原创|黄小宝，一个热爱文字与心理学的女孩
东野圭吾《恶意》里面有一句经典：“有些人的恨没有原因的，他们平庸、没有天分、碌碌无为，于是你的优秀、你的天赋、你的善良和幸福都是原罪。”
有些人很善良，但是却被坏人当成是软弱，总是想方设法去利用压榨善者，索取自己的利益。
但是没有边界的退让、大度、妥协，只会让对方更加肆无忌惮、得寸进尺。
最近朱之文大门被踹开的新闻上了热搜，老实人朱之文却无奈出来“笑脸相迎”，网友们都看不下去了，人民日报也声援朱之文不要太忍气吞声了。
01
朱之文是一名“十分不易”的草根农民歌星，成名之前连温饱都难以解决，曾经有一次病重没钱拿药，借钱也没有人借，最后老婆卖了头发给他抓的药。
他喜欢唱歌，只要有空闲就随口唱来，甚至村里的人还以为他是“傻子”，他成名之后为村里做了不少贡献，村民看他发家了，以各种理由“娶媳妇没有钱、生病没有钱看”借钱，家里借条一堆，但是没有一个人还。
朱之文也带动了整个村的发展，所有村民也不种地了，连70岁的老太爷咬咬牙买一部智能手机来研究，就为了做直播。
于是朱之文一家成年累月在镜头下生活，毫无隐私可言，甚至有人跟拍到厕所。
一晃那么多年过去了，前几天居然有两个大男人“大言不惭”夸下海口，“你踢三脚、我两脚”约定好之后就把朱之文家破旧的木门一下子踢倒了。
过了一会儿，朱之文无奈出来了，脸上还带着一丝难以琢磨的苦笑。
如果换做另一个人，谁把自家大门踢坏了，如果不赔偿一笔是不可能罢休的，何况还有精神损失费，可是朱之文太善良了，以至于踢门人早就摸清了朱之文的品性，老虎不发威就是病猫，而朱之文就是一只纸老虎。
朱之文在社交平台发声：我可以一再降低底线，但你不能认为我没有底线，我可以一再忍气吞声，但你不能认为我没有知觉 。
但是过了一会又说都是乡里乡亲也没什么，并不想追究责任。
好在法不容情，两男人被依法拘留10天。但是我觉得判得太轻了，这些人记忆力不好，不判重一点，他们就以为人善被人欺。
可是这件事除了对朱之文有一点同情之外，也有一点“哀其不幸，怒其不争”。
一而再三得寸进尺，朱之文为什么永远不会发火、黑脸？永远都是一个“老好人”的形象。
雨果曾经说善良的心就是太阳，但是这些没有道德的人只会想方设法去利用、践踏。
02
其实细想一下，也许我们大部分人都做过这样的“老好人”，包括我自己。
我曾经新到一家公司上班，人生地不熟，老员工对我不屑一顾，爱理不理，我是丈二和尚摸不到头脑。其中一位小妹倒是相当热情，我的疑问都会解答，所以我从内心里比较感谢她，也主动在一起吃饭后买单。
才工作了5天，小妹就找我借500元钱，我当时愣了一下，毕竟我们还不是很熟，除了工作上的同事关系，但是想到我进公司，她对我的关照，碍于情面同意了。
她说下月发工资就还我，可是真正当她发了工资之后并没有马上还我钱，反而又找我借钱，并且一张口就要2000元，我当时没有同意，她看出我的犹豫，也没有再追问。
不过我内心有点不安，总觉得自己不够“仗义”。
后来吃饭的时候她又向我倒苦水，说不小心怀了孩子要流产，钱还不够，男朋友还没有发工资。
我看着她都要流泪的样子，赶紧转了钱。
结果有一天她不动声色地离职了，我是好几天没有见到她，后来问同事才知道，那一刻我突然发现自己太笨了，就为了做一个“老好人”，白白损失了一个月的工资。
其实中间也有同事告诉过我，她借钱是不记得还的，可是我完全忽略掉了。
因为我总想起我曾经受到过关照，就理应回报，尽管内心深处对不熟的人借钱是很反感的。
结果借出去的钱打了水漂，我只能送自己两个字：“活该”。
通过这件事，我也彻底反思了我的“讨好性人格”：为什么别人找我换班，我都是同意，我找别人换班，别人总是以有事为借口。
为什么明知一个人在背后打我小报告？我很讨厌他，还是笑着去答应帮忙？但是内心却异常痛苦、纠结。
说到底都是因为我太讨好别人了，忽视了自己的感受。
于是我打算改变，人善被人欺，任何时候都要坚持自己的立场。
有一次那个同事又找我换班，我也以有事拒绝了，看着他一脸惊愕的表情，我内心高兴坏了。他以为换班是理所当然的事情，实际上是你情我愿、一来二往的事情。
没有人会一直做一个傻瓜，任由别人在自己的地盘撒野。
03
可能也有不少人曾经经历过“老好人”，或者现在正是一名“老好人”。
为什么会成为“老好人”呢？
实际上这在心理学上俗称“讨好型人格”，这种人非常敏感就能觉察到别人的需求，常常难以拒绝别人的请求，害怕与别人起冲突，甚至起冲突后很容易就妥协，总试图营造一种和谐的氛围。
大部分原因都来自于在儿童时期“不安全感”的环境中成长，认为只要自己讨好别人，别人也会这样对我好，如果对方不对自己好，那么讨好型人就会失望，委屈，沮丧，甚至怀疑是自己做得不够好 。
从根源上讲是因为三个原因：
- 认为自己像个孩子，内心依旧很脆弱；
- 做什么事情别人才会爱我，一直都比较在乎别人的看法；
- 不会提自己的需求。
总之，讨好型人格总会用放大镜把自己的问题放大，认为是因为自己不够好，别人才不会对自己好，处于一种没有安全感、界限感的处境，最终受伤害的都是自己。
那么我们应该如何改变呢？
第一、从内心觉察到自己已经不是当年那个脆弱的孩子，而是一个可以独立自主的成年人，不需要得到别人的认可、关注，不违背自己的内心去满足别人无理需求，自己也可以过得很快乐；
第二、不再讨好任何人，追求别人对你的爱或关注是一件没有任何意义的事情。我们小时候如果没有得到父母无条件的爱就会没有安全感，长大了之后就会想去弥补，希望得到周围人的爱，但是没有无缘无故的爱，每个人都是自私的，所以要放弃这种幻想。
何况你又不是人民币，不可能人人都无条件喜欢你，就算所有人都喜欢你，他们喜欢的也不是真正的你。
第三、听听自己内心的声音，尊重自己的需求，小的时候因为有需求不会说出来，但是脸上会表现出来不高兴的神情，比如皱眉、嘟嘴巴，大人可能根本就没有注意到这些细节，但这并不代表你的需求没有被尊重，没有被满足，而是因为别人没有意识到这个问题。
所以不要当一个闷葫芦，当你想什么就要提出来，一旦实现了，你才会发现原来这件事情那么简单。
结语：总之，如果你意识到自己是“讨好型人格”，让自己很受伤，那么就要尽早去改变。如果带上厚厚的面具伪装自己，希望得到别人的喜欢，但那不是真实的你。真正喜欢你的人就是喜欢你原本的样子，而不是放低身份、故作讨好的人。
人生苦短，多学会爱自己，这才是终身浪漫的开始。
最后也祝愿朱之文拿起成功者坚硬的盾牌，敢于拒绝那些没有道德底线的人。
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