我想，我是爱过她的，而且还是深爱过，或许至今还隐隐约约有好感吧，因为在每个难过悲伤的日子里，还是会偶尔在烟雾缭绕中看到她的影子，不太清晰却轮廓可见。但是，或许，我再也不会联系她了吧，毕竟，不打扰是我留给她最后的温柔。
1
她，我的大学女友，我曾经深爱过的女人，一个让我由爱生恨，最后却又让我无限愧疚的女人！
那年，我坐上了从陕南开往大西北的火车，那应该也是我第一次真正出远门。
看着窗外呼啸而过的景物，我倍感兴奋，丝毫没有现在坐长途时的疲惫，甚至觉得火车上那一桶用70度温水泡的方便面吃起来都分外美味。
火车上的我憧憬过即将入读的大学；憧憬过离开父母管束的生活；憧憬过小说里描述的那令人心驰神往的爱情……
但我丝毫没有想到自己会在大学遇见她、以及与她后来发生的那些事。
2
刚入大学，就是军训。那时候，除过同宿舍的几个人，班里其他人，大家一点儿还不熟。
但是我，却早已成了班里的名人了，因为我是班里唯一的南方人，长得白白净净却不乏阳刚之气，所以那时的我穿上军装就是校园里行走的荷尔蒙了。
没过几天，宿舍里的电话就开始时常响起了，基本都是找我的，有大三的学姐，还有同级的很多女生。
众多的追求者中，有一个身材高挑、长相清俊的女孩儿。起初，她接近我是因为她的好朋友喜欢我并且在追求我。
随着时间的推移，我发现她每次约我不是因为替好朋友出面，而是她自己喜欢我。
事情明朗后，她为此还与好朋友撕破脸打了一架。
其实说实话那时的自己对她还真没多么上心，也许缘于追求自己的女生太多了吧。
但渐渐的，或许是她的大胆追求让我招架不住了、或许是她的率真豪爽让我感觉新鲜、或许也是在那个青春为伴的年纪有了对恋爱的好奇吧，总之，我最后还是和她找对象了。
她起初对我很好，毕竟是费了那么大的努力追求到的。她事事顺着我、让着我，就连我那时通宵在网吧打游戏她也熬夜陪着，甚至吵架生气后也是她先低头来哄我。
其实，她那时在我们年级也是校花级的人物，身为国旗班的一员，她身材颀长、眉清目秀，更是学校运动会上靓丽的风景，追求她的男生也不在少数。
但她偏偏喜欢我，而我呢，仗着她的喜欢，将她的包容与宽容曾肆无忌惮地透支。
现在回想起以前的自己，心胸狭隘到连自己都觉得可笑：
比如将其他男生对她的示好也当成武器去责难她、曾因国旗班的班长喜欢她而以分手为砝码逼她退出国旗班、更混的是我当年竟因为几句口舌是非当着大家的面在餐厅门口扇了她一巴掌……
这些不堪，她都忍了。如果当初我让她受的仅仅是这些委屈的话，那也就罢了。但是，真正让她受伤的，还是那时候的年少无知。
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3
十几年前的大学生活，虽然不似现在这般开放，但很多情侣还是突破了最后一道防线。
我与她，也未能例外。
记得很清楚，那是我的第一次。当激情在忐忑与紧张、冲动与燥热之下速速退却后，我却心里升起了一阵阵难过。
她不是处子之身。
说实话，当时我的内心被失望与羞怒填满了。
失望缘于不平衡，自己还是童子身，而她早已破了处。
羞怒缘于不自信，想着对方早已身经百战，不知上一任男的会不会床上功夫很厉害，有没有让她欲生欲死，相比战斗不到两分钟的自己……
"存乎中，形于外"，我将满满的负面情绪完全地表现在了脸上。她看出了我的不高兴，小心翼翼地问我怎么了，我报之以沉默。
之后的那段日子，她对我格外的好。
而我，在那个荷尔蒙天天爆发的年纪里，随着床上的技艺猛长和肉体上的逐日满足，我渐渐地遗忘了她非完璧这件事。
恋爱第二年，她竟意外怀孕了。
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那时候的我和她，都是涉世未深的穷学生，我永远忘不了自己当时的惊慌与害怕。我们第一次爆发了激烈的争吵，彼此埋怨，她声嘶力竭地吼叫让我平时的傲气莫名地减了一半儿。
平静下来的两人想办法凑了手术费，一起去了医院。
2005年9月8日，那一天的情形，我至今依然记得很清楚。
她的手术做的有些重，结束了半天还昏迷不醒，我当时就像个视线里找不见妈妈的孩子一样，无助、害怕、慌乱、紧张。
好在一切有惊无险，醒过来的她看见我，刹那泪目。
那时候的我和她，根本就不知道人流后还需要坐月子，再说当时都是学生，硬件和软件都无法让她好好调养调养身子。所以我们当天就回了学校，第二天仍然无事人一样正常上课。
我记得我在日记本里记下了自己的忐忑与紧张、恐惧与胆怯，甚至还有对自己平生第一个孩子没有了的难过，但是唯独没有对她身体的疼惜与愧疚……
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4
与她的爱情在上课、吃饭、逃课与ML中走过了两年。
在最后一年里，我们出现了很大的分歧，因为地域、因为梦想、因为性格。
我在感情里是个绝对自律的人，即使身边一直不乏暗送秋波、大胆告白的其他女生，但我始终没有动过别的歪心思。
但同时我也有明显的大男子主义，我有着较强的掌控欲，希望自己的女人能从身心上顺从于自己。
而她呢，其实也是个倔脾气，之所以前两年事事顺着我，或许是因为爱我比较多吧。但随着两个人越来越熟悉、激情越来越退却，慢慢地她不再一味顺着我了，开始出现了对抗和反击。
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我们的相处中争执越来越多、相处也越来越累。我感觉她没有以前那么喜欢我了，但要命的是，我却发现自己已经爱上了她。
两个人，性格在背驰、心灵在疏远，但是争争吵吵之后的荷尔蒙却意外蓬勃。当毕业临近之时，她又意外怀孕了。
她告知我消息时，当时是暑假，我正好在家。坦白说，那一刻，我竟然产生了一股怀疑，我怀疑她肚子里的孩子是不是我的，因为她的忽冷忽热让我不再自信她还是那个完完全全属于我的女人。
那几天，我的生活只剩下了矛盾与烦躁。但最后我还是做出了决定。
提前十天回到了学校，又一次陪着她去了医院。目睹她进入手术室之后，我站在18层的楼道里，俯瞰下面。
我看着高楼林立的城市、步履匆匆的行人、川流不息的车辆，我隐隐预感到和她的爱情也快结束了。
突然觉得好生凄凉。那一刻，我心里五味杂陈，恍惚间有种想跳下去的冲动，或许，那一刻才是真正咀嚼到了成人社会中压力的味道吧。
那次的手术相较于第一次还算很顺利，很快清醒过来的她还劝我去买饭吃。我出去了一会儿，回来时帮她带了一份汤面，她竟然很感激。
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现在回想起来，那时候真对不起她。当时一来也不太清楚人流对于女孩子的伤害之大，二来也没有帮她好好调养的条件，于是就那样匆匆而来匆匆而去。
又联想起前段时间妻子因万不得已终止妊娠后，在家足足休养了一个月，十指不沾阳春水，饮食方面更是百般注意，即使这样我还担心妻子的身体留下什么病根。
而想起那时候的她，我心里也隐隐作痛，深感愧疚，也为自己当年因年轻犯下的错而深深忏悔。
另外，看着眼前粉雕玉琢、可爱十足的女儿，我竟然有种深深的罪恶感，感觉自己那些年，间接地凶杀了自己的孩子。
5
有句话说“大学毕业季也是分手季”，最后我和她还是走到了尽头。最后，站在原地的是我，转身离开的是她。
我疯了一样找她，找不到，发短信，不回；打电话，不接，最后更是将我拉黑。没有她的那段日子里，我几乎生不如死。
我蒙头大睡、茶饭不思、不修边幅、无精打采，感觉天都是灰蒙蒙的。失去她让我很痛，就如自己身上的一块肉被生生割走了一样，我感觉自己就像经历了一场婚变一样……
即使夜已经很深，但我我还是无法入睡，即使迷迷糊糊睡着了，但一闭眼就是做关于她的梦。
我曾无数次地梦到她，梦里面她还和从前一样，奔跑着过来拥抱我说着爱我，醒来后却只能伴着心痛，看着黑漆漆的屋子、听着自己的心跳。
那时的自己真正体会到了刻骨铭心的孤独与绝望，真的是刻骨铭心啊！
我承认那段时间我是多么地恨她！
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后来的我，考上了公务员成了一名公职人员，后来相亲结婚并生子，妻子知书达理识大体，我们一家三口过着没有多少激情但相对平静的生活。
对于她，也再没怎么联系，偶尔也从同学群里零零落落听到她的消息，貌似也还不错。
断了联系很久的一个深夜，我竟然接到了一个电话，当电话那头传来她那熟悉的声音时，我的心还是颤抖了。
三两句寒暄后，我问她还好吗，她却未语泪先流，哽咽地无法说话。
说实话，那一刻的我其实也很心痛，虽然分手了，我还是希望她过得好，另外，对于她的呜咽，我深知自己再也没有资格和自由像从前一样去安慰去哄她开心了。
就在双方无语之时，我瞥见了妻子的不悦。挂断电话后，我将自己的难过清清楚楚地表现出来了，甚至没有顾忌新婚不久的妻子而反过来跟她大吵一架，直到最后摔门而出坐在楼底下狠狠地吸了很久的烟。
我想，我是爱过她的，而且还是深爱过，或许至今还隐隐约约有好感吧，因为在每个难过悲伤的日子里，还是会偶尔在烟雾缭绕中看到她的影子，不太清晰却轮廓可见。
有时候也想，假如当初自己有了工作有了房子，她还会不会义无反顾地离开我？我和她会不会还有后来？
但最后还是在苦笑中摇头了，我心想就算与她结了婚，现在也肯定早离了，或许已是老死不相往来的境地了，因为两个人都是犟脾气，若是在一起绝对天天闹得鸡飞狗跳。
再者，婚姻说到底真的对不起爱情，因为爱情是唯美的，而婚姻是现实的。现实到我们甚至有时觉得跟谁结婚都是错的，就算情投意合的两人，也难抵婚姻的一地鸡毛。
到那时，大多数人一声叹息：与其让当年的白月光变成嘴角的饭粒、让红玫瑰变成墙上的蚊子血，倒不如当年决绝分手、彼此亏欠还能在余生相互怀念！
6
和她的故事，应该是完了吧。我真真切切地爱过她、也实实在在地恨过她，到如今，却是明明白白地感觉亏欠了她。
亏欠她将女孩子最美好的年华给了我时我却是一穷二白的模样、亏欠她让她为我进了两次手术室并且肯定给身体留下了不可逆转的伤害、亏欠她当年面对她的离去而表现出的纠缠与萌生出的恨意。
时至今日，每当我看到学生模样的年轻情侣时，我竟没有羡慕与感知美好，反而会无限感伤与担忧，担忧一个个的年轻女孩会不会身受当年她所受到的伤。
最后我总会祈祷着愿他们的爱情没有太多伤害和遗憾甚至悔恨。
每当想到这里时，我又会感谢她，感谢她让我懂得了有些错误不可再犯、有些东西必须珍惜。
当年遇到的人、当年做过的爱和堕过的胎，一切都被碾压在了时间的车轮下，唯留给了我一腔回忆。
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或许，我再也不会联系她了吧，毕竟，不打扰是我留给她最后的温柔。
对于过往，就当是扎在心灵深处的一根骆驼刺吧。深埋心底，好好爱现在的妻子，
