hello大家好，我是夢舟。
今天和大家分享一篇關於親子關係的文章。
父母吵架，孩子摻和，在許多家庭中頗為常見。孩子害怕如果同情一個父母，是否意味著背叛另一個父母，甚至還會懷疑是不是自己哪裡沒有做對，導致父母發生矛盾。
問題：
父母和我們住在一起，我有時挺頭疼他們吵架的。年紀大了，雖然不像年輕時脾氣火爆，但是兩個人還是喜歡嘮嘮叨叨。我總是扮演調停者的身份，挺累的。怎麼勸他們別吵架啊，畢竟我現在也有孩子，我擔心孩子受影響。
回答：
這是一個有意思的問題，明明是你爸媽兩個人有了矛盾，你卻莫名其妙地被拉了進來，成為了他們解決自己矛盾的工具。
這麼多年來扮演父母吵架時的調停者，你不僅感到頭疼，而且還挺痛苦吧，尤其是在年幼時。父親是左手，母親是右手，都是弱小的你依賴和愛的對象。他們發生矛盾，讓你來判斷誰對誰錯，太難了。同情一方，意味著背叛另一方。時間長了，你也可能會厭煩，明明跟你無關，他們卻要把你捆綁在一起承受痛苦，根本看不見你的內心掙扎。
在家庭治療大師Murry Bowen的理論中，這種現象被稱為三角化問題，它會影響一個孩子的心理健康發展。
有的孩子為了避免矛盾和痛苦，乾脆跟誰都不親近；有的孩子迫不得已忠心於某個父母，比如夫妻離婚，跟著爸爸的孩子成了爸爸對付媽媽的工具，沒有辦法按照自己的感覺去認識媽媽，表達對媽媽的情感；還有的孩子面對父母爭吵會很內疚。我有一個朋友就是如此，媽媽總是把魚和肉留給女兒，不允許爸爸夾菜，表面上是心疼孩子，其實也是借這個機會打壓丈夫，發洩對他的怒氣。可是這個女兒就非常內疚，總覺得自己破壞了爸爸媽媽的感情，搶了爸爸本來應該享受到的東西。她長大後很怕被別人當成重要的人，一旦被關注被厚愛，就會緊張、內疚，覺得自己不配。
我想，與其關心父母吵架的問題，不如放下你的調停者身份。Murry Bowen自己也是這麼幹的。他的父母習慣了向他抱怨對方，有一次媽媽跟他抱怨爸爸之後，他去對爸爸說：“你老婆對我講了一件關於你的事情，我奇怪她為什麼告訴我而不是告訴你。”他不想再摻和兩個人的爭吵，希望父母的矛盾復歸他們自己解決。
你不希望父母爭吵，可是你的父母已經習慣了這種屬於他們的相處模式。這一點，或許是你需要重新思考的問題。
如果你不希望他們的爭吵影響到你自己的孩子，我想，最重要的是，卸下重擔，相信父母，把他們的矛盾交回給他們自己解決，而你仍然保持和他們雙方各自良好的關係，不內疚、不焦慮、不自責。“他們又吵了，對，這是他們相愛的某種方式。”摟一摟孩子，聳聳肩，回到你和孩子剛才在做的事情——這種心安，就是最好的保護。
作者簡介：
尹琳
國家二級心理諮詢師，發展心理學碩士，兩個孩子的媽媽。
原文《父母吵架，請別讓孩子摻和》：
https://www.thepaper.cn/newsDetail_forward_6981085
