老師我想吐！就捂著嘴跑出去了。
4、我沒好氣地對他喊：“我一個月31天沒休息，24小時值班待命，一個月44640分鐘只賺兩千多塊錢，每分鐘才賺8分錢，你花15秒說13個字就跟我要1塊錢，我要花13分鐘才能掙回來，你居然還好意思跟我要錢”？！
5、男女相親，互相都有好感，女的說：“我們來玩個遊戲吧，誰先動誰輸。”於是兩個人都不動了，五秒鐘之後女的說：“我輸了，我心動了。”男的卻說：“不不不，是我輸了，我激動了。”
6、表弟初中就跟個女孩好了。那女孩經常跑表弟樓下喊他。舅母就不淡定了，探頭出窗外，告訴女孩說：“我兒子功課不好，太愛玩，總之不能下樓啊。”女孩來了句讓舅母暈倒的話：“我來幫你管他！”
7、學校開運動會，小強的班級在入場式上集體舞了一段太極劍煞是好看、非常轟動。最佳入場式獎眾望所歸地給了小強他們班。校長髮表講話說：一人獨劍並不難，難的是全班集體劍，還劍得那麼整齊！
8、高中時學校發了很多田字格的作業本，不管上下課沒事做就和班上同學用作業本下五子棋，以至於班上同學沒作業本都來我這找。後來我開始和同學們輸早點，輸一局就一個包子或饅頭。
9、出去遛狗的時候因為褲子沒口袋，我靈機一動把鑰匙別在狗項圈上了。半路這貨竟然把繩子掙斷了，然後跑了！已經半夜了，這貨還不回來，我今晚怎麼辦啊？
10、在閨蜜家吃飯，她媽熬的粥，鍋裡剩的不多了，她媽非要給我盛上。我說：阿姨，我飽了，真吃不下了。她媽那叫一個熱情，邊給我盛飯邊說：好孩子，吃吧，吃吧，不吃也餵狗了。
