菲利普·津巴多說：“心理學是一門與人類幸福密切相關的科學。” 心理學充滿了魔力，能更好的認識自己，認識別人，國家二級心理諮詢師“拋物線”願意將這種魔力發揮到極致，我們共同學習、共同成長。
閨蜜敏敏跟我講了他兒子小宇朝他爸爸大哭發飆的事。我很吃驚，要知道8歲的小宇可是很怕他爸爸的，他從來沒吼過爸爸，只有爸爸吼他的份。
小宇和他的小朋友明明一起討論飛機“黑匣子”，小宇對這塊的知識不是很瞭解，而明明卻知道的很多。
但小宇是個很有想法的小朋友，當聽到飛機“黑匣子”堅不可摧時，他大膽的說可以用原子彈銷燬它，就不相信摧毀不了他。
當著明明的面，坐在一旁的小宇爸爸沒有多說，他等明明走後，對小宇說：“明明看書多，思維能力很強，不懂就別在別人面前不懂裝懂，不懂就多去看書，誰會有病用造價很高的原子彈去銷燬一個小小的“黑匣子，別說了讓人笑掉大牙。”
小宇的爸爸說話語速很快，又重複說了一兩次，再次強調讓他不懂就別和他人爭論，別亂說些用什麼用原子彈去銷燬“黑匣子”的話。
沒想到小宇哇哇哇的一下大哭起來了。嚇了家人一大跳。
爸爸問他為什麼哭？他不回答，後來媽媽也過來了，孩子一下就朝著爸爸大吼起來了。
“雖然我不懂，為什麼我說說我的意見就不行？”
“為什麼我不可以和別人爭辯爭辯？”
“為什麼你要打擊我？”
“我是不是你的兒子？”
……
一連串的問，把他的爸爸媽媽都問傻了。特別是他爸爸，只是一味跟他解釋自己沒有要打擊他的意思，自己只是說希望他多讀書，多瞭解知識而已。
聽了閨蜜的講述，我跟閨蜜說：“你的兒子有逆反心理，說明你的孩子還有救。”
小宇爸爸對孩子說的這些話，我們在心理學上稱之為：“破壞性批評”。破壞性批評是對孩子自尊心的無情剝奪。
當小宇聽到爸爸說的話時，給自己的反饋是：爸爸誇獎明明，說我不如他；爸爸罵我有病，用原子彈去銷燬小小的“黑匣子”；爸爸否認我，說我不懂裝懂。
小宇有自己的自尊心，他的爸爸傷害了他的自尊，於是他就拿起吼叫、哭訴、反駁的盾牌來和爸爸對抗。
就好像人在打架時急了眼，不管是掃帚還是刀子，只要身邊有什麼拿來就用。孩子的反應也是同樣的道理，他不管你說的道理對錯，隨時準備還擊。
當孩子一旦放棄了對抗，認為“反正你說我不懂我就不懂”“反正你說我有病我就是有病”“反正你認定我是個撒謊的孩子，那我就撒謊！”那說明孩子的自尊心已經被傷透了，徹底破罐破摔了。
弗洛伊德心理學派認為，一個人的性情在幼年時期即已定型，而且會左右其一生。
美國一個權威機構曾對小孩進行過一次測試，結果非常驚人。他們發現，孩子1歲時，想像力、創造力高達96%，但隨著年齡增長而減少，7歲時(即上學以後)發生逆轉；到10歲時，孩子豐富的想像力、創造力不見了，只剩下原來的4%！
孩子們的想象力和創造力是怎麼消失的呢？該機構決定對1萬名孩子進行跟蹤調查，並對他們各自的成長進行監測。他們最終發現：小孩在成長(0一10歲)的過程中，平均要遭受超過兩萬次的“傷害”。
其中對幼小的心靈傷害最大的，就是來自父母的“破壞性批評”。 這些將使孩子覺得自己沒有尊嚴，沒有價值，逐漸真的喪失自尊和價值。
沒有了自尊心的孩子，不管我們父母怎麼說教，都無法運用語言的方式來校正他的行為。
知乎上有人問：“被父母罵得想自殺是種什麼體驗？”有個年輕人回答：“在我傷心難過得哭到虛脫的時候，父母卻看著我說，發什麼神經。”心裡的絕望，難以想象。
這些痛苦的記憶，深深刻在孩子心中，嚴重影響孩子的成長和發展， 直接導致了孩子長大後持有消極心態，他們膽小、懦弱，猶豫、憂慮等等，讓他們更容易失敗。
一、在家庭生活中，父母與孩子破壞性批評有哪幾種表現？
1.對人不對事。
①結論式的否定、批評。
如，孩子的作業沒有認真完成一次，就認為孩子是個“玩性大的孩子”；孩子說了一次謊話，卻不瞭解事情的始末，從此認定孩子是個“撒謊的孩子”。一次沒做好，就認為永遠做不好。
②言語中伴隨著人身攻擊。
·你怎麼這麼笨，這道題都不會？
·你除了玩，你還會什麼？真是沒救了。
·你看看人家誰誰誰，怎麼那麼懂事？你也不向人家學習學習。
·吃那麼多，胖得跟豬一樣。
·你沒救了，我就當沒你這個孩子。
……
③人前教子。
不顧孩子面子，當著別人就批評孩子，會傷了孩子自尊，即使你說得對，但他心裡仍然不服氣。
2.喜歡跟孩子算總賬。
一旦孩子犯錯誤，家長就把過去的“陳芝麻爛穀子”的事全部抖擻出來，翻來覆去，叨叨個沒完。相反，卻強化了孩子認為自己改了又犯，改不了的想法及自我否定。
3.家長的誇大其詞。
由於孩子年幼無知，認知很片面、粗淺，難免會犯同樣的錯誤，有時家長說了一次又一次，孩子仍沒有徹底改掉，家長就說：“這個問題我都說一千遍一萬遍了，你就是記不住！”
其實父母才說了兩三遍，孩子對數據處於敏感期，還不能理解誇張手法，他們會認為，你的批評不實事求是，胡扯八道。
4.帶情緒性批評，有時對孩子冷嘲熱諷。
一位父親在公司受到了老闆的批評，回到家就把沙發上跳來跳去的孩子臭罵了一頓。孩子心裡窩火，狠狠去踹身邊打滾的貓。貓逃到街上，正好一輛卡車開過來，司機趕緊避讓，卻把路邊的孩子撞傷了。這就是心理學上著名的"踢貓效應"，講的是一種典型的壞情緒的傳染所導致的惡性循環。
來自生活和工作的心理壓力，回到家僅因孩子的一句話、一個行為，就引發了父母的一頓臭罵。而孩子卻無辜至極。
甚至有的父母對孩子冷嘲熱諷、指桑罵槐，全然不顧一個心智未健全孩子的感受。用一些不好的詞彙難免會傷孩子的自尊，讓孩子很傷心，感受到我們做父母的不愛他了。
5.不斷讓孩子積累內疚感。
“你知道，你上學要花多少錢嗎？哪一分不是爸爸媽媽辛苦賺來的？”
“我冒著生死生你，你這麼不乖，怎麼對得起媽媽。”
“好好學習，將來要報答媽媽。”
孩子其實沒有選擇，做了我們的孩子，如果孩子不幸，遇到這樣的父母，經常性的批評，孩子只會認為是自己不好，是自己不爭氣，對不起父母，欠了父母很多債，以後心理負擔很重，充滿內疚想著如何報答、償還父母，而忘了自己的人生。
6.對孩子是有條件的愛，優秀、表現好才愛才有鼓勵，不優秀、表現不好統統沒有。
“寶貝，考了100分啊，獎勵你一個玩具。”
“寶貝，今年考班裡第一名，帶你去北京玩，考五名以後那也別想去，在家補課。”
家長對孩子經常性進行這些破壞性批評後，孩子的自信心就會越來越少，自信心會變得越來越弱，喪失勇氣，膽小懦弱。
孩子受到了雙重消極的影響，一是直接承受傷害，並在孩子的潛意識裡否定自己：我就是這樣的人，我永遠變不好。二是父母等於給孩子作破壞性批評的示範，將來孩子可能照搬照用去對待他們的下一代。
二、作為父母，我們要怎樣正確的批評、教育孩子？
1.一定要做到對事不對人，心平氣和地和孩子講道理。我們批評的目的是幫助孩子成長，事情是什麼樣的，直接講事情。要明確告訴他解決問題的方法，他錯在哪裡，下一次應該怎麼做。不要因為一次過錯而對孩子完全否定，不要因為一次失敗而否定曾經的努力，更不能給孩子扣上“笨蛋”、“廢物”、“懶鬼”等帽子。一定要注意保護孩子的自尊心和自信心。
2.儘量不讓孩子有內疚感。作為父母，愛自己的孩子是沒有條件的。很多時候我們要教會孩子每個人都是獨立的，都要追求做最好的自己。父母和孩子都有獨立的思想和獨立的自我。
3.摒棄罰了又賞的做法。有許多家長，特別做母親或老人的，剛剛打完孩子，然後又抱著孩子哄，甚至又給孩子好東西吃。這樣，讓孩子以為雖然被打了，但還是有好處的，他也許忘記了為什麼被打及被打的痛苦，卻想到了得到獎勵的好處。下次為了得到獎勵又犯錯。
三、多用以下話語與你的孩子對話
1.從正面多鼓勵、讚美自己的孩子。
·我相信你，沒問題的!
·試一試，成功不成功都沒關係！
·多做幾次，會越來越好的!
· 方法總比困難多！
2. 給於孩子尊重與理解。
·你既然想好了，我支持你！
·我尊重你的選擇！
·別人說你什麼不重要，最重要的是你覺得自己是什麼樣的人！
·加油，你的人生你做主！
3.與孩子感同身受。
·我知道你的感覺，我也經歷過。
·錯了不可怕，最重要的是改正，我相信你會越來越好。
·我難過的時候，和你一樣。
·如果你想哭，別憋著，哭一會兒吧。
英國詩人米爾頓在《失樂園》有句名言：“心是居其位，只在一念間；天堂變地獄，地獄變天堂。”
願我們的孩子都能健康快樂的長大！
