一、同桌在玩手機，沒調震動，突然來了條消息，這貨立馬把手機扔給我，同學們和老師的目光都投了過來，我立馬站起來說，老師我錯了，您當場把它砸了吧
二、老師問小明：“小明，你怎麼又遲到啦？”小明說：“老師，那個，都是因為一個路牌兒。”老師很疑惑：“路牌兒？什麼樣的路旁？”小明說：“那個它上面寫著，前方學校，請慢行，然後我就放慢腳步走進了校園，很慢很慢。”
三、早上買豆漿油條，我問早點攤老闆，“為什麼油沒漲價，面沒漲價，你們的油條卻漲價了？” “因為你們的工資漲了！”老闆理直氣壯的回答……
四、我媽指著我閨蜜在朋友圈發的和男票的合照說:看看，多幸福啊！你啥時也能發幾張這樣的照片給我？但老媽緊接著又說：唉，算了，別人都要有錢的長得帥的條件好的。你呢，只要有人願意要你就行了。
五、一個女士下了出租車，司機正要開車，只見她火急火燎地跑回來說：“等一下!我的包忘拿了!”司機把包遞給她後，剛開出幾米遠，不料她又追上來說：“等一下等一下!我的行李還在後備箱裡!”等那個女士拿了行李離開，司機終於鬆了口氣。這時，坐在後排的小女孩說：“叔叔，能再等一下嗎?媽媽馬上就會發現我不見了的。
六、可可上完wc回到教室，英語老師正準備上課。 他跟老師說：“廁所裡有好多螞蟻哦!” 老師忽然想考考可可的單詞背誦情況，於是問他：“螞蟻怎麼說?” 可可一臉茫然：“螞蟻。。什麼也沒有說。。。”
七、今天是個好日子，孩子們都放暑假了，俺帶著孩子們出去曬曬太陽。一眼望去田地裡風景無限好。哈哈哈，笑死我了。暑假了，這麼大的太陽，你還帶著孩子們去曬太陽，你是怕他們不夠黑是嗎？大哥，你是來搞笑的嘛？看到你能這麼自信，這麼嗨？咱就放心了。祝你們旅途愉快！
八、當初剛到一個公司項目地的時候，用新的板材搭建一個臨時廁所，當時甲方客戶也在那邊，說本地民風淳樸，沒想到第二天早上拉肚子跑向廁所時，我看到是一望無際的雜草地，我頓時石化，廁所竟然被偷了，說好本地民風的淳樸呢。
九、他姓李，是個官二代，是個富家子，他的父親在天朝鼎鼎大名家喻戶曉，他少年時就風馳電掣無證駕駛，他脾氣驕橫，綽號銀槍小霸王，一言不合便動手傷人，他多次仗勢欺人均因家中勢力躲過懲罰……沒錯！他就是：哪吒。
十、就在剛剛，老爸給我打電話，說立馬叫我回去，家裡的哈士奇快死了。原因是我去補課，老爸騙它說我媽把我賣了，這貨在家絕食三天了。這蠢到無可救藥的生物。
十一、班裡一對奇葩情侶，選修課兩人無聊，開始石頭剪刀布，輸的要被贏得打一巴掌，一開始都很輕，後面女的有一次重了一點，男的臉色就變了，但他沒有說，忍著，然後一直輸，女的一直笑，他繼續忍著，後面終於男的贏了，一巴掌呼過去，那叫一個響啊，得多痛啊，老師都轉過頭來看了，全班瞬間安靜了，現在女的還在那裡哭。
十二、一日去朋友家，看見他家小孩在看西遊記。小孩看見我就對我說:“叔叔，你能不能喊我一聲孫悟空？”我奇怪的問：“為什麼？”小孩說：“喊了你就知道了。”我也沒在意就喊了句：“孫悟空！”這小破孩子居然答到：“爺爺在此！”
十三、昨晚去酒吧時，看見好幾個中年大叔在外面聊天，從他們發福的身上看到紋著一些龍虎豹，推測他們以前是混過的。這些人都可以去拍中年古惑仔了，為啥還留戀於酒吧這類場所？一進酒吧才明白，原來他們是來為裡面高考完出來放縱的女兒們保駕護航的。唉～看著岳父們都這麼兇悍，喝酒的興致都沒有了……
十四、為了收拾上課睡覺的學生，老師在講臺邊支起一張床，他指著床對學生說：“以後，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受！”
十五、今天去參加朋友婚禮，此為背景。格格我啥時候結婚啊。。。。。司儀問新娘是否願意和新郎共度一生，新娘嬌羞的說，我願意。這時候場下一女生大喊：我也願意！全場一片鴉雀。。。突然好感動。
