近来总是在夜半时惊醒，没有呼呼的寒风，亦没有嘀嗒的雨，而是因为心事重重令人梦中都是那么苦闷。
想来是自我封闭的原因，总是过度自卑在人前人后，害怕与人交流，更害怕被人否定，所以总是习于将自己处于一种与世隔绝的状态。
人生中第一个迄今为止仍然无比清晰的记忆便是在高雪飘飞的早晨因为尿床而惹怒了母亲，也不知道是什么缘故让她如此震怒，抱起我便决然走出门外，欲将我扔在村边的已经结冰的河渠。那是的我连走路还不会，更别提说话了，感受到极度的恐惧便哇哇不停大哭。幸而邻家有人听到了我的呼救，在漫天飞雪的屋外将我从母亲手中抢了过去，好像解救了孱弱的我。这件事从此成为了至今仍无法释怀的郁结。
那时候因为村子里的人家大都住在坝子上，只有零零散散几家住在四野空荡的平地上。在成长的岁月里不断更新着对于这个世界和亲人的认知，或多或少的了解到母亲曾经苦不堪言的生活。由于六七十年代的农村异常落后，家家户户大都有不少兄弟姊妹，同时重男轻女又比较严重，母亲在家里又排行老三，上面有两个哥哥，下面还有个妹妹。所以在一年级还没有上完的时候她的父母便终止了她的学业，让她承担了家庭中的部分劳动力，这真的很不公平。都说爹疼大娘疼小，中间夹个受气包，看来这话颇有道理。
在我的记忆里是鲜少能够看见母亲笑的，对于家人总是一副怪怨的神情，总是以她那狭窄短浅的三观来将我裹挟，一旦我的行为令她不满或者回忆起什么开心的事的时候，我便成了她那些悲伤情绪的发泄对象。这队伍我的成长无疑造成了不可逆的伤害，现在每当想起那些事的时候，伤口总会隐隐作痛，不知道该如何释怀。
现在我虽然已经意识到了这种记忆的危害性，也在试着去抹除，但不知道这需要多久的时间。不过对于我而言，已经不会再像儿时那么容易受伤害了，那些伤已足够我去消化。
愿自卑怯懦的我能够走出过往，生活可拥抱，不幸可擦除，爱更可追寻。
