（01）
週五的晚上，在路上堵了1個多小時，終於把車開進了小區。因為孩子在我的車上已經睡著了，等我把他從車上抱到5樓的家中，我已經累得氣喘吁吁了。再加上一天忙碌而勞累的一天工作，直接在沙發上葛優躺著，累得不想動了。
婆婆從廚房走出來告訴我，孩子爸爸從南京回來了，讓我去做飯，菜的材料都已經準備好了，說完還不忘誇我一句說“你做的菜更好吃些，更合他的的胃口些。”
我內心窩著十萬個火團，還是忍住沒有爆發出來。一向我有什麼情緒，對婆婆還是不發火，於情於理，是老公的媽媽，也是一個比我年長很多的長輩。
吃完飯，孩子也醒了。我坐在沙發上，一手拿著遙控器把電視頻道換來換去，也時不時翻翻手機微信，回覆著一些無關緊要的信息。
老公問我，最近娃在學校表現如何？有沒有調皮？
我沒有搭理。繼續在微信上給客戶回覆信息。
也不知道為什麼，每次我老公從外地回來後，我反而更煩躁，不想和他說話、不想和他溝通，我也會不由自主地放大音量、表現出很不耐煩的樣子。
老公又問：“最近幾個店是不是在做促銷活動？銷售額怎麼樣？”
“還行”。
老公依然不罷休：“明天天氣不錯，我們帶孩子出去玩吧。正好中山動物園引進了有一些新的萌寵，小夥子應該很感興趣。”
我還是沒回應他。
老公還是不罷休，找一些亂七八糟的話題聊著，說他的某個同事因為違規操作而被解僱，又說他的表妹因為懷孕就輕易放棄了工作諸如此類。
我冷冷冷地說：“給孩子洗澡去。我和我的客戶在討論方案。”
沒過幾分鐘，就聽到衛生間傳來兒子的哭喊聲，原來是老公給孩子洗澡洗頭髮時，把泡沫弄進兒子的眼睛裡了。兒子既委屈又生氣地抱怨我老公給他洗澡一點都不舒服。
我聽後，我心裡憋著的一團火，終於爆發出來了。也衝他怒吼著：“你自己看看，兒子都已經3歲了，給孩子洗個澡都不會。你不回來時，我還眼不見心不煩，你回來後只會給我添亂，你既不會給兒子衝牛奶，也不會給他洗澡，你這個父親當得稱職嗎？”
女人一旦情緒失控後，真的可以把八百年前的陳穀子爛芝麻的事兒都翻出來重複說很多遍，而且音量越來越大，情緒越來越激動，最開始，老公也能忍著，越到後面，乾脆你一句我一句地怒懟起來。
“張紫晴，你說夠了沒有？！我在外面是在混日子嗎？給你丟臉了嗎？我還不是為了這個家，我還不是在努力賺錢！”
“為了家？為了我？你現在為我做什麼了？為兒子做過什麼？是為兒子熬過夜？還是送兒子上過一天學？你就是一個'隱形老公、隱形爸爸'，不是嗎？”
婆婆看我們吵得兇，也不敢過來勸服我們任何一個人。她也知道我的脾氣，一旦上來後，就是一發不可收拾，誰也攔不住。
這不是我們第一次吵架，也不會是最後一次。每次吵完架後，我就帶孩子回房間，留他一個人在客廳裡。我也知道我這次又是發的莫名其妙的火。冷靜下來後，我又有點後悔和自責。
（2）
我和老公是大學校友，比我大3歲。他性格比較溫和，處處也讓著我，疼愛我。戀愛3年後，雙方父母對我們都很滿意，特別是我的父母，很滿意這個女婿。因為這個女婿每次去看他時，都和他的未來岳父下象棋下圍棋；吃完飯後，都主動去洗碗、拖地，幫我媽媽承擔家務活。
在親朋好友的祝福下，我們如願步入婚姻的殿堂。以為結婚後的生活一直甜如蜜，沒有爭吵、沒有矛盾，沒有隔閡。可是，隨著，我老公突然被公司調到外地駐守新公司，我們開始了兩地分居的生活。
我老公調到外地負責分公司項目。他是公司的頂樑柱，每天大小各種會議、部門之間的整合，和總公司的協調，還要負責公司外圍的公關等等。
我也沒有閒著，讀大學的時候，就自己租了一個店賣化妝品，幾年過去後，一共開了2家店，後來又和同學合夥做了一個美容店。所以，平時我也比較忙，每個店裡只請了2個人幫忙。所以店裡要做促銷活動，準備活動方案、活動佈置、客戶維護都是我自己，不過能賺錢，我也樂在其中。
我老公一個月從外地回家一次，每次休假三四天又匆匆忙忙回公司。剛剛開始時，我們每天晚上都會打電話、通視頻，聊聊天。說一說雙方當天的工作生活情況。
慢慢到後來，也就懶得接老公的電話。
感情變淡，往往從不想聽對方說話開始。
沒有老公在家的時候，燈泡是我自己換的、馬桶堵住了，我也可以自己動腦筋修好，工作的事情，因為行業不一樣，他也不能給我一些實際建議，況且遠水救不了近火。
孃家的兄弟姐妹也時不時旁敲側擊一下，勸我們不要這樣一直兩地分居著，時間一長，感情不僅會減淡，或許還會出現矛盾或裂痕。其實，這些我都懂，只是，老公現在也是處於上升期，我的事業也做得風生水起，兩個人都不想放棄自己的工作，就這樣繼續僵持著。
孩子出生後，婆婆覺得這次老公可以都休假一段時間。沒有想到還是隻待了一個星期就跑了。我心裡有委屈，也不想和任何人說說，自己憋著。自從有了寶貝後，我開始過著白晝不分的生活。
白天，一邊帶著孩子，還要操心店裡的大小事情。晚上，更是一個人度過了一個又一個漫漫黑夜。每隔2個小時就要給孩子換紙尿褲、餵母乳，餵奶後還要拍嗝兒，等我剛剛眯眼一會兒，孩子又餓哭醒了。就這樣循環3次，天已經亮了。
待我老公還沒有學會給兒子衝牛奶、換紙尿褲，孩子已經長大成上託班的孩子了。
我因為要工作，婆婆以前受傷過，記憶力不大好，所以也不敢把孩子單獨給奶奶帶，在2歲4個月的時候，就把孩子送到早教中心託管了。
每天早上我先把孩子送到早教中心，再去店裡，等到下午4點半，再把孩子接到店裡等我處理完事情。有時候，遇到旺季需要加班做活動時，孩子就跟著我一起捱餓。
慢慢地，我也習慣工作上的委屈，自己扛著，生活中的困難，也自己解決。對於我來說，生活中有沒有男人，都一樣。所以，到後來，老公每個月回來一次，我就要和他大吵一架。或者，當他空氣存在，對他愛理不理，冷淡至極。
愛情和婚姻，不怕兩個人吵架。怕的是兩個人連最基本的溝通都沒有，怕的是“雙方冷戰”。因為，吵架也是解決問題地方式之一。而“冷處理”的後果是兩個人之間的隔閡像北極的冰山，越堆越厚。
其實，老公每次待我冷靜下來後，就提出兩個人好好談一談，我又拒絕。
我有時候就鑽進自己的牛角尖裡，出不來，會想著那些一個人獨自撐過來的白天黑夜，就談一談就能化解我這麼多的辛苦嗎？
我一直很明白，老公在外地工作，要打理公司上上下下，也很辛苦，不可能兼顧我和孩子，我應該多些理解和關愛。我也明白，在婚姻中的兩個人要保持隨時溝通。我也明白，我對老公說話的方式也會影響孩子的性格和對父親的感情。可是我就是控制不住。
可是，有時候，又想放棄這樣的婚姻，我一個人帶孩子工作也撐過來了。每年也有20萬左右的收入，完全有能力照顧好我自己和孩子。我何必還要為一個“把家當成酒店的男人”經常煩惱頭疼了？
我真的很迷茫了。
森林樹給婚姻中的你幾點建議：
1，不管是戀愛還是婚姻，儘可能不要保持異地或者兩地分居。
距離產生美，距離也會淡化感情。往往即使兩個人的感情再深再好，都經受不住距離的考驗。兩個人在一起，不就圖多一個伴兒，在孤獨的時候，有個人陪你說說心事。在有困難的時候，左手牽右手一起邁過去。
而兩地分居，就是因為距離的原因，達不到“時間的及時性”，往往錯過加深感情的最佳時機。反而會使感情越變越淡。
友情是如此，愛情是如此，婚姻更是如此。所以，努力爭取讓我們的婚姻一直保持在同一屋簷下，這樣才能一起享受做飯、煮茶的淡淡香味，一起分擔大風下雨落在屋頂的噼裡啪啦的轟響聲。
就像文中的張紫晴和她的老公，兩個人的感情基礎是有的，他們結婚，感情變得越來越淡，沒有外界原因的干擾，只是因為兩地分居。
2，愛情婚姻裡隨時保持溝通，好好說話。
舌頭和嘴巴總有打架的時候。柴米油鹽醬醋茶，生活中瑣事甚多，總有意見不合的時候，這個時候，需要兩個人就事論事，心平氣和地坐下來談談、一起找解決方式。
好好說話，是對自己的尊重，也是對對方的尊重。而一味地爭吵，帶來的只有傷害。
3，父母是孩子的鏡子，孩子會模仿父母所說所做，不要當著孩子吵架。
給孩子最好的榜樣，是父母相愛的模樣。夫妻一味的當著孩子吵架，只會給孩子帶來抹不掉的陰影，他會否認自己、否認自己的父母、否認他的世界。
4，不管是女人還是男人。有負面情緒時，要學會釋放和解壓。女人，可以找閨蜜聊聊，約上朋友出去逛街散散心。男人，可以運動發洩下。方式很多種，就看想不想去做。
讓那些“距離可以產生美”見鬼去吧。我們就是要長廂廝守的親情婚姻！
